Los años no vienen solos

Como colaborador y cofundador de este lupanar, todavía me puedo dar el lujo de escribir cuando se me de la gana, ya llevamos 2 años en esta huevonada, contándoles los pasajes de nuestras vidas, pero aunque Uds. No lo crean y parezca imposible, nosotros envejecemos.

Hace poco nos reunimos con Ramplon a tomar cognac y a fumar tabaco en un surtidora de aves en la primero de mayo, contándonos anécdotas y peripecias de la vida,
Dándome cuenta de una cosa, que ya cuando nos reímos se nos notaban arrugas y que la frondosa cabellera chuta de mi compañero (por que no lo voy a negar, Ramplon es negro) se veía bastante disminuida, yo tengo 3 canas en las tetillas y mi cuerpo flácido se empieza a hacer mas pesado. Envejecimos, si, tratamos de ocultar nuestra calvicie peinandonos con los dedos y tapando huecos, nuestro espíritu juvenil se esta acabando y le estamos perdiendo el gusto a la masturbación como método para subir el animo.

Ahora solo recordamos a los Back street boys y a chayanne con nostalgia, por que sabemos que nadie mas lo va a hacer, somos viejos y hasta ya olemos a feo y ni por que compremos ropa de moda en san victorino nos vemos jóvenes. Si, este relato es un poco tracsendental, pero solo me siento contento por una cosa y es que se que todavía se me para.

Pdt: a mi nadie me saca de este blog, y puedo escribir cuando se me de la gana OYÓ!!!!

Pdt 2: estoy borracho

No se metan con la servilleta en la empanada

Para nadie es un misterio que en Bogotá las empanadas las hacen con arroz, una masita toda cula como de arepuela y una que otra rodaja de huevo cocido. No es de sorprenderse tampoco que el método de calefacción preferído por las tiendas de barrio sea una vitrina puerca, alumbrada con un bombillo. Lo que realmente puede llegar a indignar al ciudadano de a pie —sí, un término coloquial, señores tercermundistas—, es que ya no estén dándolas en servilleta doble, sino sencilla.

Para muchos puede ser una nimiedad insignificante, pero no para mí. La dieta del trabajador de cachucha y teni depende mucho de “viandas” como la empanada de esquina, y somos muy sensibles a cualquier moda que se imponga al respecto. Sí esta moda de la servilleta recortada a tijera se expande —como creo que lo va a hacer—, no quiero saber hasta dónde llegará la indignación de tanto tuitero que manchará su iphone (y de paso la carcasa de plástico que le ponen de angry birds) con los restos de tan suculenta merienda.

Hago un llamado a la indignación. A que nuestras voces se escuchen, a que, mediante efectivas campañas de redes sociales, llevemos nuestro aforado resentimiento hacia esa conspiración de los poderosos tenderos; quienes llevan años azotando con sus medidas arbitrarias y unilaterales al patirrajao y arribista consumidor, ese mismo que anda en corbata pero que compra huevo cocido en la calle.

Ya hemos hecho escuchar nuestra indignación antes compañeros. Mediante nuestros HT, hemos hecho TT y movilizado a las masas (HT: Hash Tags, TT: Trending Topics; para los neófitos de esta mierda de tuiter), hasta una reforma a la justicia patrasiamos. Sigamos moviendo el mundo echados en la cama, o desde el computador, mientras vemos protagonistas de novela o Escobar.

Sin explicaciones

Quiubo, pendejos. ¿Qué más pues? ¿Yo? Pues ahí, colgando jeta como siempre, ustedes saben cómo es esto de vivir con lo del diario y no sentirse presionarse por llevar comiendo huevo con arroz los últimos 15 días. ¿Qué si ando emo? Bah, qué va… Si a uno lo que le sobran son penas para andar de mechiliso. Ni que mi papá no me hubiera dado juete (Ay jueputa, y si comí juete, ¡oíga!). Bueno, pues que les cuento; vea que el palitraquero de Cecilio (@cescilio, para quienes no son lectores asiduos, un ex ayudante del blog) abandonó el bote. Eso, y que ya me está pareciendo sospechoso el mal olor que emanan mis grasosas hüevas.

Por eso regreso, —y sí, lo digo en singular— después de una larga y necesaria ausencia a la epistolar cita con esta detestable realidad escrita. Una vez más, cacheteado por la arrevesada fuerza del destino. ¿Eh? Hasta pareciera que quiero escribir como todos los de este platanal.

Hoy solo vengo a dejar evidencia de que no estoy indignado por nada. No sé si últimamente han vuelto a empalar a alguien, o si han encontrado más ollas podridas en el gobierno, o si ya se está dando cuenta el mundo de que el sistema económico no sirve para un carajo, o sí algún taxista se encontró botado un fajo de dólares y los devolvió, ó en fin; etcétera.

Solo sé que a partir de ahora, procuraré hacer de cada día una razón menos para andarnos lamentando, sabiendo que se disfruta más maldiciendo y hablando de huevonadas no tan trascendentales.

Saludes de todo el equipo. ( O sea, yo).

Explicación correspondiente

En esta entrada vamos a resolver algunas dudas de nuestros pocos lectores, que se preguntan ¿Por qué tan larga ausencia? Y ¿Qué será de nuestras pobres vidas? Espero nos entiendan y sigan perdiendo el tiempo leyéndonos.

Como ustedes saben somos adeptos y seguidores a lo que promueva y contenga alcohol, por ende esto nos ha acarreado serios problemas tanto de salud como emocionales . De Ramplón (@ramplon_) puedo decirles que tras haberse quedado sin trabajo, no vender las suficientes Biblias y con la poca liquidación que le dieron, conoció cara a cara la ludopatía al jugar, apostar y perderlo todo, por eso algunos "amigos" coteros de abastos lo andan buscando para saldar cuentas, su novia que al mismo tiempo era su prima hermana al ver su triste situación, decide volver a las calles a vender su cuerpo a módicos precios o solamente por un caldo de costilla al desayuno, Ramplon con este panorama al frente decide alzar cabeza e incursionar en el bajo mundo (imaginario) de la Pornografía amateur, consiguiendo novias cada 15 días y filmándolas con la cámara de un celular que le robo a su Mamá y vendiendo dicho material en san andresito.

 Por mi parte (@cescilio) por estar bebiendo como desaforado en billares de toda la ciudad, la que fue mi novia durante 8 años decide poner fin a esta relación y opta por trabajar vendiendo estupefacientes ligeramente modificados en un local en el centro, al estar solo, borracho, con quemaduras de segundo grado en mis genitales por efecto de la fricción y con diarrea crónica, no me queda mas remedio que buscar a mi cofrade Ramplon y ahogar las penas en agua, por que no tenemos para alcohol, ahora que logramos sacar la cabeza del hueco en que la teníamos, queremos volver a escribir y contarles poquito a poco los males que nos aquejan. Con amor Cecilio y Ramplon

La pobreza tambien se esconde

Nos tienen tramados con el cuento de que somos un país rico en flora y fauna, y ricos en vegetación, nos creemos el cuento de riqueza espiritual, pero de ahí a tener como tal riqueza económica estamos jodidos, esto no es un escrito largo ni muy entretenido, es una pequeña lista para quienes creemos que lo tenemos todo en la vida y que por eso debemos agradecer, sabiendo que no somos más que unos muertos de hambre pobretones que en pequeños detalles mostramos el hambre y la ralea de la que provenimos.

• Preguntar cuánto vale un cigarrillo
• Usar gel para el cabello en cantidades industriales
• Esperar $100 o $50 de cambio
• Ser hincha de algún equipo extranjero (de cualquier deporte)
• Guardar fotos de familiares en la billetera
• En el almuerzo pedir “seco”
• Usar o hacer manillas de hilo
• Entrar a trabajar a las 7 am o antes
• La meta a corto-mediano plazo sea comprar “un jueguito de sala comedor
• Usar una camiseta NO original de la selección Colombia
• Optar por el servicio militar como estilo o proyecto de vida
• Tener en su haber una película de “Betatonio”
• Tener de mascota un loro y pedirle “la patica”

Esto es solo una muestra de que tan pobres en la vida somos, si cumple con algún requisito antes expuesto o conoce otro más, por favor háganoslo saber POBRE!!!!

Consejo pendejo de la semana

Por mera solidaridad de género, escribo estas palabras para poner mi granito de arena, en pro de colaborar a una de las causas más solemnes y altruistas que he podido descubrir en mis últimos años de vida.

Hace poco, víctima del aburrimiento en el transporte público, escuche una conversación de dos atípicos sujetos que planteaba el paradigma: ¿Cómo le pido a mi hembra que hagamos el amor por la colita?

En un principio, me produjo ternura y un extraño sentimiento de solidaridad.  Creo firmemente que todos los hombres en algún momento de nuestras vidas hemos tenido que enfrentar esa difícil situación: ¿cómo mierda le digo que le quiero bajar los renacuajos por colectora? Es ahí donde la duda, la pena, la inseguridad; todo confabula para hacernos parecer perturbados.

Reflexioné sobre cuantas veces tuvimos que barnizarnos el mástil, de ahorcarnos el gansito, acogotarnos la gallota, hacer llorar a la cobra; y sufrí en carne propia todos estos vejámenes que tenemos que pasar por la falta de cojones de pedirlo de manera tajante, como el derecho constitucional nos lo permite.

Inicialmente, pensaba que pedirle a ellas permiso para ponerle el anillo de cuero era algo irrisorio, de manera que era mejor hacerse el pendejo y desfogarlo sin previo aviso, para después atribuir el incidente a una falla de puntería, a la desviación típica por la rotación de la tierra o la falta de percepción de profundidad. Después de un tiempo, entendí que era algo que debía acordarse previamente; todo gracias a que ellas no siempre están preparadas para que les revuelvan la pomada (ustedes entienden).

Para concluir, mi consejo pendejo de la semana es: No sea tan guache de empujárselo sin aviso previo, pero tampoco lo pida con ternura (no tiene nada de tierno empujarle 20 Cm —o menos— de carne por el ojete), hágalo con pasión y espere el momento indicado, es decir; un descuido con preaviso.

Nuevo equipo de trabajo (contratados por medio de una empresa temporal)

Como no somos unos muertos de hambre y como es obvio que nos da flojera investigar asuntos del bajo mundo, hemos decidido contratar un equipo de mequetrefes que realizarán las más denigrantes labores de busqueda de información sobre asuntos que a nosotros no nos interesan un soberano rabano, pero que a ustedes, insipidos lectores, sí.

Esta parejita, facilmente identificable por su cara de hambre y necesidad, andan "cogidos de la mano" recorriendo las calles día y noche (no siempre en busca de comida). Aclaramos que esta desicion no tiene nada que ver con la presion que ejercieron ellos por querer hacer parte de este proyecto, aunque se les prometió que se escribiría algo al repecto -para darles algo de publicidad- si nos daban algo de comer y de beber que estuviese a nuestra altura; y efectivamente, por acá nos trajeron arepa y media de aguardiente "Tapa roja".

Siendo esto motivo de orgullo para semejantes aparecidos, presentamos a los que parecen ser los unicos grupies con los que cuenta este blog: @diegodical y @santadiego86, un par de pendejos de twitter que comprueban que en este país, lamber funciona de maravilla.

Esperamos que su labor investigativa no se vea disminuida por las necesidades que sabemos a diario sortean y que les quede muy en claro que no veran un solo centavo de los jugosos cheques que recibimos de parte de google y su publicidad. Ya bastante hay con el hecho de que de ahí sale para la cerveza importada que bebemos los fundadores de este chuzo.

Pdt: cabe aclarar que la diarrea que me aqueja (cecilio) no tiene nada que ver con el aguardiente adulterado y la arepa con manchas verdes que con mucho amor me obsequiaron y que con asco me comí

Att: Cecilio y Ramplón

Carta abierta a Ceci

Con la mácula de “malasangre” o “sangrón” ha sido denominado este siniestro personaje. Existen, por demás, arrumes enteros de calificativos que denigran de él y desdice de lo poco de ser humano que aún le queda. Si señores, hablo del mismísimo Cecilio (@cescilio en twitter), colaborador de este humilde blog.

Pero: ¿y a qué viene esta dedicatoria? ¿Por qué me desgasto en adjetivos para tan desaliñado personaje? Pues bien: hay que aclarar que todo gira en torno a recientes acontecimientos sobre la administración y publicación de bobadas, que han venido socavando y demarcando un estilo pueril y miserable en el blog.

Este despojo —por no decir homúnculo— se ha tomado a propias sus opiniones y ha publicado abiertamente su deseo de degenerar y tergiversar mi imagen como empresario de la venta callejera, haciendo pensar que soy un muerto de hambre y un ganapán, cosa que está muy lejos de la realidad; en mi puestico de empanadas se usa corbata y se usa servilleta.

No tengo mucho más que agregar de tan despreciable personaje. Solo diré que maldigo la hora en que me asocie con un montañero tan ignorante y malhablado, ordinario, sucio, hippie, patasucia y fariseo. En fin, solo puedo tratar de continuar dejando claro que acá, el que define lo que pasa soy yo  y que, si me aburro, lo echo de este blog para que regrese a wordpress, fotolog  o cualquiera de esos websites que utilizan los miserables con ínfulas de hipsters de hoy.

Abrazos para ti Cesi, sin resentimientos. Con mucho cariño de tu socio, Ramplón.

¿COLOMBIA TIENE TALENTO?

Según Wikipedia el talento es "el potencial que puede tener una persona en el desarrollo de un conjunto de habilidades/competencias", pero lo que no dice esta definición es que también sirve para chicanear y hacer sentir al resto de mortales como un pedazo jugoso de excremento.

Sabemos desde que empezamos con esta cerdada de blog que no tenemos talento para escribir y lo decimos abiertamente antes de que nuestros malditos lectores empiecen a criticar al mejor estilo de masato y empanada, pero somos tercos y obstinados como todos en este gusanero de país y queremos ver un talento y creer en el donde muchas veces no lo hay, aunque es innegable que cada quien tiene algo que lo resalta del resto de muertos de hambre, así sea mínimo, por ejemplo Ramplón tiene la habilidad de causar repulsión por su olor y forma de hablar cuando esta borracho, único en su especie.

Hay talentos que nunca tendrán el reconocimiento que algunos quisiéramos que tuviera, por que en realidad son Talentos que no sirven para nada como decir el abecedario camboyano en un solo eructo, tener los pelos de los sobacos mas largos que los brazos o vomitar a voluntad, según nuestro equipo de investigación (que por cuestiones legales tuvimos que darles cédulas falsas y pagarles la ETS... Perdón EPS y ponerlos a investigar en lugares mas seguros como patiobonito y Bosa la libertad sin horas extras y a vender rosas en la primero de mayo) los colombianos poseemos esa clase de talentos que mas que habilidades son mutaciones de nacimiento que vamos perfeccionando al pasar de los años.

Pero al pasar de los años el "talento" se acaba y es momento de vivir de recuerdos o si nunca sintió que tenia alguna habilidad diga que toda la vida "cultivo un Talento", así se se le dice a los intentos fallidos por aprender a hacer algo, tal vez lo aprenda, pero mal y chambón, de ahí se derivan lo sueños frustrados, entonces preguntese si en verdad ¿Colombia tiene talento?

Sobre el humor

Los años noventa forjaron gran parte de lo poco de ser humano que tengo. Esos años, la simpleza y autenticidad de las cosas me mostraban un porvenir sencillo, marcado por las tendencias autodestructivas y las rutinas paranoicas que se repetirían hasta el cansancio: comer, dormir, cagar, masturbarme hasta que me saliera agüita transparente; ese tipo de cosas.

Para ese entonces, Martín de Francisco y Santiago Moure ya decían huevonadas desde su programa radial y televisivo, abriendo las sendas de una filosofía de muchos de mis coetáneos han de haber conocido, y que mucho después machacaron con imitaciones pendejas hasta la saciedad.

Ahora, este par volvió desde internet, con un humor trasnochado, cansado, con ese toque de desidia y de obligación que se puede percibir en el chascarrillo más elaborado —y a su vez pendejo—, hasta con las burlas más maricas que pudieran encontrarse.

Por eso es que exijo: Ya es hora de que los palitraqueros que se dedican a eso del humor serio pongan la jeta, de frente, como debe ser; porque ya no hay ningún hijueputa que haga nada medianamente bueno en este país. El humor está muerto. O sea: si los más dignos representantes del genero en Colombia son: Andrés López; José Ordoñez; Polilla; el Cuentahuesos; los de la Luciérnaga y otros gatos aparecidos; quiero morir lejos de este mosquero donde me toco nacer.

Y aclaro, nosotros no pretendemos ser chistosos, somos simplones y tenemos problemas emocionales; por ende no cuenta esto como humor.

MADE IN CHINA parte1

Lejos de ser un país encarrilado en las vías del desarrollo, donde solo podemos hacer alarde de nuestra hospitalidad, cordialidad, lo "buena papa" de nuestras personalidades, y que somos "echados pa^lante",o eso al menos es lo que nos hacen entender a las malas cuando juega la secreción Colombia, o cuando algún artista solamente nacido en este peladero lo nombra en otro país y monta una fundación en algún barrio pobre de nuestro pobre país por que no hay mas con que chicaniar ante otros países.

No se puede pretender ser lo que nunca se ha sido, Colombia, que cada vez mas quiere parecer un país europeo o al menos una copia barata de algún país con 3 pesos mas que nosotros,a este país que lo llaman la copia china de Sudamérica , o cuanto sufre usted por comprarse algún aparato de moda, dejo de sacar a la moza a bailar al restrepo, todos los días comía lentejas con arroz, no pago el crédito gota a gota codensa, pat primo se convirtió en su marca de ropa por excelencia, para cuando al fin lo haya comprado, los putos chinos ya tengan la "replica exacta" rondando en el mercado negro (san andresito, siempre cerca a usted) a la mitad del precio que usted pago, esa es la berraca realidad.

vivimos entre cosas mano facturadas en el lejano oriente traídas en un 40% de forma ilegal y el otro 60% "industria nacional" *(cifras sacadas de encuestas realizadas por nuestro equipo de investigación: un grupo de desempleados que no pasan los 15 años a los que les dimos el almuerzo a cambio de ir por Bogotá a pie preguntando pendejadas y vendiendo mentas), de acuerdo a estudios realizados por nuestro equipo de investigación, que enviamos a china, nos dicen que el contrabando en este país oriental dice MADE IN COLOMBIA, a lo cual les respondimos que nos investigaran cuanto valdría mandar a traer a un par de ojirazgados para que escribieran en este blog, que si puede traer a uno solo metido entre una bolsa de basura o si traen familias enteras, que no se preocupen por transporte, de acá les mandamos un container que los recoja y que los deje en Buenaventura, los trasladamos a la ciudad mas cercana en algún bus de coomotor o Bolivariano y les montamos su propio restaurante de arroz chino, que no se preocupen por las ratas que acá hay artas.

Este estudio es muy extenso, mientras lo terminamos mírese en algún lugar de su cuerpo a ver si tiene en bajo relieve la frase que nunca quisiera encontrarse cuando compra algo "original" MADE IN CHINA

Carta abierta de regreso

Conocí twitter algún tiempo después de conocer blogger y de iniciar este proyecto de fama intermunicipal. Desde entonces, mi participación en el blog fue decayendo al no poder escribir una entrada sensata y decente, dado el hecho de que escribo para desahogar mi resentimiento y mi odio por esta realidad tan puerca que me tocó. Y no pretendo sonar emotivo, ni se les ocurra; sino que quiero explicar la razón por la cual no he tenido la misma dedicación que tenía antes (o sea, al principio del proyecto ¿A ver?).

Twitter es una herramienta, una que nos permite escupir microlingotes de odio, de estupidez y, a veces, hasta de emotividad. Lo malo es que ha sido ella misma la que me ha quitado mucho del tiempo que dedicaba a la estúpida labor de escribir acá junto al perro ese de Cecilio (@cescilio).

Sin embargo, con el paso del tiempo, he percibido qué: como todo el mundo tiene cuenta en twitter y como todos se creen chistosísimos; pues han empezado a forzar chistes baratos, repetir cadenas, ser repulsivamente monotemáticos, reciclar chascarrillos de sábados felices, etc. Todo esto, personalmente, me hace sentir que tengo sexo anal por los ojos.

Bueno, ya cambiando de tema y siguiendo con lo nuestro: tras varios traumáticos eventos que marcaron un catastrófico año 2.011, hemos decidido regresar. El culohumedo de Cecilio ha venido a bien con su entrada, una apología al clasismo —cosa que ustedes, infames lectores le han celebrado—, tendré de mi parte que aportar algo sobre el lado light de este blog.

Para empezar: el falso optimismo y engañoso deseo esperanzador.

No pretendo ofuscar ni denigrar con clasificaciones baratas, facilistas o populistas (es más, las aborrezco), pero es que esta parte del año me parece especialmente desagradable. De hecho, soy un potencial cumulo de veneno diarreico en la totalidad del año, pero repito: esta época es en la que más pútrido me encuentro. Ese abrazo falso, esa palmada en la espalda, traicionera e hipócrita, me rompe muy bien las bolas.

Ya no está esa abundancia de trago decembrino, ya no está ese sentimiento importaculista y procrastinador, ni esa sensación de compartir con los más cercanos a nosotros, no señor; ahora es cuando se debe PAGAR. Sufrir por lo que hizo es la proclama de ésta época. Sufrir y ser hipócrita repartiendo las esperanzas que para nosotros yacen muertas.

Felices pascuas, gonorreas.

De Wendy con amor

En masato y empanada le hemos dado "palo" literalmente a esa raza de protohembras que crecen a diario, esas mujeres que sacan tanto suspiros como arcadas, a las que mal llamamos "guisas, barraganas y jaibas ". Hoy en este espacio que nadie lee y creemos que es propicio para que ellas se expresen y den su punto de vista del por que de su actuar por que su inconformismo ante la moda y la estética.  la siguiente es una carta que nos redacto una amiga que hicimos en el barrio Egipto, mientras departíamos un par de frascos de cerveza y le acariciábamos la pierna

Ho14 l1nD05
Bogota 8 de Dic de 2011

Al momento que decidí pedirle $500 al Jair para venir a estas cabinas con internet a revisar mi Hi5, nunca pensé encontrarme con este blog, me lo recomendó una amiga que vive en Los Laches y me dijo que era algo injusto y deshonroso para nuestra ralea, que se sentía algo identificada y ofuscada.
Cada escrito de ustedes me ofende y no me parece nada chistosito que se burlen de un estilo de vida digno de respetar, Ir de shopping al ONLY y a las gatas es algo muy normal. Me parece de 5ta la manera en que se burlan de la 1ro de mayo que es la zona rosa, cerquita a Bosa donde la gente goza y si ud mira mal a alguien lo chuzan, lo joden y le roban cualquier cosa, bueno a menos de que me tuvieran de mosa (una pequeña rima hermosa XP)

Uds. Se ven que son buenas personas, por eso los perdono , tal vez un día de estos organicemos un paseo a Melgar o mesitas, por comida no se preocupen llevamos suficiente arroz con huevo y por el trago tampoco que ya hicimos vaca para ir a comprar el trago en san andresito que sale mas barato por que es sin  estampillar.
Creo que el Jair se entero de que les escribí esta carta, el es un poco celoso, pero ustedes saben que todo bien!!!! que yo los respaldo.
Lindos espero que algún día vengan a visitarme, acá estaré con las piernas abiertas y el bolsillo pelao, traigan algo de tomar por que a palo seco es como duro, los quiero mucho muakkk

PDt: me muero por conocerlos mas a fondo, seria capaz de dejar la bareta y el bazuco si me dejan ser su amiga 

Con amor

Att: Wendy Lizethe Chipatecua Albarracin