Los años no vienen solos

Como colaborador y cofundador de este lupanar, todavía me puedo dar el lujo de escribir cuando se me de la gana, ya llevamos 2 años en esta huevonada, contándoles los pasajes de nuestras vidas, pero aunque Uds. No lo crean y parezca imposible, nosotros envejecemos.

Hace poco nos reunimos con Ramplon a tomar cognac y a fumar tabaco en un surtidora de aves en la primero de mayo, contándonos anécdotas y peripecias de la vida,
Dándome cuenta de una cosa, que ya cuando nos reímos se nos notaban arrugas y que la frondosa cabellera chuta de mi compañero (por que no lo voy a negar, Ramplon es negro) se veía bastante disminuida, yo tengo 3 canas en las tetillas y mi cuerpo flácido se empieza a hacer mas pesado. Envejecimos, si, tratamos de ocultar nuestra calvicie peinandonos con los dedos y tapando huecos, nuestro espíritu juvenil se esta acabando y le estamos perdiendo el gusto a la masturbación como método para subir el animo.

Ahora solo recordamos a los Back street boys y a chayanne con nostalgia, por que sabemos que nadie mas lo va a hacer, somos viejos y hasta ya olemos a feo y ni por que compremos ropa de moda en san victorino nos vemos jóvenes. Si, este relato es un poco tracsendental, pero solo me siento contento por una cosa y es que se que todavía se me para.

Pdt: a mi nadie me saca de este blog, y puedo escribir cuando se me de la gana OYÓ!!!!

Pdt 2: estoy borracho

No se metan con la servilleta en la empanada

Para nadie es un misterio que en Bogotá las empanadas las hacen con arroz, una masita toda cula como de arepuela y una que otra rodaja de huevo cocido. No es de sorprenderse tampoco que el método de calefacción preferído por las tiendas de barrio sea una vitrina puerca, alumbrada con un bombillo. Lo que realmente puede llegar a indignar al ciudadano de a pie —sí, un término coloquial, señores tercermundistas—, es que ya no estén dándolas en servilleta doble, sino sencilla.

Para muchos puede ser una nimiedad insignificante, pero no para mí. La dieta del trabajador de cachucha y teni depende mucho de “viandas” como la empanada de esquina, y somos muy sensibles a cualquier moda que se imponga al respecto. Sí esta moda de la servilleta recortada a tijera se expande —como creo que lo va a hacer—, no quiero saber hasta dónde llegará la indignación de tanto tuitero que manchará su iphone (y de paso la carcasa de plástico que le ponen de angry birds) con los restos de tan suculenta merienda.

Hago un llamado a la indignación. A que nuestras voces se escuchen, a que, mediante efectivas campañas de redes sociales, llevemos nuestro aforado resentimiento hacia esa conspiración de los poderosos tenderos; quienes llevan años azotando con sus medidas arbitrarias y unilaterales al patirrajao y arribista consumidor, ese mismo que anda en corbata pero que compra huevo cocido en la calle.

Ya hemos hecho escuchar nuestra indignación antes compañeros. Mediante nuestros HT, hemos hecho TT y movilizado a las masas (HT: Hash Tags, TT: Trending Topics; para los neófitos de esta mierda de tuiter), hasta una reforma a la justicia patrasiamos. Sigamos moviendo el mundo echados en la cama, o desde el computador, mientras vemos protagonistas de novela o Escobar.

Sin explicaciones

Quiubo, pendejos. ¿Qué más pues? ¿Yo? Pues ahí, colgando jeta como siempre, ustedes saben cómo es esto de vivir con lo del diario y no sentirse presionarse por llevar comiendo huevo con arroz los últimos 15 días. ¿Qué si ando emo? Bah, qué va… Si a uno lo que le sobran son penas para andar de mechiliso. Ni que mi papá no me hubiera dado juete (Ay jueputa, y si comí juete, ¡oíga!). Bueno, pues que les cuento; vea que el palitraquero de Cecilio (@cescilio, para quienes no son lectores asiduos, un ex ayudante del blog) abandonó el bote. Eso, y que ya me está pareciendo sospechoso el mal olor que emanan mis grasosas hüevas.

Por eso regreso, —y sí, lo digo en singular— después de una larga y necesaria ausencia a la epistolar cita con esta detestable realidad escrita. Una vez más, cacheteado por la arrevesada fuerza del destino. ¿Eh? Hasta pareciera que quiero escribir como todos los de este platanal.

Hoy solo vengo a dejar evidencia de que no estoy indignado por nada. No sé si últimamente han vuelto a empalar a alguien, o si han encontrado más ollas podridas en el gobierno, o si ya se está dando cuenta el mundo de que el sistema económico no sirve para un carajo, o sí algún taxista se encontró botado un fajo de dólares y los devolvió, ó en fin; etcétera.

Solo sé que a partir de ahora, procuraré hacer de cada día una razón menos para andarnos lamentando, sabiendo que se disfruta más maldiciendo y hablando de huevonadas no tan trascendentales.

Saludes de todo el equipo. ( O sea, yo).

Explicación correspondiente

En esta entrada vamos a resolver algunas dudas de nuestros pocos lectores, que se preguntan ¿Por qué tan larga ausencia? Y ¿Qué será de nuestras pobres vidas? Espero nos entiendan y sigan perdiendo el tiempo leyéndonos.

Como ustedes saben somos adeptos y seguidores a lo que promueva y contenga alcohol, por ende esto nos ha acarreado serios problemas tanto de salud como emocionales . De Ramplón (@ramplon_) puedo decirles que tras haberse quedado sin trabajo, no vender las suficientes Biblias y con la poca liquidación que le dieron, conoció cara a cara la ludopatía al jugar, apostar y perderlo todo, por eso algunos "amigos" coteros de abastos lo andan buscando para saldar cuentas, su novia que al mismo tiempo era su prima hermana al ver su triste situación, decide volver a las calles a vender su cuerpo a módicos precios o solamente por un caldo de costilla al desayuno, Ramplon con este panorama al frente decide alzar cabeza e incursionar en el bajo mundo (imaginario) de la Pornografía amateur, consiguiendo novias cada 15 días y filmándolas con la cámara de un celular que le robo a su Mamá y vendiendo dicho material en san andresito.

 Por mi parte (@cescilio) por estar bebiendo como desaforado en billares de toda la ciudad, la que fue mi novia durante 8 años decide poner fin a esta relación y opta por trabajar vendiendo estupefacientes ligeramente modificados en un local en el centro, al estar solo, borracho, con quemaduras de segundo grado en mis genitales por efecto de la fricción y con diarrea crónica, no me queda mas remedio que buscar a mi cofrade Ramplon y ahogar las penas en agua, por que no tenemos para alcohol, ahora que logramos sacar la cabeza del hueco en que la teníamos, queremos volver a escribir y contarles poquito a poco los males que nos aquejan. Con amor Cecilio y Ramplon

La pobreza tambien se esconde

Nos tienen tramados con el cuento de que somos un país rico en flora y fauna, y ricos en vegetación, nos creemos el cuento de riqueza espiritual, pero de ahí a tener como tal riqueza económica estamos jodidos, esto no es un escrito largo ni muy entretenido, es una pequeña lista para quienes creemos que lo tenemos todo en la vida y que por eso debemos agradecer, sabiendo que no somos más que unos muertos de hambre pobretones que en pequeños detalles mostramos el hambre y la ralea de la que provenimos.

• Preguntar cuánto vale un cigarrillo
• Usar gel para el cabello en cantidades industriales
• Esperar $100 o $50 de cambio
• Ser hincha de algún equipo extranjero (de cualquier deporte)
• Guardar fotos de familiares en la billetera
• En el almuerzo pedir “seco”
• Usar o hacer manillas de hilo
• Entrar a trabajar a las 7 am o antes
• La meta a corto-mediano plazo sea comprar “un jueguito de sala comedor
• Usar una camiseta NO original de la selección Colombia
• Optar por el servicio militar como estilo o proyecto de vida
• Tener en su haber una película de “Betatonio”
• Tener de mascota un loro y pedirle “la patica”

Esto es solo una muestra de que tan pobres en la vida somos, si cumple con algún requisito antes expuesto o conoce otro más, por favor háganoslo saber POBRE!!!!

Consejo pendejo de la semana

Por mera solidaridad de género, escribo estas palabras para poner mi granito de arena, en pro de colaborar a una de las causas más solemnes y altruistas que he podido descubrir en mis últimos años de vida.

Hace poco, víctima del aburrimiento en el transporte público, escuche una conversación de dos atípicos sujetos que planteaba el paradigma: ¿Cómo le pido a mi hembra que hagamos el amor por la colita?

En un principio, me produjo ternura y un extraño sentimiento de solidaridad.  Creo firmemente que todos los hombres en algún momento de nuestras vidas hemos tenido que enfrentar esa difícil situación: ¿cómo mierda le digo que le quiero bajar los renacuajos por colectora? Es ahí donde la duda, la pena, la inseguridad; todo confabula para hacernos parecer perturbados.

Reflexioné sobre cuantas veces tuvimos que barnizarnos el mástil, de ahorcarnos el gansito, acogotarnos la gallota, hacer llorar a la cobra; y sufrí en carne propia todos estos vejámenes que tenemos que pasar por la falta de cojones de pedirlo de manera tajante, como el derecho constitucional nos lo permite.

Inicialmente, pensaba que pedirle a ellas permiso para ponerle el anillo de cuero era algo irrisorio, de manera que era mejor hacerse el pendejo y desfogarlo sin previo aviso, para después atribuir el incidente a una falla de puntería, a la desviación típica por la rotación de la tierra o la falta de percepción de profundidad. Después de un tiempo, entendí que era algo que debía acordarse previamente; todo gracias a que ellas no siempre están preparadas para que les revuelvan la pomada (ustedes entienden).

Para concluir, mi consejo pendejo de la semana es: No sea tan guache de empujárselo sin aviso previo, pero tampoco lo pida con ternura (no tiene nada de tierno empujarle 20 Cm —o menos— de carne por el ojete), hágalo con pasión y espere el momento indicado, es decir; un descuido con preaviso.

Nuevo equipo de trabajo (contratados por medio de una empresa temporal)

Como no somos unos muertos de hambre y como es obvio que nos da flojera investigar asuntos del bajo mundo, hemos decidido contratar un equipo de mequetrefes que realizarán las más denigrantes labores de busqueda de información sobre asuntos que a nosotros no nos interesan un soberano rabano, pero que a ustedes, insipidos lectores, sí.

Esta parejita, facilmente identificable por su cara de hambre y necesidad, andan "cogidos de la mano" recorriendo las calles día y noche (no siempre en busca de comida). Aclaramos que esta desicion no tiene nada que ver con la presion que ejercieron ellos por querer hacer parte de este proyecto, aunque se les prometió que se escribiría algo al repecto -para darles algo de publicidad- si nos daban algo de comer y de beber que estuviese a nuestra altura; y efectivamente, por acá nos trajeron arepa y media de aguardiente "Tapa roja".

Siendo esto motivo de orgullo para semejantes aparecidos, presentamos a los que parecen ser los unicos grupies con los que cuenta este blog: @diegodical y @santadiego86, un par de pendejos de twitter que comprueban que en este país, lamber funciona de maravilla.

Esperamos que su labor investigativa no se vea disminuida por las necesidades que sabemos a diario sortean y que les quede muy en claro que no veran un solo centavo de los jugosos cheques que recibimos de parte de google y su publicidad. Ya bastante hay con el hecho de que de ahí sale para la cerveza importada que bebemos los fundadores de este chuzo.

Pdt: cabe aclarar que la diarrea que me aqueja (cecilio) no tiene nada que ver con el aguardiente adulterado y la arepa con manchas verdes que con mucho amor me obsequiaron y que con asco me comí

Att: Cecilio y Ramplón