FELICES FIESTAS

Apartir de hoy es oficialmente el mes donde todo se vale, donde se camina por la calle y las ventanas están adornadas con luces navideñas, con lindos diseños de la estrella de David o de arbolito, grandes y pequeños arbolitos de plástico tetiados con luces de diferentes colores, papa Noel delgado y con la barba sucia, entregando volantes de algún Restaurante al son de fondo de alguna canción de Rodolfo Aicardi, pastor López y/o el cuarteto imperial, esas son las navidades de ahora, se acerca próximamente la hora de rezar la novena, pero los tiempos han cambiado ahora ya no se reza, ahora se mira por televisión.

Antes se reunía las familia con devoción, cada día en una casa distinta para ver que daban de comer, en mi casa siempre se esmeraron al momento en que tocaba dar de comer en la novena, por que tocaba dar de comer, si no no iban a las novenas, lo llamaban a uno a la casa y muy casualmente decían “ve hoy es la novena en tu casa verdad?... y que van a dar de comer?”, dábamos arroz con leche, natilla o buñuelos, me sentía totalmente defraudado y con rabia que me invadía por completo, si en alguna casa donde íbamos a “rezar”, nos salían con unas galletas con mermelada, o con maíz pira… me parecía muy bajo, tener que luchar por las galletas mas ricas del paquete navideño de galletas carnaval de esas que venían con vino, para saber que al final me dejaban la galleta de chocolate que estaba ya blandita de lo vieja.

Todo era distinto en esa época, mi papa tratando de desenredar las luces corto punzantes del árbol, esas que causaban daño si uno las pisaba, por sus extrañas puntas, uno armando el pesebre donde las figuras de “acción”, eran mas grandes que las casas y que los árboles, el niño dios era mas grande que el buey y el burro y digo de acción por que en mi pesebre estaba batman, y algunos luchadores libres. Claro para salvar al niño dios de cualquier ataque de algun terrorista de medio oriente. En mis navidades se jugaban los aguinaldos, pero después de un tiempo saque una conclusión, que los aguinaldos fueron creados por una persona maniaco sexual, egoísta, al man le decían el TRES PIES, se hacia la PAJITA EN BOCA, por que le gustaba DAR Y NO RESIVIR, por que EL QUE DIGA SI… PIERDE… saquen sus propias conclusiones.

Para esas fechas de diciembre ya casi todos estábamos en vacaciones, y desde que tengo uso de razón he visto la programación más “variada y divertida”, con toda la saga clásica de todos los canales “mi pobre angelito”

El día de navidad era momento justo para limar asperezas entre familia por eso, siempre alguien se encargaba de decirle a todos que la reunión era en mi casa, entonces llegaban todos mi tíos, sin saber que se iban a encontrar aquellos que han tenido una disputa eterna, y que después de unos tragos y a eso de las 11 PM terminan peleando, mi papa siempre quiso mostrar sus dotes de buen anfitrión y buen padre diciéndome que echara a volar un volador(valga la redundancia), uno de los tantos que tenia en un montoncito detrás de la puerta, me pasaba su cigarrillo babeado y tenia que hacerlo cuando llegaran las 12, mientras yo esperaba con ansias mi regalo, ese…por el que me había portado tan bien todo ese año, ese regalo que miraba entre los comerciales de cada programa, e imaginaba ser el niño que jugaba con ellos. A cada primo y hermano los iban llamando para entregarle su regalo, siempre tuve un primo al que le regalaban cuanto juguete se le antojaba entonces era mi turno…. CECILITO¡¡¡¡... voy corriendo con alegría a recoger mi regalo, quito el papel con desespero, y mi cara de entusiasmo se va tornando de angustia cuando al palpar mi regalo no se sentía nada solidó, y mas cuando termino de sacar el ultimo trozo de papel, saco de mi una cara de felicidad falsa sintiéndome, muerto por dentro al recibir, medias y calzoncillos, en mi cabeza suena esa canción “mamá donde están los juguetees, mamaaaaa” y la frase de mi mama al oído “es que al niño dios no le alcanzo para mas”

Ya después del “feliz navidaaaaaaaaaaaaaad¡¡¡¡”, y de un bailoteo continuo por mas de 5 horas, pasado por ajiaco, peleas, borrachos, vómitos y niños jugando entre las personas que están en la pista de baile improvisada, la sala de mi casa.

A pesar de todo recuerdo esas navidades con mucha nostalgia, por que eran navidades alegres, inspiradas en las navidades de televisión, muy agringadas por cierto, que ahora no tenemos mucho que envidiarles, por que en la televisión muestran ciudades de estados unidos tapadas con un bello manto blanco de nieve que tapa las entradas de sus casas, acá vemos nuestros bellos municipios con nuestra extensa hidrografía a la puerta de la casa, en la televisión se ven a los papas jugando con sus hijos a hacer muñecos de nieve, acá vemos a los papas y a los hijos buscando “muñecos” debajo de la tierra, en la televisión vemos a un gordito bonachón, vestido de rojo, dando regalos y entregando paz y alegría y no es precisamente nuestro querido hermano bolivariano, es papa Noel viajando en su trineo, con su enorme bolsa de regalos, acá, vemos a alguien que no precisamente viene del “polo” norte, pero viene desde ecuador con cariño, no viene en trineo pero viene en un avión, no trae juguetes pero trae 7 toneladas de ayudas para sus “hermanos” colombianos, eso si, tiene su sequito de enanos bolivianos desmoralizados que le lustran sus botas y le ponen su correa. Y no siendo más, esta, otra fecha y una excusa mas para beber desde muy temprano, estrenar ropa, endeudarse, comer uvas, y hacer promesas además de estos climas tan poco asoleados, les digo a todos feliz navegad y prospero año Evo… perdón, nuevo

Sobre las responsabilidades

He intentado hacer demasiadas cosas en la vida y nunca he contado con la persistencia para lograrlo. Este blog, como sabrán, no es la diferencia. Empezó como un pasatiempo alterno a las abruptas borracheras que dejaban tiempos muertos a mi cabeza y la de mi compadre Cecilio; esos tiempos que los azares del tiempo han sabido sanar. Inexplicablemente, seguimos acá. No tenemos idea para donde vamos. Ahora, ya que no estamos ni tan borrachos ni tan dolidos, pareciera no existir una razón para continuar. Así podría proclamarse, de no ser por ciertas consideraciones que nos han ayudado al ver nuestros propios: hipócritas, simplones y devaluados textos.

Sin embargo, de dejar el proyecto botado no se trata. Se trata de ver la responsabilidad que hemos adquirido con tan flagrante payasada; esa de alimentar egos ajenos y embadurnar mentiras con verdades a medias. Yo, por mi parte, no me la paso tanto a donde las putas, ya no bebo tanto ni me lamento de vivir porque sí y porque no. De hecho, solo voy unas tres veces al año a donde mis niñas. Mi compañero (Cecilio), se baña más de dos veces por semana, consiguió un trabajo de medio pelo y le devolvieron el internet. Nuestra vida ya no es la tragicomedia de Corín Tellado con la que iniciamos.

Tomillo —el de Oki Doki— no es tan miserable (tuvo una novia ex reina y varias viejas buenísimas); Marbelle no es tan rastrera ni tiene mal gusto en extremo (tiene su propio reality, además de un novelón), y, por último, Ingreed no es tan marrullera (no acepto su merecida in-demonización). Todas estas fueron verdades a medias, las mismas de las que están compuestos todos nuestros proveedores de información diaria; nuestros pasquines, noticieros y demás medios.

Es por ello que las micro protestas, incluso tan infames como esta, son necesarias. Porque tengo la jeta grande, porque se me hacen burbujas mientras marmullo que no le creo ni mierda a los medios tradicionalistas; porque puedo decir lo que opino de quien quiera; porque prefiero leer medios alternos y cundirme de la opinitis crónica de este paisucho; porque el decir lo que veo en este país de cizañas y engaños, país de medias —medias de aguardiente— me volverá un a-social y un elemento inservible e inviable más del montón.

Aclaro: no es falta de tema ni recurrencia renuente al tema, pero con tanto comentario irrisorio, se hace necesaria la aclaración de ser.

la revista moho

Desde hace un buen tiempo me he dado cuenta que estas revistas para hombres son de gran aceptación en la sociedad, obvio todo lo que tenga mujeres desnudas o semi desnudas tiene éxito, pero me he puesto a “pensar”, si realmente vale la pena el trabajo que se toman los escritores de estas revistas en escribir sus artículos, si lo primero que uno hace cuando se toma una revista es mirar que vieja se empeloto, a nadie le importa lo que esta escrito , uno va al grano, bien pueden esos escritores escribir con los pies y los codos (aunque así lo hacen) y sacar un texto así “fsjklfhdsjkladjlksdahfjañeskludlshfd” y nadie se da cuenta.

También me he dado cuenta que últimamente en sus ediciones, salen actrices que hace mucho tiempo no se sabia nada de ellas, son esas que dicen en programas de televisión “me voy a::::::: a estudiar actuación” mentira… se aburrieron de guisiar por allá y llegaron otra vez por acá y como no saben hacer nada y son malas para actuar pues que hacen que sus bellos cuerpecitos hagan el resto de trabajo por ellas.

Lo que tampoco entiendo es que si estas revista son para publico masculino, por que en alguna edición salió el tino Asprilla, puedo decir a grandes rasgos que el 98% de los inscritos a esta revista son hombres, el 2% restante son lesbianas con cara de man, primero que todo quiero es sentar mi voz de protesta, por que como es eso que un personaje de este tamaño a alardear de lo que mi dios le dejo, haciéndonos ver al resto como simples mortales, y se que muchos también dijeron esto “eso es puro photoshop”, sin contar que el único negro que puede salir en la portada de una revista, es por que tiene otra clase de poder y paga por hacerlo, OBAMAñana y lo corrobora en cualquier Internet .

Teniendo una revista con esta clase de portadas, donde sobresale la belleza femenina en todo su esplendor…, donde seria el mejor lugar para ponerlas, imagine que ud tiene la revista donde sale el tino con su… su… portada donde la pondría? En la mesa de centro de su casa?.... en el baño?.... en la mesita de noche?

Sucede algo extraño con esas revistas, cuando uno tiene muchas ansias por saber quien esta empelota esta vez y uno ve esa revista con mucho, pudor, respeto, critica... En fin y resulta que es una de esas presentadoras de televisión que están muy agradables, uno las vuelve a ver en televisión después de ver la revista, y ya no tienen la misma gracia, ya no son tan bonitas a menos que cuando la presentadora salga en televisión ud tenga la revista a la mano y con anterioridad ud haya recortado la cara de la revista y la ponga a la misma altura a manera de montaje… les ha pasado?... eso le pasa a todo el mundo verdad?

No hay un momento preciso para poder disfrutar de la totalidad de la revista, ya que cuando uno se encuentra en esas llega la novia de uno diciendo “eso es puro photoshop”. Entonces ya entendí por que los supermercados ahora están más llenos de hombres, porque como en la casa no pueden ver las revistas, van al supermercado más cercano a comprar cualquier pendejada solo por el hecho, que en la caja, al momento de pagar, pueden ver la revista sin pagarla, por que es que ni siquiera en la peluquería podemos ver esas revistas, en las peluquerías solo hay revistas de cortes de cabello de 1980, y la peluquera espera que uno se decida por uno de ellos, lo mas parecido a una revista para adultos en una peluquería es la revista Cromos de 1996 y lo mas parecido a un desnudo es la edición de miss Colombia donde aparece Paola Turbay en Cartagena en vestido de baño enterizo.

En todo caso le doy gracias a esa revista por que, por ella he podido ver a los tres grandes amores de mi vida como dios las trajo al mundo, esas a las que no hay que envidiarles nada por que lo tienen todo, y mas, ellas que me roban cada segundo de mi imaginación y lo llevan a la fantasía mas sucia y vil que cualquier persona pueda imaginar, gracias por darme felicidad

Ana victoria Beltrán (Daniela franco), yidis medina, marbelle.

SU PROPIA IDENTIDAD

La música siempre ha sido y será una tendencia a seguir, una corriente muy fuerte para aquellos jóvenes que aun no han encontrado su identidad, para aquellos jóvenes que nos leen y esperan encontrar en nosotros una fuente de apoyo, en su problema de “falta de identidad”, hay una buena noticia…. Si, los vamos a asesorar y a guiar en este tema para que no caigan en errores garrafales y sean la burla de toda una sociedad. Si Ud. es una de esas personas que se sienten totalmente encerrado en una ciudad donde cada quien define su estilo de acuerdo a la música que escucha, la mayoría de estos estilos, son copiados de… de… no se, cualquier otro lugar que no es Colombia, acá no se le tiene fe a sus artistas, no se tiene una identidad propia, de lo cual estoy totalmente agradecido, por que no soportaría ver en las calles de Bogotá a jóvenes con fachas e ínfulas de traqueto costeño, machista, con diamantes en los dientes, con un severo problema de sudoración y brillo en la nariz, por eso el uso de “polvos” al mejor estilo de Diomedes días, o jóvenes con ruana, sombrero, con tiple en mano, cantando la “cucharita se me perdió” (a menos que sea un desplazado en un bus) emulando el gran estilo de Jorge Veloza.

Pero la juventud de ahora, aparte que no conoce su música, prefiere hacer una vil copia de sus artistas favoritos, la mayoría de ellos son derivados del rock y del hip hop, que si tiene el cabello largo, largo y se viste de negro, es por que le gusta el metal (en este caso no se diferencia el genero, a menos que uno de ellos tenga barba), que si tiene el cabello como las chicas del can, se maquilla y se visten como damiselas del barrio santa fe es por que le gusta el glam, que si se peluquea con los dientes, se pone cuanto arrechucho de metal se encuentra en el piso, así tenga plata le gusta el trago barato, y tiene actitud de “me importa un culo” en la calle, por que en la casa (si es que tiene o si es que llega) simplemente no tiene actitud, es por que le gusta el punk, ahora que si su cabeza parece trapero de asadero de pollos, huele a aliento de cucho cervecero, y tiene cara de satisfacción eterna, y su vida gira en torno a lo que hizo en vida Bob Marley es por que le gusta el reggae, si es de esos que se ponen chaquetas XXXXXXL de cualquier equipo de baseball, baloncesto, futbol americano, de cualquier parte del mundo, que entre mas grande sean los pantalones y los tenis que compro en el Restrepo, marca KIKE, adiolas, etc. ..etc, le gusta caminar por las calles de Bogotá con su “ruca” de la mano, como si estuviera en el “Bronx”, con delirio de zapatero, con el bóxer en el bolsillo, es por que definitivamente le gusta el hip hop y el rap, también existen ellos, que tratan de ocultar su sexualidad (indefinida) bajo un capul de cabello lizo, pantalones extremadamente apretados, tenis exclusivos para hacer skateboard, pero están tan tristes que no saben hacer nada y en su defecto usan tenis de abuelita, eso en el caso de los “hombres”, en el caso de las mujeres, todas (clones) optan por hacer una especie de peinado de oreja a oreja con sus labios rojos, y sus perforaciones en la cara que las hace ver aun mas “sexis”; estos tienen una particularidad, es que gozan de cualquier tipo de música, es como una aleación de toda la basura que botan todos los demás estereotipos, se aman todos entre si, mas el resto del mundo los odia.

Todas estas muestras de cultura son totalmente respetables, pero realmente mal hechas deberían, no se dejarse un bigote ponerse lentes y vestir de paño como bien lo hacia Jorge Villamil, o pintarnos el cabellos de un rojo carmesí para evitar las canas con un gran gabán como la hacia Rafael Escalona, pero al paso que vamos , todos vamos a terminar pigmentándonos la piel de negro para parecer los de choquib town, siendo esta la única manera que nos damos cuenta que existe algo que se llama CHOCO, y ni por esas.

Ahí esta joven lector Ud elige a que clase de sub sub sub sub sub tribu urbana devaluada quiere pertenecer y lograr su “propia identidad”.

Carta abierta al Señor Anónimo

Con especial ocasión de un interesantísimo comentario recibido en el blog hace un par de días, realizado por uno de los más doctos lectores que ocasionalmente se encuentran con el link de este lugar de porquería, quiero —con todo el espíritu de sinceridad que tan ocasionalmente me ocupa— compartir con la recua de ignominiosos lectores del mismo, las precisiones sobre su acertadísimo punto de vista.

Hay que ser muy creativo para hacer algo de humor en Colombia. Es algo de lo que todos estamos conscientes, dado que el estandarte nacional en la materia es muy alto (Ejemplos de programas como: comediantes de la noche, sábados felices, también caerás, etc.). Por otra parte, hay que ser culto y tener mundo —como quien dice, salir de la loma—, no cualquiera puede incluir en sus textos palabras como "mierda", "coscorria", "ñafla" y "guasquearse", en un contexto en el que cause risa por el mero hecho de parecer irreverente y burdo, imitando lectores de la laureada y poco creativa escuela posmo. Además de ello, hay que evitar el regionalismo: la manera más barata y facilista de ofender identidades y buscar comunes denominadores en una tierra discriminatoria como la nuestra. Es decir, no cualquiera puede tomarse el atrevimiento sin parecer absurda y abiertamente imbécil.

Pues bien, Sr. Anónimo: Esta es una carta abierta a usted, y sus despectivos pero apropiados comentarios sobre este pueril espacio virtual. Yo, como dueño y oneroso administrador, declaro: Primero. Pongo el link de mi firma donde me da la regalada gana. No tengo nada que esconder y no me avergüenzo de lo abiertamente ridículos que puedan ser mis escritos. Segundo. Sé, de primera mano, que hablo mal de alguna gente a veces. Bien se que lo hago indiscriminadamente e indistintamente, pero para todo hay una razón. ¿Qué se la va a hacer?, es mi opinión y hago con ella lo que me antoje. Tercero. Soy tan imbécil de hacer analogías con lo que yo quiera (regionalismos, racismos, clasismo, etc.), porque tengo dos dedos de frente para saber que alguien con un dedo y medio de frente notaria el mensaje detrás del chiste barato.

Por último: No sé escribir, como ya lo habrá notado. No soy periodista, no estudie letras ni filosofía, no estuve en los Andes ni en la Javeriana. Jamás he ganado ni mierda en ningún concurso por escribir. Soy un empleado de tres pesos que se desahoga de vez en mes, tomándose la libertad de criticar lo que se me antoja, contando con todo el derecho de saber que soy peor que todos los que critico. Ese, Señor Anónimo, es mi criterio y cualidad más valiosa.

Aceptare todos sus reclamos de forma y fondo sobre la banalidad y superficialidad, estupidez y trascendencia de mis textos, solo cuando alguien de su alcurnia se decida pensar con la cabeza y no con el culo.

De personajes que marcaron historia.

Personajes nefastos, desastrosos e inverosímiles se han presentado con una mayor frecuencia en los últimos años. Esta generación, mi generación, tan acostumbrada ver como se transforma y degenera el mundo ante sus ojos —y que tantas veces ha escuchado la frase "perdimos la capacidad de asombro"—; le resulta bastante indiferente el asunto. ¿Y qué me parece raro de todo esto? Nada.

¿Quién podría entonces calificarse como un personaje catastrófico para nuestra historia? En mi caso particular, puedo nombrar varios que, tras sus abominables acciones, determinaron despreciables actitudes en mí. Tomillo: ¿Tomillo? ¿En qué maldita cabeza hueca cabe la idea de un personaje llamado Tomillo? Él, uno de los principales causantes de mi odio a la creativa propuesta musical colombiana, al Jet Set y a la etnia chibcha; Su ridiculez, su particular y amanerado canto y baile, arraigaron en mí profundos deseos de vívida violencia. Por su parte, siguió su exitosa carrera de Chayanne de pueblo tras el desaparecido show de Oki doki, retratando amanerados en novelas de tercera y —como era de esperarse— ahogándose en el inefable olvido de las masas. Pero en mi caso no ocurrió así. Desgraciadamente, vive presente en mi mente el recuerdo de este mandril cantando y bailando sus amaneradas liricas, como el más infeliz (aun más que Coco y el Piojo, que ya es bastante decir) de toda la secuela de la serie.

Tras este perturbante trauma, años después, encontré un personaje de símiles características que me hizo revolcarme en mi propia cochambre. Este, aunque no fue actor —Supongo que no por falta de ganas, sino por la evidente ausencia de talento—, si fue bastante influyente en su momento. Aunque no puedo aseverar que en su pequeño cerebro pase lo contrario y siga sintiéndose influyente. Se trata de Charlie Zaa, el infame cabezón que reciclo muchos éxitos de antaño y sembró la semilla de los refritos de los que ahora todos somos víctimas. Este cabeza de ñame, tuvo la brillante idea en su internacional Girardot (tierra plagada del pensamiento Cosmopolita Cundinamarqués), de reencauchar las canciones más lastimeras, luego, armar un dossier causante de un sopor inaguantable e intentar, de paso, conquistar cuanta calentana le caminara al lado.

Bajo influencia de este animal musical, se marcaron las sendas de mi fracaso en las artes amatorias; dado que considere que: sí Charlie hace gala al lucir la camisa de seda desapuntada (con pecho lampiño), lamberse el cabello con la popular "rampla" de los años 90´s y sesear cada palabra que se le atravesase, pues yo también podría utilizarla como arma de seducción. Estos consejos implícitos, y el derrotero marcado por mi reticente repudio hacia tomillo, germinaron en mí con la violencia de quien no quiso pertenecer a esa época.

Espero, con el corazón en las manos, que los resultados de épocas más pletóricas de mi vida, subsanen con el tiempo todos estos karmas que me han perseguido y, de paso, consiga evitar que la prosopopeya de los Dummies no tengan culpa alguna en mi adultez.

Cambios no predichos por los mayas.

Aunque resulte difícil de creer, soy tan sensible como para sentir que el paso del tiempo se torna más inclemente día tras día. El constante azote de la lluvia, mis zapatos rotos y la larga distancia que debo recorrer a diario para subirme a un atestado sistema de transporte "masivo", hacen menos llevadera la cada vez más tortuosa tarea de vivir en este: "el mejor vividero del continente". A esto, habría que adicionarle el hecho de que descubrí que esta empresa —un blog de majaderías sin sentido— paso a ser netamente mía: dado que mi cofrade de causa prefirió dedicarse a sus raquinbolescas labores después de sumarse a las ya numerosas víctimas del fantasma de perro; aquel desalmado can utilizado por Telmex en sus cobros pos jurídicos. (…)Así es, sin internet se quedo Cecilio.
A manera de aliciente, puedo entonces abanderarme del objetivo, estilo y fin —que bien sabemos ya, no existe— de este cagadero, que bien clamaba un cambio de forma y fondo. De manera que, como colombiano de arrechucho, tengo en el guargüero atravesado el deseo de cambiar algunas cosas, a saber:

1. Como no conozco ninguna insulsa estrella cultural, ni del Jet-Set, ni del ámbito político, ni siquiera un acérrimo y fracasado periodista; solo limitare a hacer mis pueriles chacotas sobre celebres personajes de la fauna Cundiboyacense. No quiere decir esto que se salven los corronchos, paisas o nariñenses; pero sí dejo claro que no son el objetivo primario.
2. Vendí mi alma. Veo muy cerca el hecho de ser echado por mi decreciente productividad laboral —y como esta es la causa principal—, pues ya sabrán mis acérrimos lectores. Por tanto, a partir de ahora encontraran uno que otro aviso publicitario, a ver si recibo uno que otro cheque a nombre de mis atosigados sesos.
3. Se hace necesario que, si alguien se digna —o se atreve— a realizar algún comentario por mi pésima ortografía, redacción o estructura, lo haga bajo el bajo estilo acorde con este moridero. No queremos más esnobismo en la Web-a.
4. Como se me da la gana de hacerlo, publicare de vez en mes una sección especial, de algún gato en particular que me ha pedido ser partícipe de tan incipiente causa.

Bueno, no siendo más, espero que con estos cambios se encuentren satisfechos mis lectores (me jacto de hablar en primera persona), o si sencillamente no les gusta lo acá dictaminado, se abstengan de visitar este sitio y se limiten a revisar el eltiempo.com.

Divergencia y aprendizaje.

Hay muchas cosas a las que todavía no recurrimos, a pesar de la falta de tiempo y de tema del que son objeto todos los sitios web de esta en-verga-dura. No pretendemos llenar estas cochinas páginas con más pueriles chacotas sobre el acontecer nacional, pero si tenemos que aprovechar nuestras particulares vivencias en busca de ese sentido de colombianidad, tan común también por estas épocas. De igual manera, queremos reiterar a nuestra pequeña audiencia, que el objetivo sigue siendo el mismo: Hacerles perder su devaluado tiempo.

Es por esto que hoy, sin anuncio previo, pretendemos hacer las delicias de chicos y grandes, renombrando los sucesos que nos han vuelto tan intransigentes y divergentes: como lo que hemos tenido que vivir siendo colombianos de clase baja, obrera, trabajadora y bebedora empedernida.

Para empezar, podrían examinarse los almuerzos vacacionales que, como niños, tuvimos que soportar. Estos eran preparados por la hermana mayor, la tía arrimada o algún primo mala clase que disfrutaba el sopor con el que deglutíamos tan repugnantes alimentos. Ellos estaban compuestos principalmente por: arroz mazacotudo (quemado al fondo y crudo por encima); papas saladas (durísimas) y una carne (pollo/carne de marrano) frito y tieso. Sin olvidar claro está, el complemento: coliflor, brócolis o espinacas con zanahoria que agregaban olor y molestias estomacales instantáneas.

No dejamos a un lado los juegos de parque: Divertidos, pero simples. Baratos, pero entretenedores. Peligrosos, pero muy adictivos: El columpio, siempre oxidado y con el vivo olor a marihuana de sus usuarios nocturnos, el rodadero con un mortal filo al final, los sube y baja (capadores No. 1 y los responsables de la esterilidad más común en nuestra generación), fueron mi entretención y los responsables de mi propensión a quererme poco y a buscar la diversión en las cosas más peligrosas.

Más allá de esto, también encuentro perturbadoramente interesantes los juegos de video de la época. El popular "Family", el cual, solo una persona en la cuadra tenía y era la diversión de espectadores y jugadores. En ese momento aprendí que la envidia es un mal necesario, no solo porque nos brinda el deseo de salir adelante, sino porque nos hace desearle el mal ajeno, y porque nos molesta que al otro le vaya bien.

Teniendo en cuenta que casos incontables como estos nos propendieron a ser los despreciables seres que somos hoy, ¿qué habría de decirse de nuestra adolescencia? Es necesario que lo examinemos en una próxima oportunidad.

 

 

La bestia del miedo.

Para variar, llevado de la agónica vida de oficinista con la que soñé de niño, me dispongo a iniciar una jartisima lista de quejambrosas arengas que, a lo sumo, lastima darán. Este reflejo de Colombianidad displicente y barata es lo máximo que podrá mi atestada cabeza producir.

Como soy desordenado, lento y me distraigo bastante rápido, —victima, al igual que muchos hijos de esta atestada y mediática realidad— y, además no crecí con Bob el constructor, el aterrador Barney y —gracias a Dios— los detestables Teletubbies: no tengo ese pensamiento de "todo es posible". Por el contrario, vivo con el inclemente y siempre presente miedo al miedo. Yo dependo: económica; moral; anímica y sicológicamente de lo que ordenen mis temores. En palabras castizas: "no temo a lo que no conozco, aun".

A continuación encontrara esos temores que, por lo menos en mi caso, me quitan el aliciente esperanzador para transformarme en este mar de sollozos lastimeros. Y la lo mejor vera usted en la caricatura que es mi vida, el patético reflejo de la suya, porque yo tengo:

* Miedo a que me vacíen por algo que no he hecho, así no sea mi culpa.

* Miedo a que las cosas vayan bien, síndrome de que olvide algo o que extrañamente algo muy malo esta por pasar.

* Miedo a que, por causas inconcebibles, algo salga peor de lo que ya viene.

* Miedo al miedo que me corroe y no me deja tranquilo.

* Miedo a despertar, sabiendo que el día advenidero podría ser peor aun que el anterior.

* Miedo a llegar tarde, aun sabiendo que se salí temprano.

* Miedo a haber dicho algo de lo que se estaba seguro, pero con la irritante sensación de duda.

* Miedo a que alguien este fraguando una estratagema para partirme la papaya.

* Miedo a las mentiras ya dichas, pero que no se recuerdan.

* Miedo a hablar de mas, o hablar muy poco, sobre algo de lo que se supone, se debería saber.

* Miedo a estar perdiendo el tiempo escribiendo esta babosada, en vez de trabajar en lo que me atañe.

* Miedo a que me cobren plata que debo y no recuerde, porque se jodieron (ando sin cinco).

* Miedo a no tener razones para levantarme mañana y vender mi tiempo al peor postor.

* Miedo a morir sin haber hecho absolutamente nada provechoso en mi desvergonzada vida.

No sé que se piense ni se diga de mi, pero a estas alturas, de lo único que no sentiría miedo seria de eso. No me quiero lo suficiente para que me llegue a importar.

Regreso a la desilusión.

Con motivo de celebración por las memorables semanas que acaban de trascurrir —mientras nos hacíamos los pendejos para escribir—, hemos de recurrir al resumen para obviar las excusas que habríamos de esgrimir y por las cuales no estuvimos atentos al acontecer nacional, local y particular. Razón por la cual, hoy, decidimos por fin romper nuestro silencio, ante esas cosas que nos venían muy bien rompiendo las bolas.

Como primer hecho está: El lanzamiento del libro de Ingrid, de quien ya hemos hablado en pasadas ocasiones y que, para variar, no fue más que un esperado desconsuelo y chiste de corrillo. Segundo: La victoria de las auto-elogiadas Fuerzas Militares Colombianas que, tras usar las más altas estratagemas de inteligencia y tecnología—compuestas principalmente por un sapo que les dio la ubicación de los mencionados guaches— atestaron de plomo y bombas un campamento en el que se encontraba un mono enfermo: Jojoi.

Para completar: recientemente vimos el desempeño a lo sumo, desastroso, de nuestro seleccionado patrio de futbol que, aún no se convence del remarcado derrotero nacional. Este espectáculo —chimbo, per se— si mal no está dicho todavía, seguirá siendo el abanderado de nuestro descomunal sentido del fracaso y, nos seguirá demostrando que toda época pasada fue mejor, aunque no necesariamente bueno.

Me llevo entonces la sensación de que nada va progresando. Los triunfos son tan cercanos a nosotros que, si apenas llegamos a sentir su olor, es por la cercanía a que nos sucede: siempre faltando una monedita pal peso, siempre segundando, siempre a la expectativa de que la próxima vez será y regodeándonos en la catajarria chimborria de la esperanza. Muerta.

La vida 2.0

¿Quien, en su sano juicio, libre uso de sus capacidades y, por demás, berraquera bien habida: no ha tenido una disputa con una empresa de servicios públicos? ¿Quien, por problemas de facturación, de continuidad del servicio o daños injustificados; no ha tenido que perder una tarde completa haciendo la oprobiosa labor de reclamar?


 Pues, intransigentes lectores, déjenme narrarles una ignominiosa situación, de la cual fui víctima y victimario, todo por efectos de mi recurrente terquedad y porque no decirlo: del incipiente alcohol.

Para comenzar, al igual que mi coequipero ayudante —sí, nos resolvimos darle categoría al asunto—, contrate los servicios de Telmex para acceder al mundo del Internet, la televisión y por fin, tener una línea telefónica fija, cuestiones de una arcaica costumbre.


Vinieron a mi casa un par de tipos chuchentos, mal presentados y con un airecillo de costeños que no podían con él. Miraron la fachada de la casa con un desdén que les resaltaba la soberbia, lo sobraditos y el poder que se sentían tener por sentirse dueños de un par de cables desgastados; esos mismos que podían mejorar mi vida de manera ostensible.


Después de recibirlos con un jugo de guayaba bien espeso y trasnochado, se dispusieron a trepar una cantidad de cables por entre cualquier rendija, ventana y hueco de la casa. Volvieron mierda todo, lo dejaron sucio y se largaron con el mismo afán con el que llegaron. Se les notaba a leguas que tenían una tomata pendiente ó alguna morena oriunda del valle de Tacurumbi pendiente por pelar.

Después del desastroso hecho, estuve inmerso en la vida 2.0. El porno, el gran aliciente por fin estaba a mi alcance: La guevera, gaterio, poringa, etc (…) Después de cansarme y de matar arrechera (también, claro está, la falta de mujer), conocí las redes sociales y me transforme en un geek aficionado.


Note que mi vida 1.0 estaba tan jodida como la 2.0, de manera que no quedaba más remedio que iniciar una nueva vida 2.0, donde no sobraba más que el remedo de lo que quería aparentar. Ahí nació el Ramplón que ahora soy, un simple remedio de la emancipación de mi propio ser, otro troll de banales sentimentalismos y, porque no, una copia de la copia, lo que ahora soy.


Todo iba muy bien hasta que la puta señal empezó a cesar, negándome los placeres del bueno porno finlandés, alemán y africano del que tan bien estaba acostumbrado a disfrutar. Siendo así la cosa, me remití a pagar por favores sexuales en el centro de mi pueblo urbanizado.


En fin. Sufrí del asedio de otras compañías encargadas de distribuir el servicio, hasta dar con una menos patrañera, después de un sinfín de batallas telefónicas, personales y un par de engaños y pesquisas demasiado largas para ser tratadas acá.

En conclusión, acepten con resignación lo poco o nada que les ofrezcan donde sea que estén, porque al final, ninguna empresa de mierda de este tipo les va a ofrecer nada distinto a la otra. Si quiere un aneurisma gratuito, hágale! De lo contrario, coma mierda. Como bien reza el dicho: “Es mejor mierda conocida que arequipe por conocer”…

El día de san valentin criollo

Como bien sabemos, todos este fin de semana, es otra de esas fechas de jubilo para el borracho, esas fechas comerciales, para hacer que tanto ud como nosotros “ponderado” y consumidor lector, nos gastemos hasta el último pesito que nos acompaña en el bolsillo, gastarnos el dinero en esa persona que se quiere con el alma y el corazón, es en ese día, cuando se sale a nuestra hermosa urbe y se siente ese humillo fastidioso de exaltación y entusiasmo complementado con amor y ternura, sí sí se celebra el día del amor y la amistad, se siente en el ambiente, que cada pareja se queda mirándose fijamente a los ojos, contemplando sus lagañas sin asco, ahí se siente cada vez más cerca la soledad, y como se esta solo, no hay de que preocuparse, ni no hay nada que festejar, `por que las únicas amigas que se tiene, están con sus “novios” de momento, buscando un lugar a solas para jugar a al cocoruleta del amor, o literalmente “tirarse de paracaídas” o simplemente para estar a solas ese día.

Es ahí entonces, cuando YO me dedicaré a ver las cosas que han pasado, pasan y pasaran en un fin de semana como este, de amor y amistad. En un fin de semana como este, ninguna persona quiere estar sola, por eso con 3 días de anterioridad, se dedica a escarbar, y sondear desde el celular hasta el fakebook, para ver si hay personas disponibles ese día, y si resulta que si las hay, pero las personas disponibles ese día, son las personas mas feas o las que uno más odia, eso en el caso de los solteros. Para las parejas es diferente este día del amor y la amistad, por que por lo general el hombre en la relación, con los mismos 3 días de anterioridad, se dedica a levantarse a cuanta zunga, se encuentre, a beber y a cagarla, por que sabe que cunado llegue el día del amor y la amistad, con una salidita a comer, una chocolatina y la casual moteliada, es absuelto de todo lo que haya hecho, por que como todos también sabemos (o espero que sepan), los lugares mas concurridos en este día, son los moteles, por eso las parejas no desaprovechan lugar para demostrarse cuanto se quieren, así que no teman a ver escenas eróticas en panaderías, paraderos de buses, rocolas, andenes y/o parques.

Claro en ese día no se aceptan discusiones en pareja, por que todo, absolutamente todo esta hecho para disfrutar de a 2, en todos los restaurantes, bares y cines esta todo al 2X1, y los almacenes, tienen descuentos especiales para parejas enamoradas, todo con el 69% de descuento.

Tal vez no sea el único aburrido este día o fin de semana de celebración, hay personas mas desgraciadas como yo, que deciden leer este blog, o tienen una novia o un novio feos, que no provoca ni sacarlos a la calle por pena (ajena), o simplemente tiene la mente tan ocupada, en criticar la basura que acá se escribe, que no tiene tiempo para sostener una relación, y son esos mismos faltos de creatividad, que creen que a la primera “amiga” que se topan, la pueden abordar, con una frase pérfida, desazonada, desesperada, gastada y arrecha, esa frase que solo la pueden decir ese día y una vez por año esperando tener resultados (falsos) positivos, y se que mas de uno la dirá, y si alguien se ríe de esa frase es por pura lastima, y dicha frase es : “HAY QUE HACERLE EL AMOR A LA AMISTAD”.

Y como se que ese día estaré solo y atiborrado de publicidad que me incitara a estar con alguien y un tanto calenton por las presentadoras del des-entrete-ni miento, que le recalcan cada 3 minutos que es el día del amor y la amistad, pues dejare mi batalla contra la soledad y decidiré PAGAR por una “amiguita” para ver que se hace si el amor o la amistad, que ella decida, se que no quiero dar ninguna de las 2, pero el que me quiera acompañar que lleve flotador y chingue.

Realidades que me dejan absorto

Tristemente, vemos como paso una semana más —y que cosa qué haya sido aun más improductiva que la anterior—. Vimos a su paso cosas reveladoras. Por ejemplo: Las vicisitudes que a diario tiene que sufrir el Patrullero de RCN para cubrir —con el alto profesionalismo que tan bien le distingue— los importantísimos sucesos que a diario, plagan nuestras calles capitalinas. La noticia central: El guache, el despabilado peatón, el motociclista atravesado y por demás, todas las alimañas de la misma categoría.

Quise por un momento buscar una fuente de información —e inspiración— noticiosa más imparcial y precisa, que los ya raídos noticieros. Me atosigué entonces, con los gazapos, oxímorones, pleonasmos y el garrafal mundo de errores, que no hacían más que revolverme lo poco que me queda de viseras; nuestros diarios impresos. Me pregunto yo: ¿Cómo es posible que un animal de monte —como lo son en su mayoría los seudoperiodistas de los pasquines de esta ciudad— de este pelambre, se gane un mundo de plata por escribir con atavió, tan descomunales yerros? ¿Cómo es posible qué: personajes de esta calaña, se sirvan ser la verdad ante las masas, ponderando pendejadas e ignorando los hechos recurrentes y realmente importantes? ¿Con que confianza voy yo a creer en lo que estos profanos sirvientes de sabe quien Satanaces, habrá de ser fiel a la realidad?

Me deprime un poco este asunto, porque, por doquier, no hay más que verdades a medias ó mediocridad al fin y al cabo. ¿A donde carajos iremos a parar?: teniendo en cuenta qué personajes de la talla de: El Patrullero de RCN, ya tiene versiones helicoportadas, nacionales y una que otra versión chiviada, como ya bien todos esperábamos. ¿En dónde estamos?: sabiendo que uno de los columnistas más consultados es Poncho Rentería?

Sera mucho soñar entonces, si predigo que: Julio Sanchez Cristo, Cesar Augusto Londoño o Vicky Dávila, tras fracasar rotundamente en su intención de ser buenos periodistas; ¿Intenten fracasar en nuevos ámbitos como la política?

¿Sera que en los 20 ó 25 años de vida que espero acompañarlos en este cochino planeta, me permitirán ver tan ignominiosas situaciones? No lo sé. Estas fechas de amores y amistades me ponen un poco filosófico.

Celebren sus amores y amistades, revolcándose lo mejor que puedan.

La televisión colombiana esta de mal humor

Devolvámonos a este domingo pasado… Encontrándome postrado en mi cama, con síntomas como, dolencias corporales, con énfasis en la cabeza, vomito y diarrea parcial… diagnostico: guayabo (mal del que sufrimos la gran parte de la población colombiana), al verme en este estado, opté por hacer lo que me gusta hacer siempre, NADA, desafortunadamente la televisión ha hecho parte de mi vida… después de 30 vueltas por los mal contados 50 canales “interesantes” que nos otorga Telmex, después de ver 3 películas de Jackie Chan y Steven seagal en el canal garracol… mire hacia la ventana y era ya de noche, si perdí todo el día, por culpa del guayabo y el televisor.

No aguantándome mas con este chinito y este pelaidor sin ley en la televisión colombiana, decidí cambiar de canal, y como a todo lo que vemos en televisión que sea algo medianamente intelectual, queremos verlo para poder chicanear al otro día que vemos programas de intelectuales y comentar con nuestros allegados… a esta clase de programas le damos el apelativo de “especial”, entonces me dispuse a ver al mas especial de los programas, con un presentador especial, “especiales pirry”, que de especial no tiene mas que, mostrarnos con un lenguaje metafórico (malo por cierto), lo jodido que esta el mundo, mientras “el pirry” recorre el mundo con mucha inteligencia vial, con un dulcecito de café y le pasa la gripa sin sentirla.

Ahora bien el canal (erré)CN, después de ver al enano revolucionario, quiso complacer a toda su audiencia de tele(sin mentes)(dementes)videntes, con un programa de humor llamado “los comediantes de la noche”. Yo pensé que el canal mas divertido era el canal de Panamá, que ahora hace parte de la televisión gringa.

También pensé que el canal mas divertido de Colombia era el canal institucional Con los programas mas divertido de Colombia la “transmisión de sesiones del congreso de la republica” y “las locas alocuciones presidenciales”.

Siguiendo con este programa de “los comediantes de la noche” que no es mas que un grupejo de chistoretes,(Galejandra Azcarate, Antonio sanin(tario), Gonzalo Carerrama (por su hermoso rostro), entre otros), que tienen como dios a jerry seindfeld y quieren hacer de ellos una copia barata de este personaje, que en su momento fueron los payasos de toda fiesta, o que alguna vez intentaron ser actores, ahora queriendo hacer stand up comedy o comedia de pie (por que lo único que se merecen estos fulanos es cogerlos a pata).

Ahora todo es stand up comedy, cualquier tema es digno de servir para hacerse un monólogo y aparecer en cualquier lado a declamarlo, por que gracias a estos programas a crecido la población de idiotas, que se creen con actitud de contar una historia en cualquier plaza, parque, bar, esquina, tienda, sabiendo de antemano que carecen de carisma y que todo se ve como una actuación ridícula.

Que paso con esos días en que uno se agasajaba días enteros escuchando en la radio el record mundial del humor… 758 horas de chistes sin parar, José Ordóñez

O con Alfonso bizarrazo con su linda calva y sus festivales del humor. No es que tenga nada en contra del stand up comedy lo que me molesta es la actitud de badulaque de los que están sacando la cara por este genero de la comedia, intentando ser chistosos cuando en realidad no lo son

Tampoco tengo nada en contra de la cuentearía y la narración oral, es mas me parece una virtud eso de hablar bobadas en frente de la gente, tener muchas amistades (falsas), vivir con lo mínimo y que nunca sea tomado en serio.

Gracias Andres Lopez por hacer popular este oficio, por hacer que más y más personas opten por hacerce un cursito barato de actuación y pretendan ganarse la vida hablando

La tan anunciada hecatombe, ya no es solo un pronóstico.

Los integrantes de este blog estamos preocupados por los recientes acontecimientos cataclísmicos qué, sentimos, pronostican el fin de una era. Es por ello que consideremos apenas lógica la oprobiosa necesidad de expresar algunas cosas, antes de que seamos unos lindos morraquitos adornando esta apabullada tierra; mala y desértica.

Lo del meteorito de ayer en tierras Santandereanas —que debió caer sobre Bogotá—, los terremotos por doquier y otros eventos similares que anuncian la hecatombe, nos llevaron a abrir nuestros corazoncitos, (pequeños de por sí). De manera qué, a todos aquellos que han sido víctimas de nuestras infantiles pesquisas de burla, chacotas y bufonadas; un sentido pedido a la absolución.

Y es que es cierto, hemos hecho de nuestras vidas un altar para el disfrute del humor más descabellado e imbécil que puede haber: ese que solo se basa en el disfrute del mal ajeno. Reconocemos que no hay placer más grande en nuestras vidas que el ver un accidente estúpido, una caída graciosa o la dulce ironía de una pelea de mujeres. En gran parte, debido a que nuestra mayor influencia fueron: Sábados Felices, Ordoñese de la Risa, NN (Nerón Navarrete) y ya en ultimas, el Show de Benny Hill.

¿Que se espera entonces de una escuela humorística y de estilo como esta? Respuesta: Nada. No se les haga extraño que mi arrastrado y poco aseado coequipero se decida a dedicar su próxima entrada (qué por cierto, ya esta demorada) a los nuevos adalides y representantes de la socarronería televisiva. La marrulla, los cuentos chimbos de los embaretados cuentistas —valga la redundancia— y otras trilladas herramientas, me hacen pensar que tendré que rezar menos; dado que estos idiotas han sido mucho más pueriles a la hora de buscar entretener y habrán de ser juzgados con todo el rigor del caso.

Que venga pronto el acabose: qué los mayas, los chinos y todos los vergajos que pronosticaron el fin de este mundo tal y como lo conocemos hayan de tener la razón y, veamos desde la comodidad de nuestras casas, la agonía de los ramplones personajuchos de marras.

Amor, amistad y enanos.

Hoy estoy un poco triste. Realmente, de las pocas y escasas cosas que hilvanan los entresijos de mi relegada alma; están los males del corazón. Y hoy, con motivo de las advenideras celebraciones de amor y amistad, abordo. Porque, pese a qué renuentemente he declarado ser una persona carente de conciencia, arrepentimiento y juicio: he de aceptar que dentro de mí habita un enano, uno con la única tarea de complicarme las cosas que superficialmente considero intrascendentes.

Y es que no basta con emborrachar al pequeño adalid de la verdad, porque siempre encuentra la manera de amargarme. De hecho, los últimos días anda rebotado, quien sabe que habrá visto el desgraciado. Y por si fuera poco, ha tenido la desfachatez flagrante de inducirme a entrar en un coma emocional, qué me obliga a abstenerme de mi sana relación sicalíptica con mis mancebas de parranda.


Entonces, tras un sesudo análisis, llega a mí la posible razón de tan particular situación: ¿Sera que los enanos son la representación terrenal de aquellos pequeños traumas sin superar, razón de la posible empatía que sentimos por ellos? ¿Es posible qué en su tierno caminar, sus maneras y su peculiar hablado; se encuentre de trasfondo de nuestros recuerdos reprimidos?


Realmente no sé cómo podría solucionar tal dilema, dado que me encuentro entre la dicotomía clásica entre: ¿Los enanos, buenos ó malos? ¿Por qué existe el dicho: “divertirse como enano”? ¿Por qué mi representación simbólica de algo que me fastidia es un enano? Estas y otros tantos cuestionamientos se revuelcan en mi cabeza, mientras el berraco enano se jacta y se regodea en su miserable objetivo: joderme.

Ya para concluir: les comento que seguiré de baja nota mientras encuentro una razón más adecuada para dejar de sentirme como el solterón y amargado que soy ahora, porque es que no me sale ni pus con esta cara de culo con la que ando.


Que se los coma el enano de moda. Para mayor información, les recomiendo este blog sobre el tema: http://enanews.blogspot.com.

LA MADRE DE TODOS LOS VICIOS

Tras de haberlo meditado literalmente con la almohada, no se como me decidí a escribir ésta entrada, si me atañe un sentimiento, me agobia, este sentimiento del cual sufrimos casi todos  en algún momento de nuestras vidas, unos con mas frecuencia que otros, LA PEREZA. Puedo hablar con firmeza de ese tema, ya que por mi fuera, mandaría todo para la mierda, solo por el simple hecho de no querer hacer nada, por que no quiero, y ver a la gente, como se cansa mientras realiza sus labores cotidianas, mientras con una cara placentera, regocijado en mis aposentos y como en mi caso con la indumentaria clásica para tan anhelado fin, pantaloneta futbolera, camiseta vieja.

Pero hacer pereza no es una actividad fácil de ejecutar como parece, por que cuando este mal invade nuestros cuerpos, es precisamente cuando  uno tiene muchas cosas por hacer, es ahí cuando uno abre sus ojos recién levantado a eso del medio día, y la mascota que en mi caso es un perro, que vive con mas pereza que yo, se queda mirándo fijamente queriendo decirme “Que… es que ud no me va a sacar?... no ve que estoy que me cago y me meo… O ud vera por mi no hay problema.” Es ahí cuando se empieza a crear un conflicto interno entre, buscar el control del televisor, sacar al perro para que haga de las suyas, prender el computador para ponerse a trabajar o salir a pagar algún servicio publico; este proceso dura entre 3 a 5 minutos, donde se cae en cuenta, que el control del televisor esta debajo de la cama.

Ahí aparece el segundo conflicto, como el control esta debajo de la cama y el brazo no es lo suficientemente largo como para alcanzarlo, será necesario ver televisión?, o es mejor volver a los brazos de Morfeo… es que la pereza requiere de un intelecto muy alto, ya que se tiene que pensar  muy bien cada movimiento que se hace por que de ahí se pueden desprender muchos otros movimientos, es mas o menos una especie de ajedrez, donde ud se despierta como un rey, huele a caballo, esta duro como una torre, por que se soñó comiéndose a la reina y le dio jaque mate al desayuno, le cayo mal y todo el día esta de peón.

La pereza hace que ud coexista cada 5 minutos estirando los músculos… para qué? Acaso de verdad tiene ánimos para hacer algún ejercicio?, cada 5 minutos tiente un bostezo, eso es una señal de lo peor que puede pasar… lo peor que le puede pasar es que le de hambre, por que no hay cosa que de mas pereza que ir a la tienda, no mas de imaginarse que tiene que ponerse zapatos,  da pereza, por eso la comida del perezoso es el pan, ese pan que siempre esta encima de la nevera, ya sea tajado, de 100, de 500, duro, Frances, coco, calentano..etc...etc. Cuando por fin se levanta de la cama (por (d)efectos del hambre) a eso de las 2pm, se mira con tristeza a la cama y se dice a si mismo con demasiada convicción “pa que tiendo la cama?, si igual mas rato me vuelvo a acostar”(ajedrez básico, una acción, depende de la anterior). Ud realmente no sabe si la pereza lo deje asearse, mas sin embargo ud anda vagando por toda su casa, rascándose el rabo, con la toalla en el hombro o enredada en el cuello por si al fin se decide. 

Es que la pereza ya esta tan institucionalizada, que ya tiene un día a la semana, que se supone es el domingo, pero es tanta la predisposición y la ansiedad para que llegue ese día, que cuando llega…NO se puede hacer la puta pereza… por qué?... yo se por que, imagínese por un momento que es domingo en la mañana , que a su novia se le metió en la cabeza que esta rolliza, obesa, gorda y que quiere ir a ciclovia (tema que tocare después), no con las amigas, no con el mozo… quiere joderlo a uno… por qué?.... yo se por que…por que lo ve a uno mas contento y placentero y disfrutando de la cama… sin ella… después de la ciclovia, llega ud cansado, suena el teléfono, son sus amigos para invitarlo a jugar futbol, pero como es la ley del menor esfuerzo ud puede decir “yo tapo”, “o listo listo yo entro al gol”.

Este agobio lo puede embestir en cualquier lado, ud pudo haberse aprendido la urbanidad de Carreño al derecho y al revés , ud puede ser tan decente, caballero, respetuoso, delicado, la caballerosidad encarnada en hombre, Kid pambele, pero al momento ñeque una señora embarazada o que lleve niños de brazos, se sube a un bus, toda su caballerosidad se ve opacada por su pereza, y que hace ud, se hace el dormido, por que le da pereza irse de pie todo el camino.

Señor(a) lector(a), no entiendo Como ud teniendo cosas mejores que hacer, como rascarse alguna parte de su cuerpo mientras ve televisión, sacándose y posteriormente haciendo bolitas de mocos o “pensando” quien será el que escribe esto, por qué decide leer esto, sabiendo que es un texto muy largo, sin sentido y le da pereza, por eso le digo, cierre esto y siga con su letargo productivo.

La entropía del gamín

Más allá de dejarme llevar por los desbarajustes de la cotidianidad, me dispuse a nominar aspectos de mi asperjada vivencia y reducirla a preceptos más básicos, a manera de reflexión —que mal llaman conceptualizar—. Parte de ello consistía en ponerle un nombre ó resumir a una palabra lo que reunía mi ser, como un todo ó nada.

Palabras más, palabras menos: se me complico la tarea. De nadie puedo escribir con más propiedad que de mí mismo, pero, he de reconocer que ha llegado a ser un arduo trabajo. Después de mucho pensar –y aprovechar la ocasión para mojar la garganta con pola— en tan entrañable soliloquio, pude concluir con éxito y antonomasia mi cometido.

Perfectamente el sinécdoque que más se acomoda para mi es: "gamín". Un gamín no se resume en el desechable que tan repetidamente encontramos en las calles de nuestra ciudad. Por el contrario, el gamín —al igual que el bocadillo veleño— viene en muchas presentaciones. Ser "gamín" no se reduce solo a hablar ñero, hablar mal ó no saber hablar. Ser "gamín" no es la falta de modales ó la ausencia total de ellos. Ser "gamín" no consta solo de un extremado mal gusto ó solamente carecer de él. El "Gamín" es una institución.

Ser gamín es, por dar un ejemplo: vivir de las desgracias ajenas. Ser gamín es reírse cuando alguien conocido se cae. Ser gamín es no hacer favores solo por el gusto de decir no. Ser gamín es escupir en la calle. Ser gamín es eructar y soplarle el aire corrupto a alguien en la cara. Ser gamín es beber y hacer quedar mal a un amigo con la niña que le gusta. Ser gamín es aguantar las ganas de cagar hasta llegar a la oficina y dañar el baño a las 7:30 a.m. Ser gamín es recoger la comida que se cayó de tu plato y echarla al de tu vecino. Ser gamín es ser tan colombiano, que deberían ser sinónimos.

Por eso, les invito a nuestros infectos y pútridos lectores a divagar sobre sus propias existencias. A declararse, como la más pura manifestación de su libre albedrio, los gamines que son.

Ó ya si está tan desocupado, cuente los pleonasmos de este texto y diviértase como enano.

la plata

Como bien reza ese lindo coro, hit  de Juan Gabriel y éxito en Radio, uno por 3 semanas consecutivas “No tengo dinero ni nada que dar”, a decir verdad esta tonadilla me cae como anillo al dedo, por que a estas alturas, donde nos encontramos a “ombliguito de mes”, en mis bolsillos solo se puede encontrar, el celular, mi aparato reproductor… de mp3, una lamina del álbum de chocolatinas jet y un cigarrillo roto.

En cuanto a mi billetera, el panorama no es muy alentador, a lo sumo me acompañan, un billete de $100 de los rosados grandes con la cara de Antonio Nariño, un billete de $200 con la cara de mutis, y un billete de $10000… de la india embera… pensando si todavía tiene algún valor comercial o simplemente un valor musical (vallenato), mi cedula, libreta militar, el carnet de la universidad y del seguro (sisben), que aparte de servirme fielmente como identificación, también funcionan como al estilo de la mejor tecnología para abrir puertas automáticamente pero un poco mas saqueador, funcionan también como objeto de burlas en reuniones de amigos, para ver como teníamos la cara de cretinos en ese entonces y en el mejor de los casos y como ya lo había mencionado como una fina pieza de cubiertos exclusivos. 

Es que no llevar plata, automáticamente lo convierte a uno en el ser mas sumiso y noble que pueda existir… y es ahí cuando salen los mejores planes…que “hay una fiesta en la casa de nata (la vieja mas buena y perra de toda la humanidad) con todas sus amigas, ellas ponen el trago y los papas la dejaron sola todo el fin de semana”…PEEEEEEEERO vive en Zipaquira y hay que llevar lo de los pasajes. Uno con cara de pacheco en sus ultimas dice “nooo (suspiro) no tengo plata”, causando miseria y piedad, pero el amigo, que es muy buen amigo dice (No queriendo decir y con voz entre cortada) “quien le esta pidiendo plata” (ahí  renace una ilusión).

Precisamente cuando no hay plata, se apilan todas las celebraciones que pueden existir.. que el cumpleaños de la mama, que el baby shower de la prima de la empleada del servicio, que se esta cumpliendo 3 meses con la novia y 2 con la mosa… en fin que al momento de pagar estas celebraciones salen cosas espontáneas como, “tienes 5 mil para completar?” o “tengo 10 mil, no íbamos miti y miti?” o “préstame y en la casa te pago”. Lo peor es salir con amigos a refrescarse con licor, donde uno no sale a  gastar si no a ver que le proveen sus amigos el mal llamado “gotereo”, generalmente los amigos le dan a uno las sobras, el cuncho, los  despojos de cerveza…pero así sea el peor de los amigos o el mejor de los enemigos, siempre hay que darle toda la razón en todo lo que dice, no ve que esta “gastando” y si la cosa en algún momento se torna pesada con el tema de hacer una “vaca”… hay que postularse en primer lugar para el recaudo de dinero por aquello de “el que la hace no pone plata”.

Ahora bien, salir de la casa es estresante al saber que no se posee absolutamente nada de dinero y mas si tiene que transportarse…lo único que se puede hacer en estos casos es irse al guardarropas y escudriñar en cada bolsillo de cada pantalón y cada chaqueta para ver que moneda se quedo olvidada, en caso tal que esto no funcione, la ultima y la mas arriesgada opción es digerirse… Perdón dirigirse a los ahorros del herman@ menor. Es tanta la peladez, que en la tienda se pide rebaja hasta de un cigarrillo (piel roja, caribe, montana, Boston), en la tienda mas cercana de la casa, donde se es bien conocido, se llega y se va pidiendo sin escatimar en gastos, sabiendo de antemano que uno no tiene ni un peso, al momento de pagar, uno se hace el guevon, con actitud de badulaque se mete las manos en el bolsillo, haciendo que busca algo que no tiene… diciendo “ya ya bajo y le pago”, por eso es que ya no me fían en la tienda. Tan es así que se cae en la humillación de cobrar cosas absurdas…como “se acuerda que yo le preste la otra vez $250 pa una llamada… se acuerda, se acuerda?”.

Algún día podré sentarme a rascarme las bolas en un sillón, sin hacer nada y ganar mucho dinero… o simplemente ser presidente. Algún día tendré el dinero suficiente para como hoy viernes, ser el amigo a quien goterean, y poder decir con orgullo “quien le esta pidiendo plata”. Por ahora  mi consuelo es estar acá sentado en mi lugar de trabajo, escribiendo embustes, “pensando”, sin un peso, esperando a que alguien igual que yo o peor, quiera descubrir nuestras identidades.

Computador = $900.000 (en unilago)

Cerveza = $0 (nada por que la pedí fiada)

Saber que hay gente mas interesada en nosotros  y nuestras identidades, que en sus propias vidas, no tiene precio… hay cosas que el dinero no puede comprar, para todo las demás cosas banales hay masato y empanada

PDT: lo anterior fue una frase original, para todos nuestros “amados” y predilectos lectores y no lectores, si cree que esta frase ya la leyó en otro lado, jodase y dedíquese a hacer plata o a hacer lo que quiera…. XOXO 

PDT 2: dedicado a la memoria  de nuestro adonis y atlético dios vallenato, próximo a morir por sobre(dosis),(peso), (barriga), Diomedes Díaz y su canción y éxito… “la plata”

http://www.youtube.com/watch?v=kYLZm2jBvig.