Twitter y yo

Es toda una pena que mi "partner" y coequipero de causa haya conseguido trabajo. Él, en su infinita sabiduría, habría sabido orientarme para abordar el tema de los twiteros de forma adecuada; pero lamentablemente en las plazas de mercado no hay wi-fi, y un celular Nokia 1100 es difícil de maniobrar cuando se tienen las pezuñas así de encarnadas y maltrechas de tierra.


Pero bueno, antes de continuar con el tema que hoy me atañe, debo dar aviso de que en mi actual estado de beodez no acostumbro a ser muy delicado, de tal forma que cualquier semoviente que se encuentre leyendo esto y que, además, sufra de sensibilidad vaginal severa, debería dejar a un lado la lectura del presente texto.

Twitter, como cualquier otra maña agringada, llego primero a manos de ciertos wannabies chibchas, en su irrefrenable deseo de parecer "seudo-intelectuales". Este amasijo de personajes cundieron de su egocentrismo barato -al ya sabido envidioso colombiano- de esa fuente de autosatisfacción que no suplía facebook, el popular chismografo grafico. Más adelante, fue llegando a cada esfera social de este moridero; desde el presidente hasta el atracador de los Laches.


Cada quien vio en esta red social la manera de suplir su deseo de figuración, de ser objeto de conversación a pesar de su apariencia, porque solo contaba su asquienta verborrea. Esto, sumado a los factores problema en nuestra sociedad, se transformo en una bomba de tiempo. Un iguazo con derecho a hablar es muy peligroso. Pero ese no es el tema que abordare hoy, porque para leer de matanzas por pendejadas mejor me leo El Espacio.


Quiero hablar de los dramas, de lo estúpidamente sensibles que podemos llegar a ser. Recuerdo con alegría la primera vez que me dijeron idiota, estúpido, pueril, arrogante, atronado y desvergonzado. Me sentí feliz, me hacia geande el sentimiento de repudio que veía tras sus aparentes mezquinos sustantivos, que alimentaban y sublevaban mi ignorancia al punto de apoyarla. Hoy soy lo que soy, más peye que nunca, gracias a que sin saber quien coño soy, me incitaban a mejorar.


A algunos sensiblones vieron en la monta un ataque personal a sus egos, a su pobre o excesiva utilización de la red social una ofensa y una humillación. Pendejos.

Pesimistas como yo pueden apreciar el precio del desprecio, su valor. Y si alguien como yo, con todo y mis problemas de autoestima y de lenguaje pudo hacerlo, ¿porqué no estos divos del twitter? No hay derecho.

Casos como el de las arrobas "@jairoserrano" "@hyperconectado" y la perra estúpida de "@ensayista" me dan lastima.



Eso es to-eso es- to, eso es todo amigos.

Que se los coma un marrano con gripe aviar. (Y recuerden volver por más basura textual).

A su salud y "bienestar"

Los dos personajes que orquestamos esta payasada llevamos un estilo de vida muy agitado. No tanto por el gran desgaste físico y mental que implica “trabajar”, sino porque somos unos borrachos degenerados y aberrantes a diario; y eso cansa. Como vivimos de guayabo en guayabo, el baño es rápido y la diarrea constante. Debido a ello, sabemos que no somos precisamente “Adonis”; dado que tenemos buche,
barros, síndrome de “brazo de tía” y barba —esa barba sexy de 3 días y que nos hace ver descuidados—, es decir, somos más feos que mandar a la mama por crack.

Esto no quiere decir que no nos preocupemos por nuestro aspecto. Aunque la mayor parte del tiempo tengamos cara de guayabo, nos esmeramos por buscar soluciones rápidas y efectivas. Fíjense bien, verán cómo (a pesar de continuar bebiendo como desaforados) paulatinamente pasaremos de parecernos a Tulio Zuluaga a parecernos a Cristiano Ronaldo; —solo que sin talento futbolístico y un 60% menos de gomina en el cabello—, mediante el uso de suplementos alimenticios garantizados ® y maquinas de ejercicio caseras.

Empezaremos en las mañanas a consumir dos huevos crudos disueltos en pony malta (aunque recomendamos la cerveza, tiene el mismo efecto). Esta receta clásica para mantenerse en forma, puede combinarse con 2 cucharadas de suero costeño, para la eficacia al momento de “evacuar”. Eso por el lado de lo casero, pero también hemos probado una de las bebidas con la que se ha criado casi la mitad de Colombia, aquella con aspecto de eses enrojecidas de ratón: comúnmente conocida como Cola Granulada JGB.

Sobre bebidas como: el Sustagen, el aceite de hígado de Bacalao y demás menjurjes, —que nos recuerdan cuan fallidos fueron los esfuerzos de nuestros padres por procurar que mantuviéramos una figura estable, y que hoy día somos unos felices y fofos barrigones. Entonces, a pesar de haber deglutido “mierda pura” toda nuestra infancia, por que en realidad creemos que no sirven para nada si no para producir mierda en grandes proporciones, nosotros nos empeñamos en seguir siendo “modelo aerodinámico”; lo que vamos a hacer es aprovechar la remodelación de la casa, y hacernos un par de pesas con dos latas de leche Klim y un tubo de PVC en la mitad, o como ya lo hemos mencionado en anteriores ocasiones, envolverse la barriga en vinipel y darle de 7 a 10 vueltas a la manzana, por que no queremos parecer ñeros haciendo ejercicio en el parque del barrio

Así, estamos seguros que más de una se relamerá las babas al ver este par de especímenes, que si bien no huelen rico, por lo menos están en condiciones que no atenten contra la salud visual y panorámica de la ciudad. Igual, lo que importa es lo de adentro, y todo lo de adentro lo tenemos literalmente podrido.

Nota: Sobra aclarar que esta fue una entrada escrita a dúo, efectos colaterales de una fortuita borrachera. Se les desagradece que hayan perdido el tiempo con nosotros.

Att: Ramplón y Cecilio

Fervor

No solo la cosa política se ha venido moviendo, también las placas tectónicas y las placas dentales de las pocas muelas que tenemos todos los que tenemos Sisben. Hoy, con motivo de la sensible temática que conmueve a miles de colombianos a despojarse de sus bienes materiales en masivas representaciones de solidaridad —así la ola invernal tenga sumida en la más estrepitosa miseria a mucho municipio colombiano—, vengo a hablar de la sensibilidad que tan bien nos caracteriza.

De hecho, es sabido a nivel mundial que somos muy sensibles; nos indignamos por cosas tan trascendentales como una patada a una lechuza, mientras a mucho Bogotano le inauguran una zapatería en el orto y le abren branquias a punta de "punta", con tal de bajarlo del bus y quitarle un nokia1100. Pues bien, no importa. Lo importante es sentirnos mal ante la tragedia de Japón y el hecho de no querer ver las noticias, porque eso nos vuelve “amarillistas”; eso de ver imágenes y crónicas detalladas de la miseria humana no va con nosotros.

Consecuentemente, también el hecho de hacer chistes al respecto y seguir con el humor “negro” y contagioso, nos hace malos seres humanos. Por ende, refiriéndonos a cifras, estadísticas y realidades (esperando no sufrir aun más por crónicas hechas por Pirri), nos fundimos más aun en el clamor nacional y nos excusamos y defendemos por cadenas de oración enviadas por correo, messenger, tuits (y para los mas kitsch: BBmsn ), esperando ganar la redención por medio de “avemarías prestados”.

Me pregunto yo, bajo la más moralista de las pretensiones: ¿Cuándo, cuándo carajos, el humor ha sido originado por hechos que no causen sufrimiento por lo menos de una jodida persona? Acaso, señor lector, ¿nunca se ha reído cuando alguien se va de jeta y se rompe todo lo que se llama jeta? No. No seamos tan payasos pues. No nos podemos instigar al fervoroso odio nacional por un chascarrillo referente a la tragedia en oriente, por Dios.

Todos sabemos que ellos son, claramente, una gente que está en capacidad de superar cualquier dificultad con una habilidad mundialmente insuperable. Sé (si fuera japonés), que lo último que necesitaría seria condescendencia de un país tercermundista. Por favor, confiemos en los amarillitos, ellos sabrán como reponernos los Ipods y los blackberries de una manera eficiente, entre las olas, los terremotos y sin indignación de imbéciles como nosotros; claro está, con soberbias ganancias. Fin.

COLOMBIA ESTA DE MAL HUMOR (2da PARTE)

Como ya lo sabran nuestros pocos, pero acérrimos lectores, ya se ha comentado sobre este tema en una entrada anterior, escribo esto solo para decirle al mundo, que ahora, para hacer comedia en Colombia no hace falta nisiquiera ser un tanto gracioso, para que Ud señor comediante triufe en su vida, y si su mayor meta es salir en erré-CN , simplemente pase un tiempo sin hacer nada, hasta el punto de llegar a la desesperación ya sea de hambre o por las deudas, cuando se encuentre al límite, al borde del suicidio, llame al canal y diga que es comediante.

No entiendo como es posible, empezar una semana con buen humor, cuando el Domingo en la noche este grupo de langarutos, se encargan de acabar con la poca paciencia que uno recobro en el único DIA de descanso, quiero empezar una campaña para que los domingos no transmitan ningún programa que trasgreda el significado original del domingo, que aquí y en cualquier lado del mundo es de descanso.

No voy a tolerar que un grupo de hijueputas me amarguen mi dia, empezando con un ex-oki doki con una pizca de pedofilia y cara de bicho biche, el noticiero de medio dia (el único programa de humor satírico) un trío de chismosos que echan chismes que a nadie le interesan, alguna película que promocionan como "estreno" pero que han presentado mas de 13.827.472.249 millones de veces, la segunda parte de las noticias, el enano #1 de la televisión humoristica que compadece a la gente y por último la franja de comedia que se supone es para divertir, pero a estas alturas, si tuviera revolver ni tendria televisor.

sabaniando vol II (apología a la digestión masculina)

pues continuando con esta apología a la digestión masculina, y con antelación ya se a dicho que somos bebedores acérrimos de "refrescos ligeramente alcoholizados", todos sabrán que nuestras entrañas no son lo mas sano de este mundo y eso es de admirar, ya que de milagro todavía podemos ir al baño y hacer de las nuestras, con esfuerzo, pero podemos.
Lo que no nos entendemos y poniendo ejemplos muy específicos es, por qué las mujeres se escandalizan tanto con el hecho de que a uno tenga una fuga de gas espontánea, realmente somos humanos y no precisamente comemos flores, por ende no esperen que nuestras eses tengan un olor distinto al de cualquier cagada de perro que se pueda ud encontrar o pisar en la calle. Yo se que uds en algún momento, para no decir que siempre, quieren disimular dichos olores, por eso entran al baño con caja de fósforos, perfumes, splash... y en casos remotos llegan a quemar la pestañina, con tal de que eso no huela a nada, logrando que se sienta en el aire un fino bouquet de un carolina herrera con un mojón recién cagado.
Tampoco entendemos por que, si vamos con la mejor intención a visitarlas a sus casas, les llevamos cualquier bobadita, y lo peor del caso, hacemos lo posible para ser aceptados en sus familias y tras del hecho saben que uno va malo del estomago, por que saben también que uno esta enguayabado y no lo dejan hacer de las nuestras en el baño privado.... NOOO, uno tiene que arriesgarse a hacerlo en el baño auxiliar, que CASUALMENTE.. queda en la sala donde también casualmente esta viendo televisión el suegro o debajo de la escalera donde uno se sienta y con el escalón se hace chichón en la frente.
por eso querido lector, cuide sus tripas después no querrá que sus hijos, nietos, hermanos o esposa le tengan que cambiar el pañal y lavarlo a distancia con una manguera, para que cuide sus amadas entrañas, le voy a dar mis famosos y ultimamente pedidos tips:

* procure llevar dos pares de medias (llevar unos calzoncillos extras ya esta mandado a recoger además no es muy funcional ni económico) en caso de que no haya papel.
* para evitar olores, para cada mojón que deposite, de inmediato descargue el tanque, que a lo sumo no serán mas de 3 (consejo tomado por un amigo y comprobado con eficacia).
* si su problemas es mas sonoro, trate de abrir todas las llaves que sean posibles, diga ud, ducha, lava manos, o en caso tal de que sea una cagada de una sola sentada y muy sonora calcule tiempo del sonido al bajar el tanque y de su "descargue" así sera casi insonora su cagada, en caso tal de que caiga en manos de la tecnología y sean de esos dispositivos que no tienen sonidos, actúe y hable tan duro como pueda, simulando que habla por celular.

gracias por su atención prestada, y de nuevo cuide sus tripas.
att:cecilio

Sabaniar

Ser colombianos implica muchas cosas. Nos gustan los clichés, las novelas con la eterna historia del pobre que se vuelve millonario por un papa perdido; historias de amor fotocopiadas y libretiadas por el inefable Julio Jiménez, y con ese humor fálico de retrete -ese mismo que recordamos de novelas como Betty la Fea-. Es por eso que estamos acá, nosotros, los que hacemos este blog de porquerías, narcisista, crudo y pueril (más recientemente llamado pusilánime).

 

Hoy, con especial motivo de la infaltable celebración a la soberbia femenina, desplegamos lo menos peor de nuestra inspiración; no solo para que se les infle el ego, sino para alentarlas a tratar bien al mundo que ya manejan.

 

Con el desprecio que me merezco, y tras una espantosa historia a la que no hay lugar ahora, debo reconocer que soy altamente misógino. Me gustan las mujeres, son lo más lindo de este puto planeta. Sin embargo, son lo más peligroso, violento, cruel y traicionero. -Ahora mismo me relamo los pocos bigotes que tengo sabrosiandome con los recuerdos de mi última faena sepstual-. A lo que vamos con toda esta parafernalia, es a la represión implícita a que nos llevan estos avechuchos con vagina.

 

Desgranando la idea (como decía mi ágüela), nos referimos al hecho de mantener, indefinidamente, nuestras eses dentro de nuestros piscineros cuerpos. Pues sí, resulta que por mera pena, o por tirárnoslas de cuerpos gloriosos, evitamos cagar en casa ajena; más cuando es la casa de la novia. Bien, no somos precisamente cuerpos gloriosos. Es más, por la compulsiva ingesta de "aguas pichas" (especial énfasis en Cecilio, perro ordinario que gusta del Chamber), tratamos de evitar cagar a toda costa, aun cuando ello implica diarrea -léase cagar como sopita-, mientras hacemos cara de maricas, pujando para adentro y soportando la presión intestinal.

Yo no sé ustedes -estúpidos y sensuales lectores-, pero eso es una cosa muy hijueputa. Hay cosas que la constitución debió contemplar, porque ese hecho es un esfuerzo muy pirobo. Es una cosa inmensa que hacemos por las mujeres, cosa que no es proporcional al amor en ninguna dimensión. Mujeres ¿qué mas demostración que esa?

Bueno, ya para terminar queda la reflexión, Niña: cuando el amor por una mujer supera al amor por la salud intestinal y digestiva, no le ponga cachos a su hombre, no sea hijueputa. Otra cosa es que se le tire los pedos y sabanee. Ahí si la entendería, mujer.

 

Pd: Mis pocos seguidores y lectores sabrán entender el tono rosa de mis últimos tweets (@ramplon_sisimo), cuestiones de amor. Yo sabaneaba mis escapes gaseosos.

Sobre el cliché mediático del día

El día de la mujer: tan importante para unos, tan irrisorio para otros. Ésta, una fecha tan claramente establecida por el comercio Internacional para sodomizar económicamente al malandrín que se cree "chayan" de pueblo; haciéndole invertir las vueltas de su pasaje de los buses en bobadas para la recepcionista que es víctima de sus deseos sexuales insatisfechos. No quiero ser redundante, solo quiero enfatizar en la importancia que reviste para "ellas", el ser tenidas en cuenta. Pero, ¿a qué vamos con ello?

Pues bien, para empezar: La vida ya está siendo manejada por las mujeres. Conocemos casos como "la Gerente", "la Presidenta", "la Dotora", Etc. Ellas, con su poco decente manera de imponerse, ordenan de la manera más ofensiva posible como hacer las cosas "bien". Tras haberse revelado, sienten el poder para hacer las cosas, todas las cosas, mejor que los hombres. Han iniciado una agigantada carrera por demostrar cuanto tiempo hemos perdido nosotros, los hombres, en manejar al mundo de una manera ineficiente.

Y es cierto, maldita sea, todo lo hacen bien. No es solo tener vagina, tetas, ser inestable emocionalmente y sufrir de "insufribles" cambios hormonales en un ciclo sinfín. Las mujeres tienen un poder de su lado con el que los hombres soñamos. Son tan "abejas" para mentir, manipular, convencer y humillar; que no requieren el uso de la fuerza para acabar con alguien. Eso sí, el término "arpía" es de genero femenino, de ahí una de sus más grandes virtudes.

La conclusión de toda esta lambonería se resume en: ¿para qué celebrar algo tan obvio? ¿Para que celebrar algo que ganaron hace tanto tiempo? ¿Quieren escuchar un "feliz día" claramente hipócrita? Me rehusó a ser un pendejo más que, por presión social tiende a aceptar la escogencia de un día para agradecer la presencia de las mujeres en su vida. Cuando pase el tiempo y los pensamientos misóginos que me inundan, les diré a las pocas mujeres que hay en mi vida cuan importantes son. Claro está, sin darles demasiada importancia. Las mujeres son unas esponjas de atención.