El sueño

A raíz que somos unos desocupados y nos queda mucho tiempo para pensar e imaginamos con ser mejores personas, tener plata, conseguir mosa, escupirle en la cara al jefe y todas esas cosas que nunca podrán ser pero nos agasajamos imaginandolas, son la que llamamos sueños, si, muchos dicen que los sueños son deseos reprimidos y metas personales, claro que existen muchas teorías a cerca de eso. Entre algunas están las de Freud, que no se gasto toda una vida analizando los sueños, causas y consecuencias para que cuando uno tenga un sueño y se lo cuente a cualquier Persona le den la respuestas maricas como: "eso es que le va a llegar plata" o "pilas con eso , algún familiar se va a morir", o hay personas que creen que antes de dormir, si piensan en algo o se concentran en la ultima cosa que se vio con muchas ansias van a soñar con eso y por eso es que siempre veo porno antes de dormir.
Me emputa cada vez que tengo un buen sueño, al otro día no lo recuerdo, solo tengo la sensación y la ropa interior mojada y con eso me basta para saber que fue un buen sueño.

Siga usando estas frases: soñar no cuesta nada, la casa de sus sueños, el sueño americano, "yo siempre he soñado con casarme", un equipo de ensueño, el sueño de mi vida, hacer los sueños realidad, perseguir los sueños. Ese optimismo me agrada por que se que en el fondo son tan miserables que no han hecho nada por sus vidas.

Idiosincrasia del populacho

Yo soy el colombiano promedio, de esos a los que les encanta opinar de lo que no saben, apoyar causas populistas y disfrutar del fino humor de Suso "El paspi" y los comediantes de la noche. Ha, y amo a Andrés López, me identifico con su creativa idiosincrasia (aunque no sepa que carajos signifique eso).

¡Facebook me parece tan genial! Me ha permitido compartir con todos mis amigos. Les puedo mostrar, por ejemplo: mis canciones favoritas, algunas creativas encuestas, las galletitas de la fortuna y cuanta divertida aplicación que sé qué disfrutan. Siento que estoy tan cerca a ellos, que llegamos a compartir nuestras penas, nuestras alegrías, nuestros gustos y, sobre todo, nuestras más íntimas fotos. Imagino que sobre mi deben pensar que soy una persona muy graciosa, y me encontraran muy irreverente cuando escribo un tierno mensaje cambiando las "c" y las "q" por "k", o cuando pongo mayúsculas y minúsculas alternadas.

Cuando algo está de moda, bien sean los "crogs", "las sandalias de Paquita Gallego", o las vascas del "niuyork (NY)", me encanta ser de los que marcan tendencia. Me gusta abrir grupos en facebook discriminando a los "mañes" que no lo hacen, o los que gustan de esa música estridente; aunque también me molestan esos pirobos que se burlan de nuestra cultura.

En fin, podrán ver como hago la diferencia en este bello país, porque los buenos somos más. Yo, por decir algunas cosas; me arremangué el pantalón por los secuestrados, cambié mi foto de perfil por la violencia contra los niños, camine 20 minutos de mi hora de almuerzo el 14 de febrero y además, ayune en semana santa. Yo no soy como esos apátridas que no se identifican con la patria y no quieren cambiar el mundo, amargados.

Y usted, ¿qué ha hecho por este país?

Bitácora de esta basura.

No es de extrañar que los pocos despistados internautas (termino aberrado aprendido en un canal cultural colombiano), que llegaban a estas páginas —por error, obvio—, no encontraran nada más que un pueril intento por sacar una socarrona sonrisa, excusados nada más que en chistes trillados y robados de otros fallidos shows televisivos y radiales.

No estamos pensando tampoco darles gusto y suscribir contenidos de calidad; solamente porque eso cuesta tiempo y no disponemos de él. En fin. Esta entrada tiene como objetivo recordar los anecdóticos hechos que nos llevaron a nosotros, sus creadores, a intentar dejar una bitácora, un triste recuerdo de porqué somos y seremos pobres, desdichados y rencorosos.

Cecilio, en su afán por conseguir un medio de escape a su espantosa realidad, buscaba con ansia decir todo lo que su señora, familia y jefe de la verdulería no le permitían decir. Se estaba volviendo loco el pobre crío de homínido. Tal fue su desesperación, que incluso busco a su conocido más despreciable para armar una empresa en la que él solo, le iba a quedar grande. Yo (Ramplón), Por mi parte, estaba harto de tirármelas del inteligente en reuniones sociales, cocteles y cosas que hacemos los del medio de la venta callejera.  No podía discernir con mis “llaves” sobre las consecuencias filosóficas, económicas y sociales del poco laureado programa de gobierno de Carlos Moreno de Caro a la alcaldía. Mis aspiraciones culturales siempre se vieron cuarteadas por el lenguaje incluyente y dejaban atrás mis intenciones de parecer docto, para pasar a ser el vendedor de empanadas más hablamierda de toda la localidad de Bosa-Laureles.

Por cosas del destino, encontramos que cualquier hijueputa aparecido hijo de vendedora de BonIce puede —es más, debería— tener un blog ¡gratis! Sí, regalao, como nos gusta tanto a los soachunos. Relación: causa – efecto, abrimos el susodicho blog en el que no hemos hecho nada distinto a contrariarnos, decir estupideces, encajar mentiras y sobre todo: quejarnos.

Esa es mi Colombia linda, de la que formamos parte los criticones y quejetas. Seguimos teniendo la esperanza de que algún día, de tanta quejadera, tanto los guerrilleros como los criminales del gobierno se hartaran de que hablen tan mal de ellos, que decidirán cambiar y hacer de este un lugar menos pior.

Estamos de vuelta...ahora en forma de figuritas

Mucho se ha especulado sobre nuestra ausencia, de mi han dicho que morí de cirrosis por andar tomando cerveza caliente a deshoras, de Ramplón han dicho que lo despidieron por que no cumplió la meta de vender 14 Biblias en el mes con el famoso método puerta a puerta en el barrio los laches, pero la verdad es que andamos realizando estudios reales, que al final no servirán de nada y terminaremos antes de comenzar, pero al menos tuvimos la iniciativa. 

Ahora que estamos de vuelta les informo que estoy en twitter, no hay mucha diferencia con este remedo de blog, solo que las estupideces son de menor escala, es una buena manera de enterarme de lo que pasa en este lodazal, y de saber que hasta ayer 11 pedacitos de andrajosos de 20 años, tenían Paralizado a todo el país y que se el patriotismo eleva cada vez que hay un partido de fútbol, en este regreso triunfal a las redes sociales también nos enteramos que hoy nos sentimos orgullosos y mas colombianos 
recordando a un cartagenero que vivió de los excesos que dan los placeres carnales y que aprendió a relinchar antes que a leer y a cantar el gran Joe Arroyo, también nos enteramos del ingles tan fluido de nuestra Carolina Cruz, pero como ya lo aclaro el ganapán  de mi amigo Ramplón no estamos autorizados a tocar el tema,  solo espero que nos sigan leyendo, esto es una pequeña muestra de lo que viene en esta nueva temporada de escritos sin sentido y para salir de la duda, a Ramplón lo cambiaron de zona, ahora esta ubicado en Tunjuelito, y le bajaron la meta de 14 a solo 10 biblias, para los pocos y estúpidos lectores también les informo que hoy doy inicio a la segunda temporada de guarruzadas hechas texto, a la mediocridad mas grade que ha parido este lugarejo, estos 2 peleles están dispuestos a escribir cuanta estupidez piensen, y esperamos ser criticados.

Pronto

No nací en un país bilingüe.

Nada más ayer en la tarde, una compañera se preguntaba que podría regalarle de cumpleaños a su “roommate”. Poco después, otra me preguntaba, ¿cómo es que le dicen a los “basemment” en este maizal. Indignado, por supuesto, les pedí —es más, les exigí—, que respetaran este platanal, que era el que les estaba proveyendo la papita que tan estiradamente se deglutían.

En fin.  Cierto momento sentí que me estaba quedando atrás de una tendencia (otra de las tantas que tan frecuentemente me hacen recordar que ya estoy viejo, viejo); por lo que decidí unirme a tan detestable propensión a hablar en dos idiomas —claro está, sin hablar ninguno de los dos de manera correcta—.

Como cualquier otro usuario de la red “twitter”, emprendí mi cometido y empecé a tirármelas de culto e irrevente, haciendo chistes en inglés que no yo mismo entendía.  Como se esperaba, no habrían de demorar las hordas de cultos bien hablados y perfectamente bilingües que pululan en este moridero para mofarse de mi craso error (guardando las proporciones al caso Carolina Cruz). Lo que ellos nunca llegaron a saber es que, en serio, sin joder, me valía cinco rebanadas de culo desgastado el que me corrigiesen a manera de mofa.

Nunca he sido bien hablado ni culto.  Soy de los mismos muertos de hambre que a diario que se apretujan en trasmilenio a las 5:30 de la tarde de cada día por conseguir un puesto (de píe) en trasmilenio.  Almuerzo corrientazo o calentado; aguanto hambre por las noches; tengo hongos y nada de esto me apena en lo más mínimo.

Por el contrario. Este experimento, ese impulso de tirármelas de seudoculto renegado y hippie, no fue más que otro arranque de desidia; como el del noruego que decidió masacrar a más de 30 compatriotas sin razón aparente ó el del señor de la matanza de Pozzeto.  Es tal cual, solo impulsos que obedecemos como tiernos y desgraciados animales que somos.

Así, culmino otra de las inoficiosas y banales entradas de este escampadero.

Estar jodido.

Me gusta amanecer pensando que tal vez, solo tal vez, ese sea el día en que por fin la tierra llegue a su fin. Y no es egoísmo, no lo es.  No es solo el hecho de haber visto caer mi vida por un barranco de desgracias interminables, mientras los demás gozan de las más pequeñas alegrías con júbilo; no lo es. Yo soy un tipo rencoroso, pero no envidioso. Es más, si estuviera muriéndome de hambre y usted, desocupado lector, estuviese tragándose una hamburguesa doble a mi lado, no soy capaz de mirarlo con envidia. Lo máximo que llegaría a decirle es que se le salió un pelo de rata por un lado; ó que yo me intoxique con una de esas hamburguesas la semana anterior.

Quiero dejar un punto muy marcado a raíz de esta elucubración tan cula con la que inicie este escrito: La desdicha mía no es la única en el planeta, ni la más grande, ni siquiera es la más triste; es solo una más dentro de este maizal —tierra pobre de mentecatos y ampones viciados a la sangre y la chabacanería—. Soy un desdichado más que destila por los poros un infame resentimiento que todos, léase bien, todos, llevamos en el corazón; pero que solemos esconder tras eufemismos baratos y “arengas de positivismos flojos”.

Afirmaciones como: “Tranquilo que esto se compone”, “por lo menos no le falta la salud”, “anímese que de peores situaciones lo he visto salir”, “eso no es nada comparado con lo que le sucedió a Mengano”; y así, puedo llenar estas zarrapastrosas paginas con frases de falso aliento que lo único que lograrían recordarnos es aquel perdedor pesimista que llevamos dentro.

Es cierto que debemos afrontar con verraquera y “garra” las vicisitudes a las que nos enfrentamos a diario. A lo que realmente quiero llegar es a dejar a un lado aquellas expresiones lastimeras que ocultan los debacles por los que la gente pasa.

En resumen, si está sufriendo, no lo oculte; no hay nada más incomodo que una persona que esta jodida, ocultando su derrota tras clichés de auto superación barata.

(PD: Estoy jodidisimo, no lo niego. ¿y?)

Llegaron las vacaciones

Hace unas semanas, mucha de la publicidad que nos atañe a diario se ha encargado de hacerme entender a las malas que soy un vaciado, y que por ahora no podré parecerme en lo mas mínimo a algún protagonista de comercial de bronceador, ni tampoco me veré caminando descalzo sobre la arena de la playa, ni mucho menos podré jartarme una cerveza sentado en el borde de una piscina, saben por què?, por que como muchos de ustedes Lectores, la plata no alcanza ni para ir a Soacha a comer garulla con avena
, por el contrario, cada día de este mes al que muchos llaman "vacaciones" a mi me toca laborar.

El problema no son las vacaciones, el problema es ver como la gente disfruta de ellas. Esta es la época del año donde me asedia este sentimiento que al ver que alguien goza de algo mínimo de felicidad, a mi me llena de cólera ver como familias enteras, se pasean frente a mis ojos con gafas oscuras y comiendo helado, disfrutando de su libertad remunerada.

No estoy dispuesto a hablar con amigos, los cuales gozan de vacaciones y hacen alarde de: "me voy para mesitas a donde una tía y vuelvo en 2 semanas", mientras esta urbe Bogotana nos deleita con planes "ricos" como rock al parque, o ir a monserrate, lo mas parecido que habrá a vacaciones es el parque Simón Bolivar un domingo, rematando con algún asado de carne dura con cerveza (mas cerveza que carne).

Así que si sale a algún lado a pasar sus vacaciones, trate en lo posible de no llegar con cara de satisfacción a contar lo bien que le fue, por que creame que ganemos muchos a quienenes no nos importa.

Cecilio

Las terapias

Hay una gran lista de defectos que aderezan la sabrosura de mi ser: la grosería, la dependencia, la desconfianza, la desazón, el inconformismo, en fin; una lista de nunca acabar. Hoy, sin motivo aparente, quiero hacer un movimiento que me exima de tan repetitiva perspectiva.

Como difícilmente puedo soportar las voces de mi cabeza, voy a dejar que se enciendan a patadas, mientras observo en tercera persona como se esparcen mis miserias en un ring improvisado. La escena habrá de ser algo similar a esto:

— [Sic 1] Oye imbécil, ¿de qué te ufanas?
— [Sic 2] ¿Con quién putas cree que está hablando? A mí no me tutee, ¡maricón!
— [Sic 3] Ustedes, par de maricas, ¿Por quién pelean? Yo estoy que me toteo con el primer marica que me diga bonito ó feo.
— [Sic 1] Pienso prenderle fuego a esta casa, así sea imaginaria.
— [Sic 2] Y (…) ¿acá que están vendiendo? ¿Dónde puedo comprar amor?
— [Sic 1]¿Por qué no se van? Déjenme solo. ¡Quiero estar solo!
— [Sic 3]¡Los voy a matar a todos!
— [Sic 3]¡He dicho que los voy a matar a todos! ¿por qué no me ponen atención?
— [Sic 45]¡Voy a mandar todo a la mierda, me largo!
— [Sic 3] [Sic 1] [Sic 2] [Sic 45] [Sic 8] [Sic 14] [Sic 25] [Sic 523] ¡tu puta madre!¡la misma suya! ¡Bahg! ¡Pum! ¡Agggrrhhh! ¡Crash! ¡pum!

A partir de este punto, la discusión se puso muy aburrida; madrazos y golpes por doquier, que evitaron que cualquier discusión racional pudiese tener lugar. En resumen, sí estas voces son lo que yo soy, siento suerte de ser una persona medianamente cuerda.

Gracias por perder su ya devaluado y miserable tiempo leyendo ésta entrada que no decía nada distinto a aclarar que soy un perfecto idiota.

Alicore su miedo

Últimamente, el mundo es más peligroso que de costumbre, todo se ha intensificado al punto de no querer siquiera salir a la calle, ya sea por que se nos queme la jeta por demasiada exposición al sol, o por que simplemente nos podemos ver nadando en una inundación, pero esto no es nada a comparación de un atraco, Ramplón y yo hemos sido victimas de varias artimañas usadas por estos chorizos, saqueadores y hampones para sonsacarnos nuestros pocos y ni tan valiosos bienes.

Pero analizando estos desafortunados eventos, la mayoría de estos ocurren por descuidos, al momento de sacar nuestras fortunas en lugares poco apropiados. Un ejemplo y prueba de ello es que a mi compañero Ramplón por sacar su 1100 y prender su linterna para buscar una moneda de $500 que se le cayo al suelo en plena Caracas con 22 se le han acercado un par de travestis y lo han robado, gracias a dios el celular era originalmente de los travestis y los $500 era n falsos. Pero esto solo es parte del miedo que nos aqueja al momento de afrontar una situación complicada y de peligro, por eso gracias a una serie de estudios y encuestas realizadas a nuestras pocas, enfermas y deplorables neuronas tenemos la solución a estas situaciones, esta teoría a la que denominamos “el alcohol vence el miedo”, tiene como fin que usted lector, pueda andar por la calle, hablar por celular en lugares de alto riesgo, sacar la plata en el bus sin temor alguno.

Todos sabemos que el alcohol nos genera seguridad, crea amigos y también enemigos, pero el punto ahora es ver el alcohol como una forma de defensa personal, por eso daré mis tan afamados y eficaces tips:

• Procure estar en un estado entre ebriedad y sobriedad, donde al menos pueda caminar sin tambalearse.
• Jamás suelte la botella de su mano (la mano donde cargue la botella debe tener mayor agilidad, preferiblemente que sea con la mano que escribe).
• La botella siempre debe tener un poco menos de la mitad de contenido para que en cualquier eventualidad el golpe sea contundente.
• Si alguien sospechoso se le acerca, no oculte el trago, por el contrario si usted sabe dirigirse con respeto hacia otra persona, bríndele un trago, el sospechoso se sentirá parte de su entorno y lo hará participe también del licor que el sospechoso porte.
• Si por algún motivo el sospechoso se torna violento, procure no correr, entienda que el licor no esta hecho para huir ni para correr, haga alarde de sus dotes de amiguero y bríndele un trago a alguien que pueda defenderlo.
• Cuando se sienta rodeado por personas inescrupulosas, utilice su propio licor como señuelo, déjelo en una parte visible para aquellas personas y hágales entender de manera sutil que hay mucho licor en eso que usted esta dejando, ellos fijaran su total atención en el licor y no en usted.
• Siendo esta la última opción y la menos recomendada ya que el sospechoso también puede reaccionar de la misma manera, le aconsejamos que utilice la botella como arma (bajo su responsabilidad).

He recibido varias notificaciones de personas que han seguido mis tips, creo que la mayoría están delicadas de salud, lo único que quiero con esto y con el resto de mis tips en anteriores entradas, es hacerles la vida mas llevadera a todos mis queridos lectores, como siempre lo digo, hagan sus comentarios, “estaremos al tanto de todo lo que nos digan” y no teman salir a la calle sin antes leer esta entrada.

CECILIO

Manipulación

Existe una herramienta sicológica que a los hombres se nos ha hecho imposible dominar, por el simple hecho de ser genéticamente machos. La manipulación sicológica: ese simple y a su vez complejo arte de manejar situaciones y voltear sucesos; consistente en que el ofendido, termine siendo el culpable y ellas, las victimas.



La mujer, en la praxis de su soberano derecho de liberación, ha sabido exactamente como sacar provecho de las ventajas y desventajas de la era en que vivimos. Es decir: Si bien sabemos que la igualdad de géneros es una rampante mentira, podemos inferir que hay cosas que se cumplen y otras tantas que no.


A veces, su delicadeza nos obliga –por mera caballerosidad– a ayudarle en quehaceres que impliquen algún esfuerzo físico. Otras circunstancias también nos lleva a pensar que son víctimas del avezado machismo del hogar; pero no. Ahora es mucho más común ver violencia de mujeres contra sus maridos. Pero ese, para variar, no es el caso que me atañe (aunque ya me paso).


Con base en una extraña cadena de sucesos, llego hoy a la conclusión de que llevo un misógino voluntarioso dentro de mí, tal vez y solo tal vez, porque aprendí a detectar las triquiñuelas mediante las cuales, las mujeres llegan a tan relevantes resultados. Una mujer acorralada es, en potencia, un arma de doble filo, capaz de reversar cualquier posible ataque en uso de la defensa propia, es decir: el hijueputa va a ser usted, sea lo que sea que haya sucedido.


Cuídese compañero lector, cuídese de utilizar la ofensa contra una mujer, porque la percepción generalizada del público va a hacerle ver como el grosero, gamín y embustero gaan que usted muy seguramente es. Y contrariamente a lo que usted pudo haber visto en las películas, la verdad nunca saldrá a flote. Usted será el abusador y malparido que le obligo a hacer cosas malas.


Cuente con que su única herramienta será la de correr, huir y callar.

Odio público generalizado

Como ya lo he mencionado en mas de una ocasión, me molesta de sobre manera las personas que hablan en un tono superior al que la mayoría de personas lo hace, eso también quiere decir por ende y abiertamente, que odio también a las personas que se ganan la vida en este oficio, en resumen ; ODIO A LOS CUENTEROS. Puedo lanzar este juicio, puesto a que conozco a algunos de ellos, unos de "renombre", otros, unos simples pelagatos que se ganan el diario, muy aparte de que con la jeta de ganen el dinero que con ningún esfuerzo o habilidad corporal se lo pudieran ganar, los odio solo por el hecho de que tienen un poder de persuasión mayor al del resto de humanos, pero eso no les da derecho, que se crean el centro de atención ni que se crean mas o menos que nadie, Por lo general, y sin caer en mis propias palabras, puedo tener certeza, que no son NADIE, no hacen falta en la sociedad, libremente podemos reír y divertirnos sin necesidad que alguien tenga la vocería sobre temas y lugares comunes. Quiero que esto sea leído por muchas personas, y que a su vez por otras mas y que en algún momento, este texto burdo y ordinario llegue a los ojos de quien debe llegar, para que así se entere de cuanto es mi odio por Uds Pequeña minoría de haraganes, mal habidos, y juro con la mano izquierda puesta sobre la tumba de Teresita Gutiérrez que no volveré a escribir sobre esta calaña, que ha parido este mundo que esta a punto de acabarse y espero que acabe primero con estos engendros. Gracias

Reflexión y tolerancia

(Después de un episodio de sentimentalismo causado por ingesta desmesurada de licor adulterado y después de despachar varias rutas de buses para el centro por equivocación, Ramplón y su anterior entrada, le piden excusas a nuestros sexis y fogosos lectores)

Tras haber sobrevivido esta semana pasada, una semana llena de pecados y lujuria, pero para reivindicarme y encontrar el perdón divino tome mucho vino de consagrar. Una semana que el mundo católico denomina “semana santa”, que no es más que una semana para que el perezoso haga de las suyas, el borracho tenga más tiempo de embriagarse, los libidinosos tengan un motivo mas para excitarse pensando que se van a quedar pegados y una semana para que los viejitos jodan mas que de costumbre.

Como no soy muy creyente, opte por tomar algunos días de esta semana para descansar y pensar con cerveza en mano en algunas cosas de las cuales me siento inconforme conmigo mismo y con mi prójimo, cuando llevaba a lo sumo unas 10 cervezas en lata y ya me estaba empezando a encabronar por ver en cada canal televisivo a un Jesús distinto, algo paso en mi y decidí optar por el consejo que primaba en estos días que es “El perdón”, algo que no es muy común en mi, me sentía mal conmigo mismo, no solo por el hecho de que no me había bañado en toda la semana y tenia cierto olor a pescado, a lo cual pensé que no era resentimiento si no ASCO, ese mal olor activó en mi una reflexión, ya no veía con los mismos ojos a una sociedad, algo me decía que tenia que perdonar y tolerar a un cierto tipo de personas que odiaba mas que a mi, aprendí a tolerar a:

• Las personas que hablan más duro que el resto en un recinto cerrado.
• Las personas que tienen un pitido fastidioso en la nariz al respirar.
• Las personas que clavan sus rodillas en el espaldar del a silla de una bus.
• Las personas que dejan la silla caliente del bus por más de 5 minutos.
• La persona que cuando se baja del bus me jala el cabello, o me pega con el bolso en la cara.
• Las personas que en sus muñecas poseen más de 2 manillas de hilo, acompañadas de un anillo en el dedo pulgar.
• Las personas que todavía tiene un tono monofónico en el celular
• Las personas que me regalan una cerveza demasiado fría que me entumece el cerebro.
• Las personas que me regalan una cerveza caliente.
• Las personas que celebran el día viernes, sabiendo que tienen que madrugar a trabajar el sábado.

Esta semana pasada aprendí a tolerar y perdonar a este tipo de personas, pero como yo soy de los que perdonan pero no olvidan, todavía siento el mismo o mayor resentimiento sobre estas personas, además, es una semana al año en la cual podemos liberarnos de nuestras culpas y pecados, de resto podemos seguir con nuestras vidas, igual ya estamos perdidos y no nos quedas mas que unos meses de vida, por aquello del fin del mundo, así que el que peca y reza empata, entonces o nos vamos a penaltis o perdemos por doble u.

CECILIO

Una historia aparte

He sido acusado de muchas cosas en mi vida. Algunas son ciertas, muchas otras no tanto; solo he aprendido a vivir con acusaciones, en fin.



De todo lo sucedido aprendí, a pesar de no haber terminado mi carera universitaria —y al contrario de la creencia popular de que el que no es estudiado es un imbécil— algunas cosas que considero importantes para un ser humano. Sé que no es correcto robar, ni mentir, ni callar; Aun así, se que como político no podré jugar. Pero bueno, el asunto que me atañe es otro. Y aunque no me quiero poner filosófico aceptare que una niña que leí hoy me hizo cambiar un tanto la perspectiva. Pero bueno, ya basta de introducciones. Acá va mi historia.


Esperanza es una niña muy inteligente y muy muy bonita. Ella vivió en casa con sus papas hasta la mayoría de edad. Aun así, continuo sus estudios profesionales y termino su carrera como una economista éxito, muy reconocida en el medio. Su novio, Carlos, no difiere mucho de la historia. Él también estudio una carrera y conto con la suerte de que sus papas pudiesen pagarle una muy buena carrera en una muy buena universidad. Sin embargo, algo era distinto entre ellos.


Carlos era un tipo especial, no tanto por su manera de pensar o de actuar, sino que sabía exactamente como aprovechar cada oportunidad que la vida le brindase. Esperanza, a diferencia, tenía en su creencia el buen pensar de fe. Ella creía en la buena voluntad de la gente y veía en los demás su propia propensión a ayudar al prójimo. Craso error.


La vida los guio a una encrucijada, una en la que las casualidades de la vida les llevaron a tener un hijo y a tener la intención de una familia. Era de esperar que Esperanza pensara en ello, pero Carlos no. Una familia era un compromiso que no cabía en la cabeza de Carlos, de manera que solamente huyo, pensó que la vida no deponía nada más para el que un mundo de responsabilidades innecesarias. Mientras tanto, esperanza lloró.


Así, de esta manera, Esperanza dejo de creer en los hombres. Su hijo, fiel víctima y protagonista de un amor veía mientras su mama se negaba ante un mundo que la pretendía y nosotros, sus expectantes fieles, esperamos que su alma sane.

Pierda su tiempo... con responsabilidad

Una pregunta que muy frecuentemente me hago, y es el ¿por qué todo el mundo anda tan estresado y afanado en su trabajo? ¿Qué es el estrés? La respuesta a eso, es por que somos susceptibles a la pereza, estoy seguro que en un 90% de los casos, los trabajos nos son difíciles de ejecutar, es solo que como nos proporcionan esa facilidad, dejamos pasar el tiempo, o crememos que lo hacemos mejor si nos "relajamos un ratico" en FACEBOOK, o escribiendo estupideces en TWITTER, pero no nos ensañemos con Internet que no siempre tiene la culpa de la ineptitud, cuando uno no quiere hacer las cosas, pues no las hace, uno espera a preocuparse para hacerlas, y hacerlas mal, para así sacar una excusa nueva y volver a posponer esa responsabilidad.

De responsabilidad sabemos poco, o quien de alguno de ustedes lectores, es de los que adelanta trabajo cuando no tiene nada que hacer, o cuando ni siquiera lo están mirando, no señor¡¡¡, apuesto todo lo que quiera a que usted lector, en su trabajo, si no esta pelándole muela a alguna recepcionista, asistente, señora de los tintos, en el caso de Ramplón a la vieja que vende cilantro en el local de al lado, o esta mirando en la agenda de su celular a quien llamar, para joderle la vida bien temprano o si tiene acceso a una fotocopiadora se siente tentado a fotocopiarse el culo. En mi caso todas la mañanas, me compro las paginas mas leídas en los estratos bajos de la ciudad de Bogotá "El espacio", es el único impreso en el que puedo encontrar todo lo que necesito: viejas en bola, anuncios del indio amazónico, un crucigrama que siempre tiene las mismas respuestas, y lo mejor de todo puedo ayudar a mi colega y coequipero de estupideces con sus empleos, un (des)clasificado de empleos mal pagos que da la casualidad que siempre están ubicados del 20 de julio para arriba, esa es mi manera de perder el tiempo.

Tómese su tiempo, aprenda a hacer las cosas, no estoy queriendo decir que sea un lambon, pero si va a hacer las cosas por las que le están pagando, procure hacerlas, lento, pero bien, aprenda a perder su tiempo con responsabilidad, y piense que mientras leía esto, pudo haber hecho otras cosas mas importantes en su trabajo, por el momento le toco quedarse mas tiempo en la oficina, en la plaza, o si es ayudante de buseta leyendo desde un Blackberry toco trasnochar mas, les toco llegar a la casa mas cansados que de costumbre y quejándose por que "trabajo muy duro", y perderse la novela.

¿Y usted cómo pierde su tiempo?

CECILIO

Otra razón para indignarse

Las nimiedades que se desempolvan a diario en este tierrero-nación (suponiendo que fuera una nación y no un caserío grande), son cada vez más controversiales. Hoy nos despertamos con una interesantísima propuesta que, a pesar de su intrascendencia, logro reavivar el espíritu revolucionario y la conocida y nunca bien ponderada indignación colombiana.



Las minas anti persona, aquel invento endemoniado usado por grupos al margen de la ley (léase FARC, ELN, Paramilitares) para defenderse de los peligrosos campesinos, los muy equipados policías y los aguerridos militares del ejército; han logrado conmovernos al punto de querer demostrar nuestro repudio de la maneras más efectiva, o bueno, no tanto (no es una marcha).


Y espero herir susceptibilidades con lo que diré a continuación, porque sencillamente no puedo con la flagrante hipocresía bogotana; ¿cómo podemos decir que estamos ayudando y que estamos demostrando a los “desadaptados” de la guerrilla nuestra aversión; subiéndonos la puta manga del pantalón?


Lo único que sí sucederá es que noticias amarillistas como RCHN y Garracol sobre-cubrirán y sobre-dimensionaran la noticia, los pasquines locales y nacionales darán tanto bombo a semejante estupidez, hasta el punto de cumplir su misión: comentarios internacionales sobre la conocida sensibilidad, indignación y solidaridad en esta chochal.


No me extraña haber visto en twitter, en la calle, hasta en la misma oficina, arengas y un falso sentimiento de solidaridad, luciendo con la mayor de las gallardías el pedazo de pata sabanera que quedaba a la vista; mientras me marginaban por mi falta de patriotismo y solidaridad con los soldados, campesinos y policías que habían sido víctimas de dichas minas. Mi respuesta siempre fue la misma: “sí, no he hecho un culo y no me siento mal porque no he hecho nada de corazón, ni dar monedas, ni participar en campañas para fundaciones etc.; y no me sentiría mejor mostrando un pedazo de pierna cundido de vena varice”.


En resumen, a todas estas personas les deseo paciencia para cuando traten con personas como yo, a las que se les dificulta ser hipócritas y a las que les importa un culo (es más, me agrada) ver como despotrican de sí por sus ideales.

Twitter y yo

Es toda una pena que mi "partner" y coequipero de causa haya conseguido trabajo. Él, en su infinita sabiduría, habría sabido orientarme para abordar el tema de los twiteros de forma adecuada; pero lamentablemente en las plazas de mercado no hay wi-fi, y un celular Nokia 1100 es difícil de maniobrar cuando se tienen las pezuñas así de encarnadas y maltrechas de tierra.


Pero bueno, antes de continuar con el tema que hoy me atañe, debo dar aviso de que en mi actual estado de beodez no acostumbro a ser muy delicado, de tal forma que cualquier semoviente que se encuentre leyendo esto y que, además, sufra de sensibilidad vaginal severa, debería dejar a un lado la lectura del presente texto.

Twitter, como cualquier otra maña agringada, llego primero a manos de ciertos wannabies chibchas, en su irrefrenable deseo de parecer "seudo-intelectuales". Este amasijo de personajes cundieron de su egocentrismo barato -al ya sabido envidioso colombiano- de esa fuente de autosatisfacción que no suplía facebook, el popular chismografo grafico. Más adelante, fue llegando a cada esfera social de este moridero; desde el presidente hasta el atracador de los Laches.


Cada quien vio en esta red social la manera de suplir su deseo de figuración, de ser objeto de conversación a pesar de su apariencia, porque solo contaba su asquienta verborrea. Esto, sumado a los factores problema en nuestra sociedad, se transformo en una bomba de tiempo. Un iguazo con derecho a hablar es muy peligroso. Pero ese no es el tema que abordare hoy, porque para leer de matanzas por pendejadas mejor me leo El Espacio.


Quiero hablar de los dramas, de lo estúpidamente sensibles que podemos llegar a ser. Recuerdo con alegría la primera vez que me dijeron idiota, estúpido, pueril, arrogante, atronado y desvergonzado. Me sentí feliz, me hacia geande el sentimiento de repudio que veía tras sus aparentes mezquinos sustantivos, que alimentaban y sublevaban mi ignorancia al punto de apoyarla. Hoy soy lo que soy, más peye que nunca, gracias a que sin saber quien coño soy, me incitaban a mejorar.


A algunos sensiblones vieron en la monta un ataque personal a sus egos, a su pobre o excesiva utilización de la red social una ofensa y una humillación. Pendejos.

Pesimistas como yo pueden apreciar el precio del desprecio, su valor. Y si alguien como yo, con todo y mis problemas de autoestima y de lenguaje pudo hacerlo, ¿porqué no estos divos del twitter? No hay derecho.

Casos como el de las arrobas "@jairoserrano" "@hyperconectado" y la perra estúpida de "@ensayista" me dan lastima.



Eso es to-eso es- to, eso es todo amigos.

Que se los coma un marrano con gripe aviar. (Y recuerden volver por más basura textual).

A su salud y "bienestar"

Los dos personajes que orquestamos esta payasada llevamos un estilo de vida muy agitado. No tanto por el gran desgaste físico y mental que implica “trabajar”, sino porque somos unos borrachos degenerados y aberrantes a diario; y eso cansa. Como vivimos de guayabo en guayabo, el baño es rápido y la diarrea constante. Debido a ello, sabemos que no somos precisamente “Adonis”; dado que tenemos buche,
barros, síndrome de “brazo de tía” y barba —esa barba sexy de 3 días y que nos hace ver descuidados—, es decir, somos más feos que mandar a la mama por crack.

Esto no quiere decir que no nos preocupemos por nuestro aspecto. Aunque la mayor parte del tiempo tengamos cara de guayabo, nos esmeramos por buscar soluciones rápidas y efectivas. Fíjense bien, verán cómo (a pesar de continuar bebiendo como desaforados) paulatinamente pasaremos de parecernos a Tulio Zuluaga a parecernos a Cristiano Ronaldo; —solo que sin talento futbolístico y un 60% menos de gomina en el cabello—, mediante el uso de suplementos alimenticios garantizados ® y maquinas de ejercicio caseras.

Empezaremos en las mañanas a consumir dos huevos crudos disueltos en pony malta (aunque recomendamos la cerveza, tiene el mismo efecto). Esta receta clásica para mantenerse en forma, puede combinarse con 2 cucharadas de suero costeño, para la eficacia al momento de “evacuar”. Eso por el lado de lo casero, pero también hemos probado una de las bebidas con la que se ha criado casi la mitad de Colombia, aquella con aspecto de eses enrojecidas de ratón: comúnmente conocida como Cola Granulada JGB.

Sobre bebidas como: el Sustagen, el aceite de hígado de Bacalao y demás menjurjes, —que nos recuerdan cuan fallidos fueron los esfuerzos de nuestros padres por procurar que mantuviéramos una figura estable, y que hoy día somos unos felices y fofos barrigones. Entonces, a pesar de haber deglutido “mierda pura” toda nuestra infancia, por que en realidad creemos que no sirven para nada si no para producir mierda en grandes proporciones, nosotros nos empeñamos en seguir siendo “modelo aerodinámico”; lo que vamos a hacer es aprovechar la remodelación de la casa, y hacernos un par de pesas con dos latas de leche Klim y un tubo de PVC en la mitad, o como ya lo hemos mencionado en anteriores ocasiones, envolverse la barriga en vinipel y darle de 7 a 10 vueltas a la manzana, por que no queremos parecer ñeros haciendo ejercicio en el parque del barrio

Así, estamos seguros que más de una se relamerá las babas al ver este par de especímenes, que si bien no huelen rico, por lo menos están en condiciones que no atenten contra la salud visual y panorámica de la ciudad. Igual, lo que importa es lo de adentro, y todo lo de adentro lo tenemos literalmente podrido.

Nota: Sobra aclarar que esta fue una entrada escrita a dúo, efectos colaterales de una fortuita borrachera. Se les desagradece que hayan perdido el tiempo con nosotros.

Att: Ramplón y Cecilio

Fervor

No solo la cosa política se ha venido moviendo, también las placas tectónicas y las placas dentales de las pocas muelas que tenemos todos los que tenemos Sisben. Hoy, con motivo de la sensible temática que conmueve a miles de colombianos a despojarse de sus bienes materiales en masivas representaciones de solidaridad —así la ola invernal tenga sumida en la más estrepitosa miseria a mucho municipio colombiano—, vengo a hablar de la sensibilidad que tan bien nos caracteriza.

De hecho, es sabido a nivel mundial que somos muy sensibles; nos indignamos por cosas tan trascendentales como una patada a una lechuza, mientras a mucho Bogotano le inauguran una zapatería en el orto y le abren branquias a punta de "punta", con tal de bajarlo del bus y quitarle un nokia1100. Pues bien, no importa. Lo importante es sentirnos mal ante la tragedia de Japón y el hecho de no querer ver las noticias, porque eso nos vuelve “amarillistas”; eso de ver imágenes y crónicas detalladas de la miseria humana no va con nosotros.

Consecuentemente, también el hecho de hacer chistes al respecto y seguir con el humor “negro” y contagioso, nos hace malos seres humanos. Por ende, refiriéndonos a cifras, estadísticas y realidades (esperando no sufrir aun más por crónicas hechas por Pirri), nos fundimos más aun en el clamor nacional y nos excusamos y defendemos por cadenas de oración enviadas por correo, messenger, tuits (y para los mas kitsch: BBmsn ), esperando ganar la redención por medio de “avemarías prestados”.

Me pregunto yo, bajo la más moralista de las pretensiones: ¿Cuándo, cuándo carajos, el humor ha sido originado por hechos que no causen sufrimiento por lo menos de una jodida persona? Acaso, señor lector, ¿nunca se ha reído cuando alguien se va de jeta y se rompe todo lo que se llama jeta? No. No seamos tan payasos pues. No nos podemos instigar al fervoroso odio nacional por un chascarrillo referente a la tragedia en oriente, por Dios.

Todos sabemos que ellos son, claramente, una gente que está en capacidad de superar cualquier dificultad con una habilidad mundialmente insuperable. Sé (si fuera japonés), que lo último que necesitaría seria condescendencia de un país tercermundista. Por favor, confiemos en los amarillitos, ellos sabrán como reponernos los Ipods y los blackberries de una manera eficiente, entre las olas, los terremotos y sin indignación de imbéciles como nosotros; claro está, con soberbias ganancias. Fin.

COLOMBIA ESTA DE MAL HUMOR (2da PARTE)

Como ya lo sabran nuestros pocos, pero acérrimos lectores, ya se ha comentado sobre este tema en una entrada anterior, escribo esto solo para decirle al mundo, que ahora, para hacer comedia en Colombia no hace falta nisiquiera ser un tanto gracioso, para que Ud señor comediante triufe en su vida, y si su mayor meta es salir en erré-CN , simplemente pase un tiempo sin hacer nada, hasta el punto de llegar a la desesperación ya sea de hambre o por las deudas, cuando se encuentre al límite, al borde del suicidio, llame al canal y diga que es comediante.

No entiendo como es posible, empezar una semana con buen humor, cuando el Domingo en la noche este grupo de langarutos, se encargan de acabar con la poca paciencia que uno recobro en el único DIA de descanso, quiero empezar una campaña para que los domingos no transmitan ningún programa que trasgreda el significado original del domingo, que aquí y en cualquier lado del mundo es de descanso.

No voy a tolerar que un grupo de hijueputas me amarguen mi dia, empezando con un ex-oki doki con una pizca de pedofilia y cara de bicho biche, el noticiero de medio dia (el único programa de humor satírico) un trío de chismosos que echan chismes que a nadie le interesan, alguna película que promocionan como "estreno" pero que han presentado mas de 13.827.472.249 millones de veces, la segunda parte de las noticias, el enano #1 de la televisión humoristica que compadece a la gente y por último la franja de comedia que se supone es para divertir, pero a estas alturas, si tuviera revolver ni tendria televisor.

sabaniando vol II (apología a la digestión masculina)

pues continuando con esta apología a la digestión masculina, y con antelación ya se a dicho que somos bebedores acérrimos de "refrescos ligeramente alcoholizados", todos sabrán que nuestras entrañas no son lo mas sano de este mundo y eso es de admirar, ya que de milagro todavía podemos ir al baño y hacer de las nuestras, con esfuerzo, pero podemos.
Lo que no nos entendemos y poniendo ejemplos muy específicos es, por qué las mujeres se escandalizan tanto con el hecho de que a uno tenga una fuga de gas espontánea, realmente somos humanos y no precisamente comemos flores, por ende no esperen que nuestras eses tengan un olor distinto al de cualquier cagada de perro que se pueda ud encontrar o pisar en la calle. Yo se que uds en algún momento, para no decir que siempre, quieren disimular dichos olores, por eso entran al baño con caja de fósforos, perfumes, splash... y en casos remotos llegan a quemar la pestañina, con tal de que eso no huela a nada, logrando que se sienta en el aire un fino bouquet de un carolina herrera con un mojón recién cagado.
Tampoco entendemos por que, si vamos con la mejor intención a visitarlas a sus casas, les llevamos cualquier bobadita, y lo peor del caso, hacemos lo posible para ser aceptados en sus familias y tras del hecho saben que uno va malo del estomago, por que saben también que uno esta enguayabado y no lo dejan hacer de las nuestras en el baño privado.... NOOO, uno tiene que arriesgarse a hacerlo en el baño auxiliar, que CASUALMENTE.. queda en la sala donde también casualmente esta viendo televisión el suegro o debajo de la escalera donde uno se sienta y con el escalón se hace chichón en la frente.
por eso querido lector, cuide sus tripas después no querrá que sus hijos, nietos, hermanos o esposa le tengan que cambiar el pañal y lavarlo a distancia con una manguera, para que cuide sus amadas entrañas, le voy a dar mis famosos y ultimamente pedidos tips:

* procure llevar dos pares de medias (llevar unos calzoncillos extras ya esta mandado a recoger además no es muy funcional ni económico) en caso de que no haya papel.
* para evitar olores, para cada mojón que deposite, de inmediato descargue el tanque, que a lo sumo no serán mas de 3 (consejo tomado por un amigo y comprobado con eficacia).
* si su problemas es mas sonoro, trate de abrir todas las llaves que sean posibles, diga ud, ducha, lava manos, o en caso tal de que sea una cagada de una sola sentada y muy sonora calcule tiempo del sonido al bajar el tanque y de su "descargue" así sera casi insonora su cagada, en caso tal de que caiga en manos de la tecnología y sean de esos dispositivos que no tienen sonidos, actúe y hable tan duro como pueda, simulando que habla por celular.

gracias por su atención prestada, y de nuevo cuide sus tripas.
att:cecilio

Sabaniar

Ser colombianos implica muchas cosas. Nos gustan los clichés, las novelas con la eterna historia del pobre que se vuelve millonario por un papa perdido; historias de amor fotocopiadas y libretiadas por el inefable Julio Jiménez, y con ese humor fálico de retrete -ese mismo que recordamos de novelas como Betty la Fea-. Es por eso que estamos acá, nosotros, los que hacemos este blog de porquerías, narcisista, crudo y pueril (más recientemente llamado pusilánime).

 

Hoy, con especial motivo de la infaltable celebración a la soberbia femenina, desplegamos lo menos peor de nuestra inspiración; no solo para que se les infle el ego, sino para alentarlas a tratar bien al mundo que ya manejan.

 

Con el desprecio que me merezco, y tras una espantosa historia a la que no hay lugar ahora, debo reconocer que soy altamente misógino. Me gustan las mujeres, son lo más lindo de este puto planeta. Sin embargo, son lo más peligroso, violento, cruel y traicionero. -Ahora mismo me relamo los pocos bigotes que tengo sabrosiandome con los recuerdos de mi última faena sepstual-. A lo que vamos con toda esta parafernalia, es a la represión implícita a que nos llevan estos avechuchos con vagina.

 

Desgranando la idea (como decía mi ágüela), nos referimos al hecho de mantener, indefinidamente, nuestras eses dentro de nuestros piscineros cuerpos. Pues sí, resulta que por mera pena, o por tirárnoslas de cuerpos gloriosos, evitamos cagar en casa ajena; más cuando es la casa de la novia. Bien, no somos precisamente cuerpos gloriosos. Es más, por la compulsiva ingesta de "aguas pichas" (especial énfasis en Cecilio, perro ordinario que gusta del Chamber), tratamos de evitar cagar a toda costa, aun cuando ello implica diarrea -léase cagar como sopita-, mientras hacemos cara de maricas, pujando para adentro y soportando la presión intestinal.

Yo no sé ustedes -estúpidos y sensuales lectores-, pero eso es una cosa muy hijueputa. Hay cosas que la constitución debió contemplar, porque ese hecho es un esfuerzo muy pirobo. Es una cosa inmensa que hacemos por las mujeres, cosa que no es proporcional al amor en ninguna dimensión. Mujeres ¿qué mas demostración que esa?

Bueno, ya para terminar queda la reflexión, Niña: cuando el amor por una mujer supera al amor por la salud intestinal y digestiva, no le ponga cachos a su hombre, no sea hijueputa. Otra cosa es que se le tire los pedos y sabanee. Ahí si la entendería, mujer.

 

Pd: Mis pocos seguidores y lectores sabrán entender el tono rosa de mis últimos tweets (@ramplon_sisimo), cuestiones de amor. Yo sabaneaba mis escapes gaseosos.

Sobre el cliché mediático del día

El día de la mujer: tan importante para unos, tan irrisorio para otros. Ésta, una fecha tan claramente establecida por el comercio Internacional para sodomizar económicamente al malandrín que se cree "chayan" de pueblo; haciéndole invertir las vueltas de su pasaje de los buses en bobadas para la recepcionista que es víctima de sus deseos sexuales insatisfechos. No quiero ser redundante, solo quiero enfatizar en la importancia que reviste para "ellas", el ser tenidas en cuenta. Pero, ¿a qué vamos con ello?

Pues bien, para empezar: La vida ya está siendo manejada por las mujeres. Conocemos casos como "la Gerente", "la Presidenta", "la Dotora", Etc. Ellas, con su poco decente manera de imponerse, ordenan de la manera más ofensiva posible como hacer las cosas "bien". Tras haberse revelado, sienten el poder para hacer las cosas, todas las cosas, mejor que los hombres. Han iniciado una agigantada carrera por demostrar cuanto tiempo hemos perdido nosotros, los hombres, en manejar al mundo de una manera ineficiente.

Y es cierto, maldita sea, todo lo hacen bien. No es solo tener vagina, tetas, ser inestable emocionalmente y sufrir de "insufribles" cambios hormonales en un ciclo sinfín. Las mujeres tienen un poder de su lado con el que los hombres soñamos. Son tan "abejas" para mentir, manipular, convencer y humillar; que no requieren el uso de la fuerza para acabar con alguien. Eso sí, el término "arpía" es de genero femenino, de ahí una de sus más grandes virtudes.

La conclusión de toda esta lambonería se resume en: ¿para qué celebrar algo tan obvio? ¿Para que celebrar algo que ganaron hace tanto tiempo? ¿Quieren escuchar un "feliz día" claramente hipócrita? Me rehusó a ser un pendejo más que, por presión social tiende a aceptar la escogencia de un día para agradecer la presencia de las mujeres en su vida. Cuando pase el tiempo y los pensamientos misóginos que me inundan, les diré a las pocas mujeres que hay en mi vida cuan importantes son. Claro está, sin darles demasiada importancia. Las mujeres son unas esponjas de atención.

Sobre problemas internos.

Este blog, como cualquier otro proyecto en sociedad, está sujeto a cambios y alteraciones. En este caso, y a raíz de algunos desacuerdos de concepto con mi compañero de causa, Cecilio, pondré los puntos sobre las "íes"; sobre tan desastroso pero intrascendente hecho. A él —Cecilio—, le emputa mi estado emocional, y más aun el hecho de que deje ver el vestigio de humanidad que me queda. Por mi parte, descubrí cuan borracho y sentimental me he vuelto. Todo, por la verraca cuenta de Twitter (o tuirúr, como algunos wannabies chibchas lo pronuncian).

No quiero despertarme todos los días con un control del televisor agarrado en la mano izquierda, y una toalla en la derecha. No quiero ver la luz del sol sobre una cortina manchada. No quiero ver a la gente con el habitual desprecio que me producen; mezcla de envidia y misantropía. No quiero ver entre las miradas esa pisca de lástima que acostumbro sentir. No quiero tener un teléfono que nadie sabe, aunque tampoco quiero que todos lo sepan. No quiero tener un plástico que diga quién soy. No quiero tener la desesperanza de estar desesperado todo el tiempo. No quiero no querer.

En cambio, porque así lo dispone la costumbrista imagen que generamos, tengo que parecer molesto y kool —sí, como la marca de cigarrillos— ante todo los eventos de mi asperjada vida. Acaso, ¿Quién coño soy yo para no sentirme como un trozo de mierda de vez en cuando? Está demostrado: soy una güeva y tengo el derecho, es más, el deber de sentirme como un culo; porque así lo dispuso mi maltrecho destino. Y no me las voy a tirar de lo que no soy. Vivo entre las miserias, como muchos de los pendejos que leen esto, que sé, deben ser muy pocos.

Algo de lo que me promueve a exponer mi infelicidad en twitter, es el hecho de lo hago de una forma anónima. Aunque cobarde, es una costumbre que conservo de la maldita y endemoniada red "Facebook"; donde las retrospectivas solo hacen evidentes las miserias públicas, los fracasos y los enervantes y huecos pensamientos, ocultos tras una foto siempre feliz. Me dirán idiota, cobarde e imbécil, pero prefiero demostrar cuan infeliz soy ahora, tras el velo de dos o tres palabras pensadas antes de ser vomitadas. Fin.

El nuevo Kamasutra

Tras un análisis exhaustivo y largas encuestas realizadas a expertos en la materia, como lo son mis alcoholizados amigos, enemigos, conocidos, y mas que todo a conversaciones que he escuchado (sin querer) de mujeres, con un trabajo de campo concienzudo, realizando salidas pedagógicas a diferentes casas de citas. Después de haber pasado tardes enteras con revistas como soho, y don Juan, y a mi corta experiencia sexual he llegado a una conclusión que francamente quiero compartir con Uds.

Observando el Kamasutra y observando también la sociedad en la que vivimos, me he dado cuenta que este manual sexual esta tristemente incompleto, nuestro poco intelecto, no nos da para mas, si no para agarrar este libro y mirar lo bien ilustrado que esta, y dejarnos con una calentura brava, creemos que con eso nos basta para ser todos unos actores pornos, y ponerlos en practica ya sea con nuestras novias, mozas, primas y mejores amigas… también es cierto que a falta de lectura y de investigación, nos hemos tomado al toro por los cuernos y hemos decido crear nuestro propio Katresutra, que no es mas que el complemento del Kamasutra, lo que jamás se atrevieron a escribir por asco los autores de este libro, nosotros los colombianos lo ponemos en practica con nombres poco ortodoxos pero con gran eficacia al momento de actuar, a continuación voy a poner una serie de poses que no son muy populares pero a la vez son muy copulares, pero apuesto a que mas de uno de Uds. lo ha hecho sin saber su nombre verdadero, no daré explicaciones como tal, solo unos tips para su excelente ejecución el resto lo dejare a su triste imaginación:

• El revoloteo de la mariposa (esta va enfatizada para realizarla con personas obesas),
• La hueco-hueco (esta es demaciado obvia pero requiere ayuda extra de algún adminiCULO).
• La estaca china (se relaciona con la hueco-hueco, pero con la atenuante que esta se hace en ayunas).
• La llave cacá (para realizar esta hazaña, previamente se tiene que salir a trotar en la madrugada 3 días antes).
• El aplauso del mocho (esta requiere una preparación previa, que consiste en envolverse en vinipel todas las articulaciones mayores como codos y rodillas).
• La sapo e’ fiesta.
• La rabo e’ mono (esta hazaña requiere un corte especial del bello púbico).
• El salto del ángel (para su realización se requiere un lugar espacioso, en el lugar del acto o del mal llamado “brinco” haya una estructura alta donde se pueda trepar).
• La lluvia dorada (esta es la mas conocida por todos, sabiendo que para poder realizarla se debe ingerir grandes cantidades de cerveza y no comer nada por que puede que no termine tan dorada como se desee).
• El dedo del ogro (esta requiere, que se cubra la mano de alguno de los participantes con 2 días de antelación con algún tipo de aguante y que por ningún motivo le caiga agua).

Esperamos ser de su ayuda, ponga en practica estas nuevas cosas y si tiene alguna opinión, no olvide dejar su post, hágase participe de esta investigación si sabe de alguna postura que no esta acá descrita háganosla saber… por medio de una fotografía en el momento de su ejecución.

CECILIO

Movilidad y parsimonia mental.

Es poco probable ver en otra ciudad latina un panorama más preocupante que el de está; que se cae a pedazos bajo la innegable ineptitud de Samuelito y de su mami que, recientemente, le soltó un poco la rienda. La movilidad, epítome primordial que demuestra la gestión gubernamental en nuestra urbe, se encuentra indigesta. No es solo el constante y apabullante sobre-cubrimiento de nimiedades por parte de los zoretes que manejan nuestros medios de comunicación (locales y nacionales); sino la excesiva conformidad con la que, culturalmente, asumimos –rolos, indios, corronchos y demás okupas por igual- con demasiada parsimonia lo que nos hayan de ofrecer.



Ese pensamiento campirano, tercermundista, montañero y pueril de tomar las cosas como vengan, es el que nos tiene tan conscientemente sumidos en esta catacumba de los mil demonios, de fracasos y baja autoestima; sin posibilidad alguna de surgir de entre los entresijos del subdesarrollo.


Aceptar las cosas como son implica renunciar a los derechos que, como ciudadanos, nos ganamos al nacer en este tierrero de gente inmunda y ampona. Aunque la paupérrima y violada constitución del 91 nos entrego el derecho a abrir la jeta, a utilizar el hocico y el cerebro, dimos por hecho que la pelea terminaba así. Los pocos y escasos cerebros existentes en este país han hecho lo mejor por hacer buen uso de sus capacidades, emigrando a países como Kazajistán, Somalia o Sierra leona, donde la esperanza de una vida mejor es, claramente, mucho más sostenible que acá.


Es por ello que hago un llamado a que se den un golpe en la tusta –y que de paso me lo den a mi-, para salir del letargo y proponer protestar por lo que no nos gusta (Aclaración: se excluye de esta idea toda estupidez y grupo creado en redes sociales: imbéciles sin oficio), por nuestros derechos a ser, tener y poder; al que por justo derecho tenemos como un ampón mas de este cagadero de nación.


Las cosas se deben hacer como nuestros antecesores muy bien nos enseñaron: a los trancazos, a sifonazos, a piedra y pata. Cuando la alta sociedad ve a la chusma emberriondada, es cuando aprietan esfínter y reducen el robo a sus justas proporciones, permitiendo así una amponería más humana.

Desamor a primera vista

Existen muchos factores por los cuales se puede pasar del amor al odio, sin siquiera conocer a una persona, en este caso voy a expresar mi opinión sobre las mujeres, que en ciertas ocasiones tienen “detalles que desenamoran”, voy a poner explícitamente una lista de situaciones y de especificaciones que al momento de conocer a una mujer, por muy linda que parezca de lejos, en cuestión de pocos minutos y después de conocerla, hace que cause repulsión y odio, repito, es a modo personal, si tiene alguna acotación o aporte, bien puede hacerlo con un post, imagen, comentario o lo que se le venga en gana.

Me molesta de sobremanera y me desencanta una mujer que:

• Posea un diminuto bigote a manera de bozo, que aparte de llevarlo, trate de ocultarlo, tinturándolo o decolorándolo quedando como bigote de gringo.
• Al mirarla de arriba hacia abajo, en caso tal que lleve un zapato descubierto, tenga rastros de talco, o en su defecto que tengan curas en el talón o en los dedos de los pies.
• Tengan manos de lavandera o que se coman las uñas.
• A falta de una miradita previa en el espejo, tenga alguna secreción natural, ya sea una lagañita, un moquito (lo escribo en diminutivo para no crear asco en los lectores).
• Tengan cera en los oídos, o que tengan una fila interminable a lo largo de la oreja de pequeñas “candongas” y que por ponerse latas baratas las tengan inconadas.
• Tengan un lunar demasiado visible y mas grande de lo normal y a demás que ese lunar tenga pelos más largos de lo normal.
• Los sobacos parezcan la barbilla de un hombre con barba de tres días.
• Tengan rastro de saliva o crema dental petrificada, en la comisura de los labios.
• Cuando entran al baño y al salir dejen una cortinilla de olor entre estiércol y perfume.
• Tengan una cartera miniatura, donde solo cargan las llaves el celular y un brillo.
• Tengan una voz chillona y por ende una risa fastidiosa.
• Al mirarlas fijamente a los ojos, no tengan cejas y donde debería haber cejas esta pintado con lápiz, simulando la ceja de goku.
• Le guste “I don’t wanna miss a thing” o como dicen, “armagedon de Aerosmith”.
• Confundan un ipod con un con un mp3.
• Se hagan la famosa cola de caballo, añadiéndole un fino detalle de coquetería, de dos diminutos mechones sacados del frente de la cabeza peinándolos con gel o en su defecto con gelatina sin sabor.
• Se pongan una talla de brasier 4 veces mas pequeña para levantar lo que hace la gravedad, quedando el pecho como la cola de un feto.
• Sean seguidoras a morir de algún equipo del futbobol colombiano.
• Pretendan que su tarjeta Codensa es dinero en efectivo, y quieran usarla como una “American express”.
• Tengan tatuajes como, estrellas, corazones, delfines, rosas, hadas, en el pecho o en el dorso de la mano entre el dedo índice y el pulgar, aclaro en tinta china, en ciertos casos un piolin o un tasmania con la lengua afuera con su típico remolino, o un tribal en la zona baja de la espalda, que tras de llevar ese horroroso tatuaje es peluda.

Fíjese bien don lector, no se deje engañar, mire cada detalle de aquella fulana que acabo de conocer y que le roba los suspiros, a lo mejor se encuentra con alguna cosa acá descrita, y si por el contrario no tiene ninguna o no ha podido encontrar nada extraordinario, le sugiero y me apego al dicho popular “hágale (el) bien sin mirar con quien”. O háganos saber que encontró.

Doble vida.

Ocasionalmente, vemos reflejados nuestros errores en los de los demás. Eso no necesariamente significa que aprendamos de ellos —es bien sabido que necesitamos probar la mierda, solo por saber que es inmunda—. Personalmente, no podría ser yo la excepción a esa norma. Aunque los años me piden con clemencia abandonar la idiotez redundante de mis errores, el poco amor propio me lleva a caer una y otra vez en la misma fonda de miseria; misma que produjo el nacimiento de un callo en el guargüero por ingestión de alcohol.

Por otra parte, tengo un perfil con algunas fotos en la asquerosa red "facebook" (solo por necesidad, más bien poca vanidad). En ellas parezco un tipo feliz y simplón; cierto, nada más lejos de la realidad. La verdad es otra, la verdad está plasmada en este fetichista blog. Vivo de envidias, recelos, resentimientos, rabias, frustraciones y miedos. Quien no me conoce, no podrá ver relación alguna entre esas fingidas sonrisas de allá, con la acostumbrada cara de puño y pocos amigos que tengo al escribir esto.

Pero: ¿qué relación hay entre mi incapacidad de aprender de mis errores, con la vergonzosa mentira de mi vida en facebook? He acá la explicación:

Si mi ex-suegra leyera esto (cosa que dudo realmente), sabría que muchos de los madrazos que espetaba al machucarme el dedo pequeño del pie, estaban en realidad demostrando mi ser en pleno. Si mi ex novia lo hiciere, solo lo confirmaría. Aun cometo el error de creer en promesas sin sentido, en ilusiones solo mías y de vivir en un pasado infructuoso que solo me trae decepciones y amargura. Es cierto: soy un ser destinado a estar amargado, a tener pasado de amargado y a discernir cada vez más con la gente. Es mi naturaleza, lo que mantiene mi esencia de seudo-autista.

Pero —aclaro—, no soy un cochino emo. No me quiero morir. Me gusta, me acostumbre y me enamoro de la miseria de vida humana, especialmente de la propia. Ojala fuese misántropo, no sería tan claramente misógino. Pero lo soy. Indistinta e inconscientemente hiero a las mujeres que ve en mi algo que creen bueno, pero que es solo una ilusión barata de su propia imaginación. Mi imagen, que no vale nada, la misma que ven en el susodicho perfil de porquería, no es más que la posuda intención de un pretencioso ser "normal". La vida real, la que está plagada de problemas, sufrimientos, preocupaciones, secreciones, desperfectos; es la que realmente quiero proyectar. Como me gustaría tener los huevos de poner en mi perfil el barro que me salió en la cabeza la semana pasada. Me produjo tanto asco, que preferí taparlo con crema antes de perder el apetito (…)

Pero no. Lamentablemente no tengo el carácter necesario y, dependo todavía de la sociedad cochina a la que tanto critico y aborrezco. Se asquearían y seria la gente la que se alejaría de tan infame humanidad. Pero bueno, finalmente lo que cuenta es esta intención.

Pero bueno, mejor me voy a comprar unos tenis, me voy a peluquear y a arreglar las uñas porque estoy hecho un esperpento. Ha, y feliz año.