La farándula y el trono. ¿Buena combinación?

Esta entrada nos llego por mail de parte de uno de nuestros lectores, quien se identifico con esta noble causa y, a quien solo llamaremos: Coca — por su sicotrópica intención— . De todas maneras (y sin ningún pudor), le cambiamos algunas cosas para hacerlo más acorde al pobre estilo —que tanto hemos querido conservar— de este blog. Sírvanse por favor y, recuerden que cualquier aporte a nuestras páginas será mal recibido, pero igual nos tomaremos el cochino trabajo de leerlo.

***
Como cualquiera de las escasas tardes soleadas capitalinas, me encontraba encerrado en mi baño —haciendo una de las tres cosas que más me gusta hacer en la vida; mis necesidades—. Mientras atendía el alterado estado de irritación estomacal y (ligado a problemas de colon y pese a mí edad), para no pensar en la susodicha dolencia; entre una revista para distraerme, haciendo caso a la clasificación de “entretenimiento” —en términos castizos: farandulera—.

Para ser franco, esta revista era más vieja que el rollo de papel higiénico (Scott) con el que me disponía a “ensuciar”. Como todos sabemos, los pensamientos más profundos a los que puede llegar un hombre, ocurren en este lugar; el Trono. Cuenta de esto, me dio el hecho de las consideraciones particulares que me trajo este pasquín farandulero.


Solo empezando a hojear, no podía evitar pensar en Doña Martha, una mujer entrada en años, tendera de vocación y que siempre me fiaba las especias ó hierbas para mis platos —aclaro: me muevo en el mundo gas-tronómico—. También recordaba las tardes de ver a don Eustaquio, coloquialmente llamado “Don Tostaquio”; con su recua de secuaces viejitos, de pronunciada panza y tez grasosa, mientras se deleitaban gaseosiando*.

Volviendo a la realidad, veía con asombro la foto de una mujer. Dice que su arte es la música, se cree productora y se autodenomina adalid por ello — a pesar de que lleva muchos años dañando la cabeza de infinidad de jóvenes, incluyéndome— . Ahora, nos están metiendo a las malas y en medio de empujones subliminales mediáticos; qué su historia es digna de ser contada. Este novelón de nuestra cebada protagonista no me convence. Las verduleras que yo conozco y que cantan en cantina, siempre serán unas haraganas —aunque muy buenas en el catre—.

Solo sé que su remoquete artístico: “Marbelle”, me va a seguir evocando a las tiernas mujeres que conocí en mi excursión al centro turístico Bogotano. Por lo pronto, seguiré en mi labor de soliloquio, tras varios pajazos mentales y, ¿por qué no? Manuales, ya que estoy acá.

Cabe decir que, tras superar el dolor que me carcomía al principio de esta ardua tarea, llegue al punto de tener que “asear la boquilla” por la que me acababa de deshacer del desgraciado que me tenia así de constipado. Mire con cariño mi apreciado papel Scott, que competía arduamente por ganarse el honor frente al sexy rostro de Marbelle.


Tengo que admitir que los plastificados de las hojas de estas revistas hacen bastante daño a las suave tés de mis posaderas, y de paso ni limpian bien.


*Gaseosiar: Acción consistente en deglutir pan francés con salchichón y gaseosa, con preferencia “Colombiana”; “Por que ser colombiano es un premio”.

(Arreglos: Mesa de redacción y micción).

Desventurada coincidencia cósmica.

Efecto de la renuente ingestión de bebidas alcohólicas, en su mayoría cerveza –no sin una buena adición de aguardiente–, encontramos este fin de semana con mi compañero de causa (Cecilio) algunas buenas razones para seguir con este fallido espacio de mentiras, falsedades y una especie de humor bobo y fálico. Como nuestro combustible rindió lo suficiente, alcanzamos a acercarnos a nuestros pocos lectores y recibimos un par de consejos sobre cómo hacer peor lo que ya mal veníamos haciendo; hablar mal de la gente, de la nación y de nosotros mismos.

Como aun no hemos encontrado detractores –víctimas de la falta de lectores–, pues pensamos a hacernos a unos cuantos, solo por el gusto de lograr nuestro cometido. Ahora bien, ¿Cómo pensamos hacerlo?: Pues diseñamos una serie de estratagemas dirigidas a cumplir el cometido en un corto plazo. De no ser así, estaríamos fracasando en un nuevo campo en este plano virtual qué, esperamos, se propague como la fiebre del otrora mundial de futbol: Los enemigos virtuales.


Una de las ideas en el “brainstorm” etílico, hacía referencia a los aspectos más desagradables de nuestras vidas, haciéndolos participes de nuestras vivencias más viscerales y asquerosas (Se nos paso por la cabeza describir cuando nos salga un grano o nos pringuemos con alguna ETS). El hecho de poderle causar asco a un lector nos lleno el corazón de alegría.

Por otra parte pensamos en hablar sobre vivencias de la gente miserable que nos rodea –que por cierto es mucha, mucha, mucha–: Como en este país es habitual remarcar los aspectos más abyectos de nuestra realidad, sabemos que no tenemos mucho éxito haciéndolo pero, vamos a disfrutarlo, porque de esas tristezas ajenas producen gozo en el colombiano promedio.

Para no empalagar con nuestra retórica tan poco ortodoxa, les reiteramos las ganas que tenemos de que este lugar sea una distracción, un lugar para encontrar los pensamientos de gente del común: Corrompida e iracunda. Esta clase de gente que busca de manera desesperada expresar su inconformidad con todo y con todos.

Y es qué por desventuradas coincidencias cósmicas, no encontramos otra manera menos ampona de hacerlo.


Nota de Cecilio*: Todo esto no paso de una charla, obvio después de un sábado lleno de licor, pasado por desafortunados eventos, nos vimos encerrados ayer domingo en cuarto de 2 x 2 metros con un PS2 y $12.000 en papas fritas con gaseosa hablando de lo que será de nuestro espacio lleno de mentiras que llamamos “blog”, “pensando” como dice mi cofrade en como desvencijar al prójimo, a lo cual llegamos a una sola conclusión….. No hay conclusión la verdad nos llenamos de gandulería y desgana que todas esas ideas quedaron echas caca (imagen Nº 2), lo que si es muy cierto es que tenemos muchas ganas de joder (nos) al colombiano y estaremos ahí para mirar cada movimiento que nos parezca algo desaliñado para poder ponerlo en este… su espacio.


*Que quede claro que no se sabe quién es más mentiroso, patrañero y traicionero.

Desactualidad

Esto va dedicado a todos los lectores que con fervor nos leen, por mi parte no leo mucho y no veo mucha televisión por lo cual no estoy enterado de lo que me rodea, ni de lo que le pasa a mi querido territorio, por eso soy un egoísta y trato de preocuparme  por lo que exclusivamente me pasa sin pensar en nadie mas. Es que hablar de actualidad me parece una "BOBADA" y mas si esa actualidad es política, da igual saber quien roba a quien por que de igual manera los perjudicados somos.... todos nosotros... si si.. ud también.

 

Entonces de que me sirve difamar y trasgredir a gente importante... si lo que me gusta es denigrar del pueblo, de mi prójimo mas cercano, de verdad, a mi que me interesa si la cotización del dólar esta por lo alto?, si acaso ando con pocos pesos colombianos en el bolsillo, no me interesa si el precio del café subió, igual no me gusta el café , si el petróleo esta en alza, no tengo carro ni moto, si alguna supermodelo salio a bailar con su mozo, o si la cosa política sigue moviéndose, me interesa mas fijarme en mi vecina,  a ver si algún día puedo sacarla a bailar,  me gusta el "que dirán" de pasillo pa poder meter la cucharada, no me interesa la deuda externa, mientras pueda pagar mis deudas de licor en la tienda. Por eso le digo  señor lector si en algún momento le intereso este blog, no se preocupe, mejor pregúntese cuantas lanas le salieron en el ombligo, si tiene las uñas largas, o si tiene mal aliento,  pero no se preocupe, por lo que pase a su alrededor de verdad no vale la pena.

¿Y luego dicen que por qué no se les quiere?

Algo tarde –y empujado por las múltiples peticiones de nuestros acosadores lectores– retomamos la escritura en este idiota espacio. Mi misión de hoy es: recordarles y hacerles revivir esos momentos tediosos que, a costa de los manifestantes, hemos todos vivido. Como supongo que la catajarria de lectores (ya sé que son pocos), de este humilde espacio pertenecen al populacho; y son de los que tienen que trabajar en cargos de tres pesos, vainas asistenciales, de oficina ó hasta de tienda. Así las cosas, somos parte de la mayoría del Colombianado trabajador y morrongo, ese que le toca rebuscarse en los bolsillos entre monedas y billetes de dos mil –arrugados–, para pagar el flete que nos cobra "Transmilenio".

Aparte de esta ya trajinada realidad, sufrimos el enlatamiento masivo en estos seudo-vehículos, que nos inmersa en el mar de lamentos, ese mismo al que no me quiero referir por ser un tema muy trillado. El objetivo de esta introducción tan chimborria era el de analizar el estupor que nos causa una de las manifestaciones más inhumanas en esta urbe: Las manifestaciones de minorías. Resulta ser, que por cuanta pendejada suceda, por hacerse escuchar, por hacer "bulla" mediática y a veces, solo por joder: Estos pocos habitantes de zonas representativas del país, nos joden a nosotros bloqueando las vías de estos destartalados vehículos.

Ahora bien: Sí estos negros Tulueños, del Valle de Tacurumbi, de Ciénaga o cualquier población Chocoana; ó Sí los Indios de la Sierra Nevada, del Amazonas ó Putumayo, quieren hacerse notar; pues les vamos a dar acá un par de tiernas indicaciones para no ganarse la negación y jartera que por este grupo étnico siente la mayoría de este populacho de "rolos", a saber:

1. Nosotros, el pueblo desvencijado y maloliente que se transporta en buseta, colectivo, Trasmilenio, zorras y demás medios de transporte indecente, no le hemos hecho un culo y no le vamos a solucionar ni mierda. De manera que si protesta, hágalo en barrios ó vías donde viven los malandrines que gobiernan este país de ampones.
2. Si deciden manifestar de manera violenta y empezar a saquear: Avisen con más tiempo. Nosotros estamos habidos por robar electrodomésticos y estamos necesitando una lavadorcita decente y unas sartenes.
3. Si van a tomarse un ministerio, un centro de atención a desplazados/minorías/negritudes, etc.: Traten de hacerlo sin afectar vías como la Caracas, la séptima y la decima. Para ser francos, hemos llegado a ser tan insensibles en este país que poco ó nada nos interesan las vicisitudes por las que pasa su población, de manera que no leeremos sus afiches hechos en cartulina ni escucharemos sus arengas.
4. Les iría mejor si llenaran sus marchas con comparsas y aguardiente. Sí lo piensan con detenimiento, nuestros homínidos gobernantes siempre aportan plata para celebraciones culturales de marras y demás demostraciones de cultura chibcha, que en su mayoría se componen de gente borracha en caballo y con machete al cinto.

Esta es pues, la humilde opinión de un gamín por convicción, que se rindió ante el gentilicio mas ramplón del planeta. (No subsidiaria de los dueños del tercer Canal)

De cómo conocí a una cualquiera, no cualquiera.

Como mi cofrade de esta guarichada se puso un tanto trascendental con sus sosas entradas sobre la vida real, no tuve más remedio que entrar en su juego. Lamentablemente –y en parte debido a– porque eso es lo que le gusta a este pueblo de gente morbosa y voyerista.

Pues bien, les cuento entonces que muy a menudo, en mis frecuentes visitas al centro más histórico y representativo del centro Bogotano, me he aventurado a conocer todos los aspectos de este: el mal llamado "bajo mundo". Para ser franco, muchos de quienes somos asiduos visitantes del amor pago tenemos nuestras sicológicas razones para estar ahí.

Algunas veces he tenido buenas experiencias, algunas no; pero siempre he de revivir estos inolvidables momentos al lado de tan poco despreciables zánganas. Para ello, tengo un amigo al que solo llamare "Don proxeneta", quien me guía por los senderos de la perdición e incomprensión del populacho ante este coloquio Bogotano.

Lo importante del caso es que, son ellas, quienes con el tesón propio de tan flagrante epitome social, cumplen con un servicio tan necesario como los instaladores de Telmex, los trabajadores del grupo Nule o los del IDU, haciéndonos rememorar con alegría que el sudor del trabajo duro tiene sus recompensas. Algo que ignoraba hasta cierto momento de mi vida, era el universo del que se compone este selecto grupo económico. Ellas son quienes en una clase de economía solidaria reúnen para un arriendo, mantener a tres pelaos y guardar unos pesos para zapatos ó perico –entre otros–. Este es el caso de "Marta", quien es conocida comúnmente por su nombre artístico: "Pantro".

Resulta que una noche de tragos, después de mi segunda noche de seguido en el vecindario le conocí. Trate de ser su amigo porque estaba mamado de estar mamado y me conto de su poco sana obsesión con los abrigos. Resulta que ellas también tienen sus fetiches, el mío era solo coleccionar la mayor cantidad de alcohol en mis viseras, la de ella solo llenar su ropero. Después de eso seguimos hablando un par de veces, ahí fue cuando vi que este mundo, para ella era como el de la oficina, solo que con horario distinto.

Es por esta razón que hago un llamado a respetar a nuestras putas, porque ellas tienen un corazón muy grande. A diferencia de muchas de las barraganas que conocemos, no venden su corazón por una salida a rumbear, tres vasos de aguardiente "tres patadas" y la jeta de niño play. Por el contrario solo alquilan su cuerpo. Eso, para mi, es mucho más sano que las acrobacias de nuestras muerganas infieles.

after party patrio con mucho repele

Ayer celebre como muchos de nosotros el día de la "(in)dependencia", claro con unos pocos amigos y demasiado licor.  Sabemos que estas fechas festivas no es mas si no el júbilo del borracho, por que no es mas que una de las tantas coartadas para atiborrar sus ganas de licor. Sin nada mas que hacer que ver televisión y ver al "Juanes Valdez" de la música, el único ser preocupado por el que dirán de nuestro país en el exterior y el único realmente preocupado por darnos un país mejor con letras llenas de "jocosidad y ocurrencias", cantadas a todo pulmón en este tierrero... perdón territorio de Colombia que posee biodiversidad y lo rodean 2 océanos, donde no se sabe el significado de estas palabras: pobreza, corrupción, analfabetismo, saqueo de recursos naturales.... pero a la larga eso que importa no se quejen les llevaron a Juanes. 

No teniendo nada mas que ver gracias a TELMEX, llame a un par de desafortunados compinches y me dedique a ingerir grandes cantidades de licor, para quitarme este "sin sabor amargo” como  dirían por ahí del grito de independencia, haciendo claridad que no había comido nada en todo el día, llegue a mi casa a eso de las 10 PM en un estado de alicoramiento, apenas para arrasar con lo que se pusiera afrente (hablando de comida) y después de pelar (criticar) de mi acontecer nacional, me disponía a REPELAR.

 

Para los que no saben, haré una breve descripción de repelar, repelar significa mas exactamente  la acción de comer lo ultimo de la olla directamente de la olla, la tan ansiada "pega",  pero para que un repele sea exitoso les voy a dar unos tips para ello:

 

1. debe comer de 3 a 4 cucharadas.

2. debe ir huevo frito.

3. no añadir nada mas por que se podría convertir en calentao.

4. no añadir leche o se transformara en changua.

5. se debe comer al clima.

6. si ud se encuentra en casa ajena, se recomienda comer con el carnet de la universidad, del trabajo o en el mejor de los casos con la cedula.

7. si es un repele colectivo se recomienda estar acompañado de unos 7 a 8 repeladores bien bravos que sepan de tan exquisito manjar.

 

nota: tenga en cuenta que esto no es una comida real es un suplemento alimenticio, una fantasía, al otro día ud sentirá efectos secundarios como, hambre inmunda con una diarrea imparable (por aquello de la combinación de licor y grasa fría)

 

nota1: no olvide echarle agua a al olla al final del repele, no querrá tener a su mama echándole cantaleta por aquello.

En todo caso y ya para terminar, lo de ayer y todas esas celebraciones nacionales fue una especie de repele colectivo donde sacaron de la olla (Colombia) la pega (Quibdo) para querer hacerlo ver como un manjar. Hágale, si no lo ha probado no sabe de lo que se pierde, yo mientras tanto seguiré raspando esta olla en al que vivo.

INDEPENDENCIAAA¡¡¡¡¡¡¡¡

Cuando se le dice que no lea, esto es por que de verdad quiero decir que no lea esto, pero, como buen colombiano, el morbo le puede y todo lo quiere saber y todo lo quiere contar así que como colombianos que somos no hacemos caso, y hablando de colombianos, hoy 20 de julio se supone que se cumplen 200 años de independencia, pero pues a la larga eso paso hace mucho tiempo y como colombianos que somos (reitero) no tenemos memoria o si no por que "elegimos" a santos. 

Gracias a dios (ironía), soy un ser independiente.... mis papas se fueron de la casa... no no es cierto, todavía vivo con ellos y la verdad no me interesa salir de ese problema, es que de verdad de la casa de mis papas no me sacan ni como dicen por ahí ,"ni con abogado", la verdad la contraparte sabe que ese caso ya lo tiene perdido, no quiero ser independiente, yo ya hago parte de ese mueble material llamado "casa",cuando la vayan a vender la ofrecen de la siguiente manera: esta casa tiene 3 habitaciones, 2 baños, sala-comedor, un mansito ahí... ya hago tanta parte de esa casa que aparezco en google earth, no me salgo de ahí así la compre el IDU

a mi no me sacan, así mi mama ya se haya muerto,  es que fijándome bien, a mi mama se le nota el agobio de mi presencia en la casa, se nota la cara de entusiasmo, un aire de felicidad al momento que digo que me voy a quedar UNA  noche en la casa de mi novia, ni si quiera pregunta cuando vuelvo, por eso les digo a todos sean independientemente mantenidos y les reitero si ya leyeron esto como diría mi compañero de tretas  "hágame caso omiso" o entonces pa que leyó

¿Y porque no unirnos a la celebración?

Dados los pocos –ya esperados– lectores de este pobre proyecto que emprendimos hace apenas un par de semanas, hemos decidido –unilateralmente porque se me dio la gana– dar un giro al mejor estilo de las novelas de Julio Jiménez y Julio Cesar Luna; dos acérrimos ejemplares de la vilipendiada cultura novelística chibcha. Vamos pues a hablar de cultura, a ver si ahora sí pega.

Pero bueno, con la flojera que me despierta este lunes cataléptico y el desaire de tener que laborar (Sí, aunque no lo crean, trabajo), les hare saber a través de esta sosa entrada lo que pensé este degenerado fin de semana.

Lo único que puedo decir –formando parte del abanderado nacional de la mediocridad y orgulloso compatriota (In)dependiente–, es reflexionar sesudamente sobre el acontecer de mañana, nuestra celebración del bicentenario de la independencia.

Como ya se ha dicho en repetidas y repetidas ocasiones por uno y otro personaje: "¿Independencia de que ó qué?". De que estamos jodidos por nuestra cuenta no es más que un pleonasmo. Por estas empedradas y áridas tierras no se respira más que el empolvado aire de esperanza de que algún día cambiará la situación. Todos seguimos a la espera, con la expectativa de qué; con nuevos dirigentes, nuevos representantes, nuevos artistas ó ya en últimas nuevos Colombianos se logre divisar lo que sería una patria ya no tan boba. ¿Sera mucho pedir?

Sí, es mucho pedir. En este fin de semana vi con pesadumbre lo que es más que obvio para un visitante foráneo, que ve tras bambalinas la sodomización y rendición de un pueblo con alma guerrera (Ó guerrillera, vaya usted a saber). Me refiero a echo particular de que tras el señalado derrotero nacional hay ya una vía destapada por la que tenemos que transitar, la de una cultura dirigida al conformismo y vicisitudes de una vida encerrada en esas pobres metas, no soñar ser el mejor en algo; sino qué a lo sumo, seamos parte de la media tercermundista.

Teniendo ya por delante esta pobre meta: ¿Qué nos acarrearan los próximos cien años al celebrar el tricentenario (fecha simbólica, como la denuncia de Ingrid), de esta trasgredida tierra de guaches, amponzuelos e ignaros crecidos como yo y mi cofrade de causa?

Me respondo también esta pregunta: Nada. No nos espera nada al otro lado. Profetizando al mejor estilo de Paul el Pulpo, puedo decir, aseverar con valentía –escondido tras este triste remoquete– que no ha de pasar nada, porque estamos atrasados al resto del mundo otros doscientos años y, si mucho haremos será avanzar cincuenta años en desarrollo mental; porque es que falta mucho para llegar si quiera al sub-desarrollo.

Así que; Colombiano, celebra tus derrotas como nadie más sabe hacerlo en el planeta.

Viernes Calenturientos, la nueva sección.

Para amenizar el frio tan desorbitante que nos aqueja en esta desvencijada ciudad, hemos –consideradamente - ambientar este viernes con unas simplonas historias sobre calenturas. Sí, “viernes calenturiento”; creemos que quedaría bien para esta, la primera y única sección de este desvergonzado espacio virtual. Como sabemos que todavía nadie nos lee, no temo develar está, uno de mis derroteros más marcados.

Bueno, inicia con la escena: viernes mamando trago barato; “Tequimon” –llamábase este asqueroso merjurge– que ingería con presurosa ansia en mi casa, mientras esperaba a una barragana en el patio de mi casa. Resulta que esta holgazana llego con poco más de una hora de retraso. Por supuesto cuando llego, mi estado era a lo sumo, deplorable.

Aún así, decidimos seguir con nuestras sicalípticas intenciones. Procedí a clavarle en el guargüero unas tres tasas chocolateras de mi fino coctel de tequila con limón –tequilazo– mientras la buscona se esforzaba por engullir el canecado de trago que le recorría el esófago evitando vomitar. Con el delirante aliento que ya traía encima después de tan romántica escena, proseguí a besarla mientras sutilmente –es decir a empujones– la llevaba a mi matadero favorito: La cama de mis papas.

La escena estaba lista. Aunque no había velas, inciensos, cremas ni aceites; había trago, cigarrillos y una tarde entera para hacerle a la piltra. Pues me encarnice; la desvestí como pelando un banano, con las ganas que solo un trago de estas características puede despertar. Para mi estaba divina esta zángana, su piel al tacto se sentía tersa y –casi modelada por photoshop– suave. Creo que mi “performance” fue algo decente. Ya terminando la transacción, prendí un cigarrillo y me aleje para ver la escena que ante mí se disponía. Pues, ¡Cual fue mi sorpresa!

Resulta que en estos estados, los sentidos pueden ser muy engañosos. Mi tacto me engaño porque tiendo a ser un poco cegatón. Este despojo de mujer estaba plagada de lunares, pero no cualquier lunar; ¡Eran los lunares! (Tenia uno con un pelo, que inclusive tenía el largo de uno de los de mi sobaco). Para completar el panorama, tenía piel de pollo, culi bajita, teticaida y estrías en la barriga –única parte que no le manosee–. Ya entrados en gastos, me dispuse a castigarla por su engaño con un poco mas de ganas. Bien me han dicho que nunca aprendí a hacer el amor sino el odio. ¡Y vaya que bien si lo hice!

LA TECNOLOGIA DE LA NASA AHORA EN HORARIO MATUTINO

Pues bien querido lector (ironía), me atrevo a escribir esto la verdad por que fue lo primero que vi. Apenas abrí mis contaminados y pichosos ojos en el día de hoy, diga ud  a eso de las 10 am. Como todas la mañanas y como es costumbre en todos los hogares colombianos, encendí mi televisor no esperando encontrar mas si no a esta colectividad de circos mañaneros queriendo ser intelectuales, tratando temas de "hogar", si por temas de hogar podemos decir, chismes de nuestro Hollywood criollo, informes detallados sobre lencería para mujeres con énfasis en transparencias (teniendo en cuenta que es un horario familiar), agenda completa sobre ferias y fiestas en cuanto pueblucho pueden rebuscarse, y en el mejor de los casos y como es costumbre ahora tener dotes de filántropos buscando familias menos favorecidas queriendo tocar la fibra mas profunda del corazón de cada colombiano, comentados  por mujeres exorbitantemente operadas y voluptuosamente deformes con presentadores pasados de moda y ligeramente con un toque de estupidez que los hace de igual manera ligeramente graciosos y jocosos(ironía). 

Mirando este panorama Colombiano, el cual para todo lo que quiera hacer tiene que poner a una vieja buena para que tenga éxito (lo cual me gusta mucho), decidí sumergirme y nadar en las aguas de la televisión por cable, entonces emprendí mi largo y extenuante viaje por la "infinidad" de canales que me suministra TELMEX  por una módica suma mensual que no sobrepasa  los $30.000. En este "Zapping" (quiero sentirme un poco "agringado") y teniendo en cuenta la hora me encontré con un canal de ventas por televisión y me pareció muy particular este  producto al cual hacen referencia como VELFORM hair grow up plus, un cepillo para la caída del cabello.

Asegurando fuleramente que este fabuloso peine (ironía) que milagrosamente por medio de unas lucecitas intermitentes de arbolito de navidad, imitando ficticiamente una linterna de celador, hace que salga cabello (o pelo)  donde YA NO HAY, estos farsantes apelan a que esta tecnología fue desarrollada por la NASA  y por estudios realizados en Japón, osea que así de vanidosos, desocupados, roñosos y holgazanes son aquellos seres que trabajan en el espacio... o no mas imaginen a un tripulante de cohete:

"Ramplón el lanzamiento del cohete a la luna fue un éxito... jeeey Ramplón se esta quedando calvo... ya se  creare algo para eso, toda mi inteligencia (artificial) de científico de la NASA ira encaminada a solucionar ese problema de corte mundial". No se esa situación me parece un tanto bizarra. En todo caso esos productos son solamente creados para personas opulentas, que trabajen en televisión, que trabajen en buenas producciones y necesiten de esto, para evitar recurrir a cirugías de transplante de cabello.

 

NUESTRO BELLO CENTRO HISTORICO

Cuando se transita por las singulares calles del centro de nuestra contaminada urbe, se advierten variadas y exquisitas situaciones. Para no parecer un escritor Posmoderno –de esos que están tan de moda-, me limitare a describir lo que me atañe.

Si usted; resentido lector, es de los que arruga la jeta para evitar que le pidan monedas, viste con ropa al estilo “ligeramente usada” (como la de los chochales de chapinero), y usa demás artimañas para evitar ser atracado o víctima del muy odiado mimo, verá a continuación unas cuantas tretas que le serán útiles para sobrevivir a una turbada caminata por este desdichado lugar.


Primero que todo, ubíquese. Sí usted es el idiota que está hablando por celular y en voz alta sobre bancos, plata, compras y demás: ya perdió el año (no hay que hacer). Esta caterva de ampones muy seguramente ya lo tiene fichado y están buscando el momento de hacerle la ta-vuel. Si en cambio está hablando en dialecto “gomelo” (palabra pa’ inmunda esta), también lo van a joder. Lo más importante en estos casos es no hablar por teléfono en estos parales. Si la necesidad lo obliga a hacerlo, hágalo en un dialecto propio del lugar. Expresiones tales como: Cotopla, piltrafa, gurbia, gonorrea, pirobo; son más que necesarias para alejar las intenciones criminales.

Segundo, la cara. Este tópico es de suma importancia para sobrevivir a este cumulo de situaciones abyectas para su integridad. Como el nidajo de ratas donde placenteramente quiere usted transitar está plagado de roedores de la más baja calaña, debe usted pasar inadvertido. Cualquier cicatriz y huellas de una pelea a cuchillo y puñal pueden servirle. Si lamentablemente no las posee, se le tiene la respuesta: Bájese un diente, fijo pasa inadvertido. Un mueco siempre cabe en su parche.
 Por último –pero no menos importante– está la actitud. Tiene usted que parecer desvergonzadamente tranquilo. El caminado ramplón, la mirada entrecerrada, el tumbao, el sentirse el dueño de la vía y decirle a toda transeúnte que pase a su lado más lindo piropo “Mami, chupo teta”; son convenientes a la hora de pasar por un habitante más de estos metederos. Mejor dicho, que se le note que vive en los laches, Bosa (chiste innecesario), las cruces u otras ollas de las que seguramente usted proviene. Si tiene a la mano un palillo no se lo saque de la jeta en todo el trayecto. Si puede rascarse las bolas mientras camina y batir el brazo derecho (solo el derecho) como un péndulo, quedara divinamente.


Bueno, estas son solo recomendaciones de un desgraciado que no siguió el consejo y lo han atracado más de tres veces. Usted, inmundo lector, vera que hace.

El autobús mágico.

Saliendo uno de laborar, estudiar, de visitar a la abuela, a sus tíos a las PRIMAS, saliendo de cualquier lado, ud sale extenuado y como a todo bogotano, huraño  mal humorado y pobre no le alcanza para subir en esas naves futuristas que se hacen llamar TRANSMIlENIO, lo de nave es por la cara de alienígena con estreñimiento que tiene el timonel o conductor de este arremuesco de bus, en fin siguiendo con este relato, ud no tiene para montar en "nave" le toco subirse y conformarse con sus $1300 pesos (1000 si logra el tan anhelado descuento y le quedan $300 para el cigarrillo) a esos 10 kilos de soldadura que se hacen llamar "busetas". Ud se sube de mal genio a ese bus, de mal genio esperando que esté el puesto de la ventana desocupado para poder de camino a su destino adormecerse felizmente::::: y si¡¡¡¡¡ si esta desocupado y ud se sienta y de inmediato se da cuenta que alguien ya durmió ahí, sabe por que? yo se por que... por la marca de grasa que queda en el vidrio, si señor, ud no sabe donde poner su cabeza para poder dormir, en la cabecera de atrás de la silla... NO... En el espaldar de adelante... NO... En la manija para abrir la ventana tal ves pero.....NO.

 

Tratar de descansar se vuelve toda una odisea para ud y mas si ese bus se convierte primero que todo en una sala de audiciones para toda clase de músicos yo creo que ahí se ven mas y mejores artistas que en un concierto de los 40 principales, sin hablar que uno se subió a una confitería andante, que el maní con abas, que la chocolatina brasilera, que el coffee de light en fin infinidad de cosas, que ud se encarama en ese bus con una figura escultural y se baja con una escultural figura de botero. Lo que no logro comprender  es por que si se supone que el azúcar produce hiperactividad (o eso dicen) lo ven a uno tan desfondado en esas silla incomodas de bus y pretende que uno compre un dulce... por que no se pueden subir a vender dulces en la mañana cuando uno va enguayabado para el trabajo o por que no se suben a vender tinto en el bus?. 

 

Pero lo mejor de todo es nuestra actuación ante los vendedores, que hace ud apenas un vendedor le ofrece su producto ¿?.... a ud le importa un bledo la grasa de cabeza de otra persona en al ventana, ud simplemente pega la suya contra esa ventana y se hace el dormido.

Ahora bien la otra cosa que no entiendo es por qué cuanta escoria ha cagado este mundo, cuanto ladrón, basuquero, lascivo asqueroso tramposo gañan, exprecidiario, exdrogadictos osan a

auparse en los buses, ¿será que en estos deplorables medios de transporte encuentran el "camino a la felicidad"?.

¿Quien dijo egocéntrico?

Viendo el pobre acontecer nacional con la desazón de no poderme desilusionar más, me dispongo a sumergirme en la burbuja desde la que, tan cómodamente, disfruto de los placeres más estúpidos; y a su vez, más reconfortantes de esta pobre vida: criticar y comer papas.


Y es que no podemos vivir de algo distinto que, burlarnos de la desgracia ajena. Pero porque no, ¿hoy disfrutar de burlarme de mi mismo? Describir con lujo de detalles la cantidad de derrotas, defectos y fallos que me hacen ser el miserable que –con tan entrañable pasión– puede hablar mal de los demás sin algún atisbo de compasión.

Pues sí, estoy jodido. No soy muy físicamente bendecido, mi hablar es pobre y socialmente resentido. Las razones son muchas: Soy de poco fiar, soy envidioso (me fastidian las victorias ajenas), soy egocéntrico y poco compañerista. Borracho tiendo a ser racista, fascista, y todos los “istas” habidos y por haber.

Pero, ¿A que voy con todo esto?: A nada, no voy para ningún lado, por eso nadie me sigue. Quiero solamente dar clara explicación del porque hablo y hablare mal de lo que se me venga en gana. Porque me ha ido mal y quiero que a la gente le vaya mal, porque así demuestro que soy Colombiano y porque muy seguramente así se siente usted también.

Pulpomania, por la plata; Claro está.

Como era de esperarse, hay bastante tema del cual despotricar hoy. Como Ignorante habitante de este pútrido tierrero colombiano, siento el indignante llamado patrio a injuriar a esta apátrida: Ingrid Betancourt. Como esta Indiaza se contradice es un motivo más de disociar de lo mismo.

Pero, ¿porque he de quejarme? Sí es que esta cortesana solo quiere lo que quieren todos los Colombianos: Plata inmerecida y mal habida. Y es que, a lo sumo, le darán –además de madrazos, escarnio público y más odio que el que le dan a Piedad Córdoba– mucho plátano en tajadas, insulsos y patacones “al mejor estilo de la selva”, para que se alimente alguito y, es que esta verraca está muy mal alimentada.

Ya por último, teniendo en cuenta que el molusco asqueroso este no se equivoco ( Y se niega a trabajar más porque va a hacer uso de su buen retiro), pues no podemos consultarle como realizar el pago de los $ 12.500.000.000 de pesos que pide esta; pelanduzca, buscona, guaricha, mesalina, hetaira, coima, meretriz, fulana, ramera, (…) Etc.


Por eso le pedimos a nuestros queridos –no por eso menos guaches– lectores, si algunas de las opciones que pensamos con mi camarada, podrían saciar la gurbia (para los más in-cultos: Apetencia, avidez, gazuza, filo, necesidad, carestía, glotonería y demás), de esta Francesita aprovechada.

 Vamos pues a vilipendiar, con arrechucho, por demeritar de esta zángana. A ver si les hacemos entender al mundo entero que somos, fuimos y seremos el país más feliz del mundo, pero, al mismo tiempo; Los más viles, mentirosos, aventajados, hipócritas y mentirosos. ¿Tendrá que ver esto, con el hecho de que se nos considere felices?

Voten pues.

el que busca encuentra?

Imaginen por un segundo que UD como hombre lleva masomenos 2 meses (o mas) de galantear con una mujer, solamente para llegar a un solo punto... el punto donde todos los hombres queremos llegar.... no no no es eso, es a un noviazgo estable duradero y prospero. Imaginen que en eso 2 meses ud con esa mujer salio, hablo de todo, se divirtieron de muchas cosas que compartían y que tenían en común, resulta que en una de esas extensas conversas "divertidas" salio el tema del sexo, pero obvio en 2 meses esos temas son algo vergonzosos por que ninguno de los 2 sabe como abordarlo sin que se malinterpreten las cosas... mentira el hombre si sabe abordar eso, el tiene la malicia para hacerle saber a su pareja de momento que le tiene unas ganas desesperadas desde el primer día en que la conoció.

En fin ella ya esta al tanto desde el principio que le tienen ganas, pero en estas ultimas instancias él ya o hizo mas notorio, es ahí donde uno se da cuenta que el hombre no soporta mucho, o que hombre soporta mas de 2 meses sin sexo?.. Recuerden que hasta ahora son solo 2 meses de contacto exclusivamente verbal acá todo se vale y en ese "vale todo" empiezan esos jueguitos que se propician a partir de cogiditas y tocaditas de aquí y de allá y que ella permite por supuesto como queriendo la cosa tímidamente pero con la sevicia que amerita el jueguito y, hasta cierto punto. Por qué ese "cierto punto" es cuando el man cree que ya esta todo listo para irse a la cama con la vieja que no importa en que lugar se encuentren, solo falta una cama y listo todo se consuma ahí.

Pero no algo pasa y salen esa serie de frases que matan todo: "vamos más despacio", "NO vayas a creer que soy una de esas", "no confundas las cosas". A lo cual él con el orgullo herido responde "no no como se te ocurre ni mas faltaba" o "tranquila era por molestar nada mas" mientras es la cabeza todo es un frenesí de hormonas gritando desaforadas "POR QUEEEEE????".. pero no se preocupen nada de eso es notorio (o eso espero) por que uno esconde ese fracaso sexual con cosas como "no naaaaada mira yo la verdad no estaba buscando eso, si se da bien y si no pues igual podemos divertirnos de otra manera" o "esperemos a que se den las cosas igual no haya afán verdad?" eso es una gran falacia, esperar... esperar?... 2 meses sin sexo una vieja, buena ÉL no da espera y menos si tiene en su cabeza un revuelto de sangre y hormonas.

"madre no hay si no una"

siendo esta mi primera entrada seré algo breve. Casualmente me encontraba en una fiesta de cumpleaños a la cual como a la mayoria de fiestas que suelo concurrir no soy invitado pero tampoco me dicen que no vaya, mis oidos se encontraron con una frase mas que quemada, clásica e inocentemente simplona, que de fondo no tiene mas que caca, salida con ferbor y entuciasmo de la jeta de la propia hija de la homenajiada, dicha frase es "madre no hay si no una" para lo cual es apenas logico ya que si ud querido lector es poseedor de 2 madres es muy posible que:

1. la autora de sus dias encuentra mas atractivas a las mujeres y por eso dejo a su papá
2. su papá es transformista
3. y en el peor de los casos ud es adoptado

Descuido

Como mi coequipero compañero está dedicado a las artes amatorias en este momento -cosa repugnantemente envidiosa para mí-, he de dedicarme y echarme al hombro el peso de la pesquisa de hoy. ¿Y por qué no hoy, dedicar nuestra solemne mirada sobre Paul, nuestro pulpo adivino?



No existe un tema mas común que éste en cualquier lugar del mundo. Cualquier ocasión se presta para hacer alusión a la furcia de octópodo Ingles, radicado en Alemania. Teníamos necesariamente que posar nuestras miradas -chinas, mas enfermizas no podían ser- ante tan colérico calamar. Sí bien, el avechucho este produjo acertadas predicciones sobre lo que habría de pasar hasta las victorias Teutonas y los ramplones resultados De Inglaterra. ¿Por qué mas tendría que seguirlo haciendo pues? Sencillamente, no creo que se le siga dando la gana.

Era más que esperado que el orgullo ario ó británico de este acuoso animal saliera a la luz. Este jodido calamar-do, además de ser un cefalópodo invertebrado (cosa ya repugnante), y tener encima a todo el pueblo que se jodío la "polla", por sus predicciones, ahora también tiene la presión de los medio(cres) de comunicación encima esperando; bien sea para elogiarlo ó a burlarse de su desatino.

Y para completar, el bicho este ya abrió la jetota (Si es que tiene, no recuerdo si estos bichos jartan por osmosis), y predijo que España ganará. Solo por llevarle la contraria, hare mucha fuerza por Holanda, así formare parte de la caterva de guaches que hará burla de sus idioteces.

Lo cierto es, por otra parte, que este molusco ya le encontraron competencia en todo el mundo: Loros, guacamayas, perros, objetos y demás elementos adivinatorios que servirán para seguir girando en torno a esta bobada. Definitivamente, es que los pendejos no solo somos los colombianos, la idiotez es la campaña de este mundial.

La primera entrada -por salida-.

Con el gentil auspicio de Cola Cóndor y el "Yomemato" de nuestras infectas planicies Huilenses, damos inicio a esté, uno de los Blogs más puercos, sin sentido y completamente plagados de mentiras y ofensivas arengas que podría existir.

Y, sí, digo damos porque emprendo esta in-escrupulosa campaña con un compadre aún mas desubicado y mentiroso que yo. Declaro, por tanto qué: A partir de este momento trataremos de ofender de la manera más ruin, baja, insípida e ignorante a los paradigmas y personajes más conocidos, desconocidos ó aparecidos; da igual, lo primero que se nos atraviese.



Siendo así la cosa: Me referiré en primera instancia al gentilicio más ponderado de nuestra cochina sociedad dominguera: Los fanáticos del futbol. Estos rezagos de humanidad, de malas costumbres, de dudosa higiene y aún más dudosa educación; se vienen replicando a ritmo exponencial.

Si bien no se puede ignorar que por la fiebre mundialista era algo apenas predecible, me niego de manera reticente a aceptar que estos guaches se tomen -de una vez y por todas- la vocería en temas deportivos. Estos ignominiosos personajes, de camiseta descolorida, jeta encalambrada y soez hablar se han sentido últimamente con voz y voto para cualquier joda y, eso no puede pasar. Estos energúmenos -habitualmente acostumbrados a agarrar a piedra al de camiseta diferente- se les ha dado por sentirse "Dios Antonio Vélez" en cuanto cotejo hay, haciendo imposible cualquier sana conversación de futbol que podría salir en comidas, salidas a rumbear y similares.


Mi indignación va, a, el hecho de que estos homúnculos, despojos y piojosos personajes se sientan más conocedores por pasar postrados frente a un televisor tres horas los domingos, apretando asterisco y gritando por partidos como: Santa Fe Vs. La Equidad, Junior Vs. Real Cartagena, Etc. No es solo demeritar, pero -declarándome sumamente ignorante del tema- no habría punto de comparación. Además de eso, estos espurios alegan con alevosía, rebuznan, vociferan y alegan por unas pendejadas tan grandes (como una falta pitada dudosamente) sobre estos partidos, que no se sabe si es piedra lo que se siente ó simplemente pena ajena.



Pero bueno, gracias al Altísimo, grandísimo y gordísimo Maradona; que no paso Argentina a la final y que nos vamos a evitar la catajarria de canticos "Argentinizados", de estos gamines Chibchas. Hay que hacerles entender que no son nuestras victorias, nada va a cambiar en sus vidas y las nuestras (No vamos a tener los $1.600 del trasmilenio y vamos a comer huevos con arroz de cenar). ¡Y es que esta joda del mundial por fin acaba!.


Se vienen cuatro años de calma ó por lo menos unos días hasta que empiece la otrora: Copa Mustang (Ahora, sabiamente llamada: "Copa Postobon").